22.04.2011 TODO Y NADA

Fernando: ¿En que piensas?

Yo: En todo...en nada...en poco...

Fernando: Ok, veo que así no llegaremos a nada. No quiero perturbarte y mucho menos obligarte a hablar o hacer algo que no deseas, ya sabes cual es mi posición a todo lo que está sucediendo no creo que sea necesario repetírtelo. Pero, solo te haré una pregunta; no necesitas repondérmela ahora quiero que lo pienses bien antes de darme una respuesta final, ten encuenta que de esto dependerá todo lo que venga en tu vida, tu das las reglas ahora.

Yo: .....

Fernando: Ok, me podrías decir ¿Quién eres? o ¿Qué es lo que quieres?

Una muy buena pregunta, o debo decir dos buenas preguntas?. Ahora el problema es poder responderlas...veamos ¿Quién soy? pues ese es el enigma más grande de mi vida, nunca he logrado decifrarlo, simpre intento pero cada ves que creo (parece) estar acercándome a la respuesta final, retrocedo. Retrocedo a escalas inimaginables y todo se pierde, las 'respuestas' que había acumulado se disipan, desaparecen al igual que la figura de una persona a lo lejos del camino, se van y el lugar es tomado por una densa neblina obstruyente de pensamiento y razón alguna.

¿Quién soy? No eres el único en preguntarme eso, tampoco el último que lo hará y como a todos te diré que no tengo una respuesta exacta.

Soy muchas personas y ninguna a la vez, puedo ser una gran amiga, una loca desenfrenada, bipolar en extremo, realista a más no poder, sacástica desmedida, hiriente sin razón. Puedo escucharte y no hacerlo al mismo tiempo, te puedo ayudar en todo así como en nada, puedo ser muy madura y tener reacciones de niña estúpida, te puedo decir 'te quiero' sin llegar a sentirlo, asi como odiarte pero amarte en realidad, puedo aparentar saberlo todo sin saber ni en donde estoy parada, te puedo confundir con mis ideas y pensamientos cuando la verdad es que tú me confundes más a mí, puedo ser muy fuerte, tanto que me acusarías de ser una roca, pero también puedo ser débil en extremos que jamás pensarías encontrarme. Suelo querrer, amar, odiar, pecar, mentir, reir, llorar, sentir, desear, ocultar...puedo ser y hacer muchas cosas, puede pensar y sentir lo que los demás jamás lograran. Puedo hacerlo todo en segundos, en milésimas de tiempo, todo, todo eso y más se entrevera, se mezcla dentro de mí y eso me hace más ¿especial?Loca, en realidad.

¿Qué quiero? Todo...pero nada, quiero ser otra sin dejar ser lo que soy ahora, quiero conocer todo y tengo miedo de ese 'todo', quiero vivir, quiero sentir de verdad SENTIR, quiero saber querrer, quiero no ser egoista pero tampoco débil al dejar de ser egoista, quiero poder decir 'Te amo' sin arrepentirme de ese sentimiento, quiero que me importe lo que hago a los demás, quiero ser fuerte, quiero ser buena, quiero ser grande, quiero dejar las apariencias, quiero...quiero...quiero...quiero hacer tantas TANTAS cosas que ya ni sé por donde empezar...

Entonces, aquí va la pregunta de nuevo: ¿Quién soy? solo una niña, un niña tonta que trata de ser grande pero termina golpeandoce contra la cruda y patética realidad...¿Qué quiero? dejar esto, aprender a vivir, aprender a sentir...

16.04.2011 FERNANDO DEJA DE ATORMENTARME!!

Fernando volvió y debo decir que odio, repito ODIO que vuelva y lo primero que haga es jugar con mis sentimientos, mezclarlos y confundirme más! viene con el cuento de que quiere ayudarme a encontrarme a mi misma, a ver que es bueno y que no, a decidir no solo seguiendo mis beneficios si no también mi corazón...corazón? no sabia que aún lo tenia...(metafóricamente hablando claro)

No me mal interpreten, me agrada que este de vuelta, incluso puedo arriegarme a decir que ya lo estaba extrañando ya que últimamente me he sentido algo sola? bah! como si eso fuera una novedad...pero me jode que apenas llegue me llame y me diga: '¿Qué estas haciendo ahora?' 'Tú no lo quieres, no como deberias para que esto fucione. Lo estás engañando, te estás engañando'

Joder!! Fernando porque carajos siempre me haces esto ah?? estoy tratando de, por primera ves en mi vida, hacer algo bien y cuando pienso que lo estoy logrando vienes a meterme estupideces en la cabeza y a reconfigurar todo denuevo!! DIOS!! tu eres mi psicólogo solamente especializado en mi ED así que solo dedícate a eso y olvídate de mi vida personal quieres?!!!

13.04.2011 I HOPE THIS ISN'T ONE MORE MISTAKE...

Ok, sé que en mi última entrada dí a entender que lo más probable era que no me decidiría por ninguno de los dos (Sebas o Richard) pero que puedo decir, soy débil o talvés tonta o simplemente tengo miedo a la soledad?? no lo sé, el punto es que finalmente tomé una decisión.

Sebas ganó la contienda!! já! lo digo como si estaríamos hablando de algún tipo de juego o algo por el estilo y sé que no debería tomarlo de esa forma pero que puedo hacer? asi soy, me gusta disfrazar todo con mi típico sarcasmo para no caer en la duda y tratar de convencerme, aún más, de que mi opción fue acertada.

No pienso dar más detalles del asunto y simplemente dejaré esto así como está. Sebas tiene las cosas bien claras: Lo nuestro no es algo del todo seguro pero tiene la esperanza y determinación de hacer que se vuelva lo más formal posible. No me meresco un chico asi...voy a destruirlo...

Richard...mmmm...todavía no he hablado con él y conociendo lo maricona que soy para estos asuntos, no creo que lo haga por el momento...lo haré sí, eso es más que seguro, pero por ahora prefiero evitarme esa molestia. Algunas personas dicen que es mejor hacer las cosas hoy a dejarlas para mañana pero en mi caso es mucho MUCHO mejor dejar las cosas para mañana no me pregunten porque, ya les dije soy algo extraña y extremadamente complicada... 

Estaba haciendo mi surfing respectivo en la tarde (aprovechando la hora libre que tenía en la U) y derrepente me topé con esta canción y este video. Una ves más, lo digo y lo confirmo, la música siempre me encuentra cuando más la necesito!

09.04.2011

Sebas...Richard...Richard...Sebas...esos dos nombres vienen torturandome desde hace días,trato de buscar una respuesta, de tomar una decisión pero todo se me hace tan dificil, tan confuso...y cuando parece que al fin tengo una decisión tomada, cuando mis sentimientos e ideas parecen estar tomando un mejor curso, parecen estar ordenándose algo tiene que surgir y hacer que todo eso que había avanzado (o que estaba avanzando) se destruya, se mezcle de nuevo y la confusión regresa a mi cabeza para seguir torturandome aún más.

El jueves me tope con Richard cuando regresaba de la U, todos estos días estuve evitándolo y tratando de escaparme de su vista lo más que pudiera y justo el Jueves tengo que chocarme cara a cara con él en el paradero (maldita sea si tan solo hubiera tomado mi carro más temprano o más tarde en todo caso!) whatever! trate de ser super breve con él, de evitar conversación alguna pero bah! eso era inevitable, era obvio que tendríamos que hablar y era más que obvio que trataría de seguir moviendo sus fichas hacia mí.

Richard: Es bueno verte, te he estado buscando sabes?

Yo: Ah...ok dime para que soy buena?

Richard: Para muchas cosas en realidad...muchas (odio cuando me contesta asi! lo odio!)

Yo: Ja!ja!ja! que gracioso

Richard: Pero es cierto, en realidad eres buena para muchas MUCHAS cosas

Yo: ok si no piensas decirme nada importante o almenos inteligente me voy

Richard: ok ok no te vayas. En realidad si tengo algo que decirte o bueno no lo diré exactamente

Yo: que?

Richard: Ven conmigo y entenderas mejor de que estoy hablando

Yo: ......

Richard: vamos solo seran unos segundos

Confieso que la idea de ir con él a donde sea que quería que lo acompañara no me agradaba en absoluto al principio pero bah! si no iba no dejaría de joderme, además era una buena oportunidad para poner en claro todo lo que sea que estaba pasando entre los dos y para darle mi respuesta final (que hasta ese entonces la tenía más que clara). Me llevó a la oficina de su tío, la cual estaba vacía en ese momento, sacó su guitarra (esto no me gusta) y dijo:

Richard: Recuerdas que una ves me dijiste que yo no sabía que era amar? que no conocía ese sentimiento? y luego me pediste que te describiera que era lo que sentía cuando te veía? pues bien talves esta canción no la haya escrito yo pero describe lo que siento por tí y cuando la escuché la primera persona en la que pensé fue en tí, si esto no te dice lo que siento por tí pues no sé que más podría decírtelo.

Carajo! porque shit! me hace esto?! porqué dejo que me haga esto! justo cuando tenía todo resuelto, justo cuando ya sabía como terminarlo todo, cuando había tomado mi decisión viene y lo arruina todo lo caga!! lo jode! lo jode absolutamente todo!!! lo odio lo odio lo odio lo odio!!! pero me odio a mí aún más por haber sido tan tonta por haberme dejado enrredar de esta forma tan estúpida!! Richard no es bueno para mí no lo es no lo es NO LO ES! nunca lo ha sido! nunca lo va ser! lo único que trajo a mi vida fue confusión, desorden, problemas, conflictos! quiero eso de nuevo? NO! no lo quiero pero...aún así no puedo evitar sentir todo esto MALDICIÓN!! porqué carajos soy tan débil!! porqué?! 

 

Y luego esta Sebas...Sebas que es tan lindo y tan mmmm no sé pacífico? angelical? bueh! es la clase de chico que quieres a tu lado pero a la ves no lo quieres por temor a lastimarlo...sí, eso es, tengo miedo de lastimarlo por que cuando lo veo me recuerda a esa persona que siempre quise y que, sin embargo, terminé destruyendo, lastimando y confundiendo su vida de una manera que jamás JAMÁS debí hacerlo...voy a confesar algo, al principio creí que Sebas era lo correcto para mí, lo que necesito ahora pero luego...luego ya no tengo la más mínima idea de quien es correcto, quien es bueno para mí o mejor dicho...para quien soy buena yo...

05.04.2011

Wao!! varios días sin darme una vuelta por aqui no? y es que he estado super ocupada con mis cosas de la U y pues no he tenido tiempo para nada (si, ahora es la historia de siempre: NUNCA tengo tiempo para NADA!) pero bue! ahora me he dado un tiempito y a pedido de alguien muy especial para mi estoy aqui para contarles sobre lo que han sido estos últimos días para mí.

Veamos, a Richard pues honestamente ya no le he visto desde ese día que me invitó para ser su pareja en la fiesta de su U, invitación que por cierto aún no he respondido y pues tampoco sé cuando lo haré y mas importante aún..... ¿Qué dire? : primer problema
Segundo problema: SEBASTIÁN! siiiiiiiiiiiiiiiiii!!! SEBASTIÁN! creí que era asunto solucionado, página lista, finalizada y cerrada pero noooooooooo!! no era así ¿Porqué? fácil! nos besamos el Lunes. Exacto como lo acabo de escribir NOS BESAMOS! carajo! que shit! estaba pensando cuando hice eso? por que rayos lo hice? por que no le dí el pare que siempre suelo dar? porque lo deje besarme? porque le respondí? será que me gusta? porque?porque?porque?porque? todas esas preguntas y más han estado invadiendo mi cabeza durante todas estas horas y me estresan porque no se que hacer, no ecuentro respuesta alguna para ninguna de ellas!! 

No sé porque soy así, el Domingo salí a caminar y conversar con mi mejor amiga, hace tiempo que no hablaba con ella (en persona) y me hizo dar cuenta de algo (muy grave) me encanta ilusionar a las personas (carajo progreso en algo y lo cago con otra cosa!) el sábado se suponía que vería a mis dos hermanitos! G y R, pero por cosas de la U , trabajos y más no pude. Después de hacer todas las investigaciones necesarias para mi trabajo (que por cierto faltan más :/) fuimos a la casa de una de mis amigas de la facul. ella tiene un hermano y claro siempre yo me puse a sacar plan con él. Siempre soy así, alguien saca plan comigo y a mi me encanta seguir el juego, lo sigo tanto que aveces cuando me doy cuenta ya es tarde porque he terminado de ilusionar a alguien más, a alguien por quien no siento nada (no almenos algo más que simple atracción) y pucha friego todo pues porque soy una experta para atraer personas pero un fracaso total alejándolas. No sé que hacer o decir para no malograr todo y poder conservar la amistad y por más que me esfuerce siempre termino malogrando todo! 

Con el hermano de mi amiga, no creo que haya habido problema alguno, digo el chico sabe que entre los dos pues no pasaría nada pero aún así se atrevió a invitarme a salir y para llamandome y mandandome textos (ok ¿como me lo quito de encima? aqui vamos de nuevo). Ahora con lo de Sebas, pues para ser sincera ahí si no sé que fue lo que pasó, de un momento a otro empezamos conversando y luego zás! ya estabamos besándonos y a mi ni se me ocurrió pararlo o aclararle las cosas o que se yo hacer algo! por Dios! simplemente lo volví a besar y me fuí, definitivamente la peor reacción ¿que creen que este pensando ahora? espero nada que tenga que ver con un NOSOTROS porque no existe eso, y no creo que llegue a existir...pero como hacer para borrarle esa idea de la cabeza después de haber hecho lo que hice? Genial! (te encanta complicar todo más Claudia!)

Ro tiene razón, me fascina ilusionar a las personas. Eso fue lo que me dijo luego de contarle todo lo que pasó; y pues sí, lo admito soy así y nisiquiera sé porque soy asi, tampoco sé si me gusta...solo sé que me...divierte? bah! eso sonó muy frío y caculador pero esque aveces simplemente soy así y ya, no puedo cambiarlo. "No quieres cambiarlo" fue lo que me dijo Ro....(quizá es eso...)

Ok, el tercer problema: Markos, si el fantasma de Markos aún sigue persiguiendome! todo por ese maldito diario que aún no he abierto y que tampoco sé si algún día tendré el corage y la determinación de hacerlo. También conversamos con Ro sobre eso:

Ro: y el diario? ya lo abriste?

Yo: no

Ro: que esperas?

Yo:....no sé, valor talves?

Ro: Se que esto es dificil para ti Clau, pero debes saber que mietras más postergues eso más seguiras en este limbo sentimental que te tiene tan confundida y cerrada con todo el que se te acerca. No te haz puesto a pensar que este mecanismo de autodefensa que tienes para cualquier relacion o intento de una se debe a eso...al recuerdo de Markos y al miedo de volver a sentir lo que sentiste...al miedo de perder?

Yo: Siento que necesito respuestas y sé que muchas de ellas están en ese cuaderno...pero no puedo abrirlo, aún no

Ro: Y porque no?

Yo: Porque es lo único que me queda de él, lo único que me hace sentir que aún esta aquí, que no se ha ido del todo. Suena tonto lo sé, pero lo siento así, si lo abro él se habrá ido será como perderlo dos veces y no quiero sentir eso de nuevo...no puedo...

Ro: Markos te cambió mucho sabes? me atrevo a decir que incluso hizo de tí una mejor persona, y no digo que nunca lo hayas sido pero tu me entiendes, te volvió más sensible más humana? que se yo. El punto es que te cambió y ahora lo necesitas de nuevo. Haz progresado mucho pero sigues estancada en algo en lo que siempre haz necesitado ayuda: tu espíritu, tu ser interior y la única forma de que puedas avanzar en ello es abriendo ese diario, es acercandote a él de nuevo.

Ok, detesto la idea pero sé que tiene razón...     

 PD: esta fue la primera canción que escuche hoy al despertarme ¿tendra algo que ver con todo esto?. Hermanito va para ti! :)