14.06.2011 ABRIENDO UN ANTIGUO REFUGIO...

"En este momento hay millones de personas en el mundo. Algunas corren asustadas, otras estan de regreso a casa. Algunas dicen mentiras para resistir el día...otras empiezan a conocer la verdad. Algunas son malas personas en guerra con buenas...y otras, buenas personas luchando contra las malas. Millones de personas en el mundo, millones de almas y aveces...todo lo que necesitas es UNA..."

Esa fue la primera frase que alcancé a leer en la pared de mi antigua habitación esta tarde. Hace mucho que no entraba ahí, ese lugar lleno de tantos recuerdos, creí que no volvería a pisarlo por un buen tiempo.

"No me atreví a sacar o cambiar nada de aquí, sabía que aunque esté lleno de cosas negativas también posee recuerdos positivos y buenos para tí. Por eso no pude mover un solo objeto de este lugar" dijo mi papá mientras yo recorría y recordaba cada cosa que había en ese lugar. "Lo quiero azul noche" le dije y toqué un lado de la pared que tenía frente mío, el dibujo que alguna ves improvisé para mostrarle que no era tan difícil graficar, aún permanecía ahi.

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???: Tu dices eso porque para tí es super fácil coger un trozo de papel y plasmar lo que desees.

Yo: En eso te equivocas, no es fácil...nada fácil pero si realmente lo deseas puedes lograrlo...vamos te mostraré.

En ese momento cogí un marcador y al no encontrar un papel para utilizar me dirigí a una lado de la habitación y comencé a dibujar. Estaba tan concentrada en lo que hacía que no me percaté que él se encontraba parado muy cerca detrás de mi.

Yo: Y emmm...es algo mas o menos así. Ves que es sencillo?

???: Cuando estoy contigo, todo es sencillo.

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Empezaré a reparar todo, comenzaré con el color. Lo quiero azul noche, no me pregunten porqué simplemente lo quiero así; cambiaré de lugar todo pero sin esconder nada.

Todas las cosas que siempre estuvieron ahí seguiran en ese lugar. Lo único que cambiaré ahora será el color y ya...solo eso... 

08.06.2011

Douglas Adams escribió: "Él sentía que su vida era una especie de sueño, no era él en realidad, no era él quien la vivía ni la planeaba y, a veces, se preguntaba quién era esta persona y lo más importante aún, ¿estaría disfrutando lo que hacia ?"
Desde hace días me estoy sientiéndo así: perdida, confundida, estresada, cansada...TOTALMENTE CANSADA. Las cosas que vivo, que hago, que digo no son lo que soy yo enrealidad, no soy yo! definitivamnete NO SOY YO! Estoy...estoy siendo otra, como si mi cuerpo estaría siendo manejado por un titiritero que disfruta hacer todas estas barbaries con mi vida, como si alguien estaría ahí arriba manejándome y continuamente diciendo: "Esto está aburrido, veamos que más puede aguantar" y luego de eso, lanza las peores cosas que se pueda imaginar, lo peor que a su alcance esté.

Y luego estoy aquí, diambulando, vagando en este dolor, en esta oscuridad que me ciega y no me deja actuar con la realidad, no me deja ser como debería ser o almenos ser yo. No la "yo" que siempre he fingido ser sino YO como realmente soy, como realmente debo ser, como fuí...

No me gusta este maldito títere en el que me he convertido, riéndo cuando me dicen que lo haga, hiriendo a los demás, fingiendo "felicidad?". Cada vez que trato de dejar esto de lado mis impulsos me empujan más a ser la PERRA que siempre me dediqué en convertirme, ser esa maldita basura que no le importa nadie ni nada, no le importa en que situación se encuentre o a quién este dañando...NO ME IMPORTA NADA!!! te puedo destruir por completo y no sentirme culpable de ello, es más creo que hasta llego a disfrutarlo. Lo sé, mi morbo se escapa de mis manos...

NEUTRA NEUTRA NEUTRA...es lo único que podre hacer por ahora...

04.06.2011

SOLO POR UNA VES EN MI VIDA QUIERO SENTIR ALGO SOLO POR UNA VES. ¿ES TAN DIFICIL DE ENTENDERLO?
AISHHHHHHHHHH ME ODIO!!!!!!!!! LO ODIO!!!!!!!!!!!!!!

04.06.2011 ¿CUÁNTO MÁS SEGUIRÉ CON ESTO?

Hoy es el quinto día que llevo sin dormir. El mismo sueño vuelve a despertarme, la misma hora de siempre, el mismo sentimiento y yo sin poder descubrir que es lo que esto significa. No llego a terminar mi sueño, siempre me quedo sin saber que es lo que estoy buscando. SIEMPRE!

Día 1: 31/05/2011

Fernando vuelve para 'ayudarme' (me atormenta). Nunca doy la respuesta correcta, siempre lo que digo o hago está mal porque así es y porque así debe de ser, porque él lo cree así.

Destesto con todo mi hígado el día en que decidió abrir sus sentimientos hacia mí, creí que las cosas no cambiarían, que seguiríamos siendo los mismos patas de siempre, que él seguiría siendo mi psicólogo paja con el que siempre puedo hablar de cualquier tema que quisiera y reirnos de las estupidesces de los demás.

Pero no, no fue así; ahora siento que todo está muy tenso, él controlandome y hablando algunas veces dulce, otras frío y yo pues bah! me llega pero aún así no siento que esta situación debería ser la correcta porque simplemente no lo es y punto! Fernando que voy hacer contigo???? Porque me dejas sola???

Día 2: 01/06/2011

No se que ocurre conmigo hoy, me sentía fatal todo el día, mis piernas dolían y mi cabeza estaba a punto de reventar. Vomité y vomité y vomité todo el día, no podía meter ada en mi boca porque es solo olor de la comida me producía unas ansias malditas de vomitar, lo cual, ya no podía hacer debido a que no tenía nada en el estómago.

"Es el estrés de los trabajos" dijo mi mamá. "Es el estrés de mi vida" le dije yo y ella solo me miró.
Ok, debo entregar como 3 proyectos y aún no he terminado ni uno y para el colmo de todo nisiquiera están por la mitad. Genial otras amanecidas más se me viene en estos días.

Día 3: 02/06/2011

Richard, siempre suelo correrme de él, o simplemente ser tajante y no darle la más mínima esperanza pero hoy...hoy me sentía tan sola, tan vacía, tan...triste? bah! no sé que fue lo que enrealidad me pasó; lo único que sé es que sin pensarlo ya estaba en su casa y cuando menos lo imaginé estabamos besándonos.

No sentía nada al besarlo, solo su calor, nuestros labios juntos y ya, solo eso que en mi gélido cuerpo era como una pequeñísima briza de verano, algo pasajero, algo que no dejaba marca alguna. Era algo trivial. Y sentía una rabia absoluta pero no peleaba contra ella, al contrario, estuve apunto de llevarlo al límite, de llegar al climax como se dice pero luego, luego recapacite de golpe, y fue tan abrupto que lo único que hice fue alejarlo de mí, coger mis cosas e irme.

No pienso cruzar palabra con él, después de todo se irá en unos días así que no hay mucha diferencia o si?.

Día 4: 02/06/2011

Este sueño me esta sacando de mis casillas, no sé que diablos está tratando de decirme! empieza en un lugar conocido (que no era de mi agrado) y luego estoy vagando en una especie de ¿bosque?aishhhhhhhhhhh no entiendo que demonios significan todas las figuras, imágenes y sonidos que aparecen!!! y lo que me frustra más es el no saber en que termina mi sueño porque cuando estoy apunto de encontrar eso que se supone que estoy buscando me despierto!

Maldito sueño!! o pesadilla o lo que sea que seas!!!!

Día 5: 03/06/2011

Otra vez voy a la U con los ojos apagados y el ánimo por los suelos, lo mismo de siempre, escuchar las clases, hablar de estupideces y reirnos por compromiso, lindo día el que he tenido no creen?

Me llamó el director del magazzine que quiere trabajar con mis dibujos. Aún no le he dado una respuesta; tal ves lo haga mañana o este Lunes todavía no estoy muy segura...pero el tiempo se me está acabando y necesito dar una respuesta ya! o podría perder esta oportunidad. El problema es...que por un lado quiero perderla...

28/05/2011

¿Cómo te sentirías si toda tu vida estuviste acostumbrada a un solo sentimiento? Sabes que siempre será así y nunca te preocupó por descubrir otro, por al menos intentar saber que se sentiría si lo dejaras de lado, cómo sería tu vida si pudieras reemplazarlo...Lo dejaste olvidado, tal vez porque no te interesó, tal vez por pensabas que te sentías mejor así...tal vez fue solo porque sí?... 

Y luego, llega un día en que ese sentimiento es invadido por otro, uno que jamás habias experimentado, uno que nunca te dejaste conocer...uno que te puede llegar a lastimar...o acaso solo arreglará todo? no puedes saberlo y no quieres llegar a hacerlo...es miedo? acaso debilidad? ¿cuál es?

FELICIDAD...la palabra suena tan linda, tan atractiva para cualquiera que la escuche. Mejor dicho, para cualquiera que sepa como experimentarla pero para tí que lo único que has hecho toda tu vida (Todo lo que haz recorrido hasta ahora) ha sido solo experimentar dolor, tristeza, melancolía...que se supone que debas hacer?  

La felicidad es una palabra tenebrosa, penetrante, hiriente...¿deberías dejar que invada tu vida? la verdad, no lo sé y quisiera llegar a saberlo pero...no tengo el valor de hacerlo...jode, pero esto es lo que hay, esto es lo que soy y aunque me llegue... que se supone que pueda hacer?

Hoy se podría decir que tuve una oportunidad de experimentar la 'felicidad', entregué un dibujo a cierta línea que me prometió un espacio siempre y cuando yo estuviera deacuerdo. Hasta ahí todo suena genial no? entonces cual es el problema? sencillo, de todos los dibujos que mostré les gusto uno en particular. Uno que me lleva al pasado con una fuerza incontrolable, tanto que puede llegar a destruirme en cuestión de segundos...

Se preguntaran entonces porque rayos lo presenté, pues para ser honesta nisiquiera yo tengo la respuesta. Lo único que sé es que quieren que haga una historia sobre eso y honestamente no creo poder llegar a hacerla...

22/05/2011 AUN ESTOY VIVA

Primero quiero disculparme por haberme perdido de esta manera, pero no fue algo planeado en realidad he estado con demasiados trabajos y examenes en la U que el tiempo se me hizo demasiado corto.
Ok veamos en estos días de ausencia no han ocurrido grandes cosas en mi vida, la situación con Fer pues seré honesta es una porqueria, hay días en los que esta bien, tranquilo todo ormal y otros de la nada se pone renegón, trata de reclamarme algo pero al ver que yo no le doy importancia pues se frustra, reniega y se va (ni mis viejos carajo!) en fin, no pienso darle gran importancia a eso.

Richard, ayer lo ví y pues tuve un momento de debilidad? si es que se le puede llamar así, bueno para ser más precisa no se completo ese momento. Estuvimos a punto de pero como siempre yo me corrí! si lo sé mi prima ya me lo ha dicho antes me encanta ilusionar y si pues asi soy...carajo comod etesto ser así!

Whatever, esta semana pues no pienso pronosticar nada, espero que me vaya bien y pues espero poder resolver lo que sea que tenga que resolver...
Me despido cuidense mucho y trataré de no desaparecerme de nuevo

01.05.2011

Ok, comenzaré diciendo, menuda semana la que he tenido. Llena de noticias, revelaciones y confesiones que, para ser sincera, no tengo una forma exacta de catalogarlas; están entre buenas y malas, raras y usuales...algo extrañas?? bah! insólitas para ser más específica.

Primero: terminé con Sebas, sí lo sé demasiado pronto, muy rápido y blablabla, pero lo hice porque sentía que era lo correcto. Yo no estaba enamorada de él, lo quería y lo quiero pero solo eso nada más; no era justo seguir ilusionándolo (aunque debí haberlo pensado antes de aceptar pero bueh! al menos no dejé que esto vaya más lejos). Quedamos como patas y así seguimos hasta el momento, valga resaltar que ya van 4 días desde que rompimos.

Richard, richard, richard, richard...he estado viéndolo estos días, nada comprometedor, nada inusual. Lo mismo de siempre, dice que me ama luego hace lo contrario a lo que dice, yo sigo ahuyentándolo..todo igual que antes, igual, igual,igual!! no sé quién de los dos es el/la que tiene más miedo de revelarse por completo, de ser uno mismo y dejar que las cosas fluyan, dejarse llevar, sentir. Aveces creo que es él y otras siento que más soy yo que él, completamente confuso todo. No creo que a este paso lleguemos a algo o si?

Como sea, ayer lo ví por la tarde, fuimos a Starbucks a conversar un poco y en una y otra me dijo que viajaría. Ok, baldazo de agua helada. Nunca pensé que me sentiría así al escuchar que alguien (que él) se alejaría de mí, corrección si me he sentido así antes, pero solo una persona logró ese cambio emocional en mí...Markos.

 

Acaso estoy llegando al punto de relacionar los sentimientos que tenía (tengo) hacia Markos con los que tengo por Richard?? NO NO NO NO! ellos son dos personas total TOTALMENTE diferentes, no puedo llegar a sentir lo mismo por ambos no estaría bien, no sería saludable.

Cambiemos de tema, ah si! Fernando, a que no adivinan que fue lo que me dijo el Jueves...quieren pistas?? que les parece si mejor se los digo tal y como él me lo dijo:

Fernando: Tengo algo que decirte

Yo: Ok...

Fernando: Estoy enamorado de tí

Yo: .... ah???

Fernando: Sé que es inapropiado poniendo en cuenta la relación laboral que tenemos, tu eres mi paciente y yo tu psicólogo, pero...no puedo evitarlo. Al principio creí que era solo un cariño fraternal el que sentía por tí pero me he dado cuenta que no es eso y me veo en la obligación de decírtelo. Siempre te he pedido que seas sincera conmigo y me parece que yo también debía serlo, así que ya lo dije. Me gustas, no solo como paciente sino como más que eso mucho más.

Yo: ..... ok.....

 

Es gracioso la facilidad con la que suelo perder mi usual agilidad de expresión al encontrarme en situaciones como estas. Es algo que siempre trato de averiguar el 'porque' pero parece que nunca llego a decifrarlo. Ahora me pregunto: ¿Esta confesión por parte de Fer cambiará en algo la relación que tenemos? sé que es una pregunta muy obvia de respuesta, ya que soy yo la única que sabe que pasará. Pero aún así tengo dudas debido a que cada vez que me suelen pasar este tipo de cosas, yo siempre sigo igual, normal y no me lo tomo muy apecho;sin embargo, siento que es la otra persona la que cambia por completo, quien sabe si por inmadurez o verguenza del rechazo vivido pero bah! estamos hablando de Fernando, un chico profesional, seguro de sí mismo e inteligente no creo que se comporte de otra manera conmigo...o eso espero...  

Fer me dejo este canción en mi I-pod antes de irse ese día, el significado puede variar deacuerdo a la perspectiva de cada persona. La mía pues... ya saben por donde va.