26.02.2011

Reflexionando, he caído en el pequeño detalle, de que no siempre lo que necesito es lo que quiero, lo que quiero no siempre es lo que encuentro, lo que encuentro no siempre es lo que busco, lo que busco no siempre es lo acertado, y lo acertado no siempre me hace feliz…
Quizá porque no siempre 1+1 son 2, porque el blanco puede ser negro, porque a veces ‘no’ quiere decir ‘sí’, y, en ocasiones, tras un ‘sí’ se esconde un ‘no’
Quizá porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado no siempre es más atractivo, porque lo atractivo no siempre es más bello…
Quizá porque no siempre dormir significa que descanses, porque podemos soñar despiertos…
Quizá porque una mirada dice más que mil palabras, porque los silencios duelen más que las palabras, porque se puede andar perdida aunque conozca el camino, porque hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan más que un día, porque hay días para todo, porque todo a veces es nada y porque otras veces nada es todo…
Quiza porque hay quienes te tienen delante y no te ven, y quienes te han visto sin mirarte, porque puedo verte cuando no te miro, y no mirarte cuando te veo…
Quizá porque el mismo abrazo que adoro me ahoga, porque aunque me ahoga me atrapa…
Quizá porque no siempre correr significa llegar más lejos, porque lo más pequeño en ocasiones es lo más grande, porque lo más ligero a veces es lo que más pesa…
Quizá porque 2+2 a veces son 5, porque en ocasiones uno se salta sus propias reglas para después poder cumplirlas, porque a veces aunque se pierda se gana y porque hay victorias que son derrotas…

Es un momento de inspiración espero que les guste, no tengo mucho que contar hoy así que solo me despido y que duerman bien los quiero!

PD: Maxxie, esto es especialmente para ti. Perdón si no te lo puedo decir en persona pero sabes que me expreso mejor por escrito TE QUIERO MUCHO y descuida que todo estará bien...

25.02.2011

No me siento bien y bueno era de espararse no? despues de todo lo q mi día me cargó encima pues no estoy necesariamente brincando de un pie.
Desde que desperté las cosas me salieron mal, estaba todo cargado con una negatividad que no tienen ni idea, a eso de las 9 am me llamó mi mamá para decirme que me extrañaba y que le dolía que estuvieramos asi, desde hace un tiempo estoy viviendo fuera de casa con un amigo por motivos q bueh prefiero no tocarlos ahora, hablaba con tal nostalgia que me dolía escucharla, me causaba culpa y me sentía una basura por estar haciendole eso, causandole ese dolor. Me pidió que fuera a casa hoy y me invitó a casa este domingo, a un almuerzo en familia (almuerzo 'genial' justo lo q 'MÁS deseo') le dije que si, le prometí que iría pero q no tenía idea de cuanto tiempo podría quedarme (ni de cuanto podría ingerir), eso la entristeció un poco pero se quedó tranquila al saber que asistiría.
En la tarde Arturo (el papá de Markos) volvió a llamar como a eso de las 3:00 pm para recordarme que debíamos encontrarnos en el departamento de su hijo en una hora:

A: Aló, Claudia te llamaba para recordarte que en una hora debemos reunirnos
C: ahh...ok
A: porfavor necesito que vengas
C: .......
A: de verdad esto es muy importante para mí, te espero ok?
C: ......OK

No sé si fue una buena idea que me llamara, digo fue algo bueno para él porque honestamente yo ya estaba pensando en safarme de esto y no ir e incluso luego de recibir su llamada aún tenía esa duda en la cabeza dandome vueltas pero luego recordé sus palabras 'ESTO ES MUY IMPORTANTE PARA MI' tenía razón, si era importante... para él, para  mí y para Markos.
Fuí, ahí estaba yo parada frente a ese edifició color café que siempre me intrigó por la estructura que poseía, mis manos temblaban (no miento enrealidad temblaban) y la duda volvió a invadir mi cuerpo ¿debía entrar? ¿que tal si no podría con todo esto? no quería sentirme débil, pero tampoco quería seguir con este nudo en la garganta, pensaba y pensaba mientras seguía contemplando el edificio (mirada fija en el departamento) parada a solo unos 5 pasos de la entrada principal (si, conte los pasos al ingresar). En eso se asomó, juro que por un instante creí que era él, que era Markos el que me sonreia desde su ventana con el cigarro en la mano izquierda y el celular en la derecha. Maldito el parecido heredado, era Arturo y no su hijo el que estaba saludandome desde ese cuarto piso invitandome a subir. Lo hice, subía las escaleras mientras contaba cada peldaño que iba pisando, cosa anecdotica jámas usé las escaleras esta era la primera ves que lo hacía no sé si por querer ganar tiempo o estaba tan desorientada que mi cuerpo no concordaba con mis pensamientos bah...algo debió ser, lo primero que hizo Arturo fue darme un fuerte abrazo y luego agradecerme con toda su alma que hubiera asistido yo solo le sonreí

A: No podía hacer esto sin tí, Markos nunca me lo habría perdonado, eres muy valiente
C: Tan valiente que aún me tiemblan las piernas

Las cosas de casi todas las áreas del depa ya habían sido guardadas, solo faltaban su cuarto de música y su habitación ('perfecto justo los dos lugares que quería ver, no se imaginan las ganas q tenía'). Primero entramos al de música, el escritorio lleno de partituras, sus guitarras ordenadas justo como a él siempre le gustó y el piano de cola que le regaló su abuelo(siempre ame ese piano) lucía tan solitario y majestuoso a la ves q hacía aún más notable su ausencia; el ambiente era deprimente, extraño y algo pesado. No me gustó, no me gustó entrar y chocarme con esa realidad tan cruda y desnuda.
Luego vino lo más feo: su habitación. Era todo él, en cada extremo de esas cuatro paredes estaba reflejado todo lo que él siempre fue, lo que siempre será; Arturo entro antes que yo (en realidad mi plan era solo quedarme en la puerta) solo le bastó dar un vistaso para romper en llanto ('perfecto yo soy una experta consolando') no sabía que hacer digo, no sabía que decirle, como reaccionar nisiquiera sabía que pensar, mejor aún no sabía que sentir. Tenía pena, frustración, rabia, sentía muchas cosas pero ninguno de esos sentimientos hacía que mi estado de coma en vida despertara; Arturo recogía las cosas de su hijo con lágrimas en los ojos mientras yo las ordenaba en las cajas y ni una sola lágrima asomaba mi rostro, ¿que me pasa? ¿acaso me he vuelto tan fría? ¿porque no puedo desmostrar todo lo que siento? era como si estuviera en un estado de trance o algo por el estilo, me odié me odié en grande en ese momento y hasta ahora siguo sintiendo eso.
Todo terminó, salimos del edificio sin pronunciar una sola palabra. Arturo me dejó en casa de Maxxie y antes de bajar del auto me entregó algo

A: encontré esto en el velador, creo que es su diario, no lo he abierto y no pienso hacerlo ya que siento que él habria preferido que fueras tú la que lo leyera antes que cualquier otra persona
C: no se si deba...no se si pueda
A: no importa, tomate tu tiempo ahora te pertenece

Tengo el cuaderno conmigo en este momento aún no lo he abierto y no tengo idea de cuando lograré juntar el valor suficiente para hacerlo, muchas cosas pasan por mi cabeza en este instante la mayoría de ellas sin sentido alguno, el estereo toca The Resolution de Jack's Mannequin me dejaré llevar por esta tocada...escucho la puerta abrirse, debe ser Maxxie ojalá que almenos él aya tenido un mejor día no sé si contarle todo lo que pasó hoy y bueh, de todas formas lo leerá más tarde mientras yo trate de dormir y el tenga su habitual insomnio...  

24.02.2011

Comenzaré diciendo que estoy super cansada y a pesar de haber despertado hace horas aún no salgo de la cama, no estoy enferma ni nada por el estilo (no se asusten), lo que sucede es que ayer fuí al concierto de Sting! (sí, se presentó en Perú!) y regresé super tarde aparte de q la seguimos con unos amigos que también asistieron al concierto y como se imaginaran todo fue muy matado. En conclusión la cabeza me revienta por la rezaca y la garganta pues, ya se me extinguió de tanto q grité XD

Pero eso no es lo que me preocupa ahora, es otro tema que para ser honesta hace tiempo debi digamos resolverlo? y bueno no lo hice por varios motivos (excusas mas q todo), el principal pues, q soy la cobarde más grande del mundo!talves no entiendan mucho así que les haré un trailer, les contaría la película completa pero...de verdad, de verdad no tengo ganas de hacerlo. Ok, la cosa va así: hace un tiempo conocí un chico  primero empezó como un gran amigo para mí y bueno las cosas se fueron dando y terminamos estando juntos, nuestra relación tenía altas y bajas (como todas) y al final el orgullo mutuo (más mío q de él) terminó por digamos separarnos. Dejamos de ser enamorados pero seguíamos viendonos como amigos, las cosas iban pues normal y bla bla bla...iré al grano, él sufría del corazón y ya había tenido una q otra recaída; el año pasado tuvo una fue de emergencia le diagnosticaron una especie de tumor en el cerebro, estuvo internado luego salió y bueno unos días después sufrió un derrame y falleció.

La pregunta q deben estar haciendose ahora ¿seguía queriéndolo? respuesta: Si, siempre lo quise y siempre lo querre y admitiré q me chocó mucho todo lo q pasó (aún me sigue afectando). Regresando a lo anterior, hoy en la tarde me llamó su papá, quién valga resaltar es la viva imagen de su hijo, para decirme que necesitaba q fuera a verlo mañana al departamento de su hijo; no me dijo para que y honestamente no necesitaba hacerlo digo es obvio no? va sacar todas las cosas de ahí, remover todos los recuerdos. Lo sé porque tengo entendido que piensa mudarse, un trabajo en Europa que tiene y talves piense quedarse por allá entonces es más que obvio que se llevará algunas cosas, objetos preciados que Markos tenía (el chico del q les hablé) y eso...

No me gusta la idea de ir a ese lugar, son demasiados recuerdos cosas que todo este tiempo he estado tratando de olvidar, de luchar contra ellas y no me siento preparada para entrar ahí, recordar y vivir todo de nuevo. No puedo, lo sé porque el solo hecho de haber recibido esa llamada esta tarde y escucharlo hablar sobre su hijo y que quería verme en el departamento de este mismo me puso la piel de gallina, mis pocos sentidos todavía latentes depués de la mala noche colapsaron y la rezaca se intensificó aún más de lo que ya estaba.

De verdad, de verdad no sé que haré mañana, es decir sé que iré aunq no quiera hacerlo lo haré porque en algún momento u otro debo enfretarlo todo no? pero ehh...yo esperaba q ese momento demorara un poquito más...

HOLA :)

hola a todas y a todos que tengan la oportunidad de visitar mi blog, este será mi diario de vida, un blog exclusivo para mi uso personal. Antes era parte de otro pero era un blog compartido.
Permitanme presentarme: Mi nombre es Claudia o tambien pueden llamarme 'Anael', tengo 18 años y sufro de ED desde hace ya 4 años. Empece con Mia por un año y luego me aferre a Ana con la q convivo hasta el momento.
No voy a mentirles, hace un tiempo estuve en recuperacion con terapias y esas cosas pero no he podido dejarlas y tampoco tengo las ganas de hacerlo; lo intente y fracasé es algo más fuerte q yo y aveces hasta llego a sentir q es lo único q de verdad me pertence entonces ¿Cómo dejarlo? No, no puedo hacerlo.
Mediante este espacio busco poder encontrar y entablar amistad con todas las anas y mias q puedan leer lo q escribo, compartir nuestras experiencias y vivencias del día a día y asi no sentirnos (sentirme) tan sola. Aquí seré YO MISMA, me podré expresar y contar todo lo que no puedo en el mundo exterior y deseo que ustedes tambien se sientan con la libertad de hacerlo.
Ojo, no quiero personas q me digan 'estas enferma' o 'haces mal' no, no quiero eso, quiero AMIGAS que me comprendan y escuchen.
Mido 1.65 y peso 50 kilos, mi meta es regresar a mis antiguos 45 kilos y estoy determinada a hacerlo...no me rendiré tan facilmente.