¿Cómo te sentirías si toda tu vida estuviste acostumbrada a un solo sentimiento? Sabes que siempre será así y nunca te preocupó por descubrir otro, por al menos intentar saber que se sentiría si lo dejaras de lado, cómo sería tu vida si pudieras reemplazarlo...Lo dejaste olvidado, tal vez porque no te interesó, tal vez por pensabas que te sentías mejor así...tal vez fue solo porque sí?...
Y luego, llega un día en que ese sentimiento es invadido por otro, uno que jamás habias experimentado, uno que nunca te dejaste conocer...uno que te puede llegar a lastimar...o acaso solo arreglará todo? no puedes saberlo y no quieres llegar a hacerlo...es miedo? acaso debilidad? ¿cuál es?
FELICIDAD...la palabra suena tan linda, tan atractiva para cualquiera que la escuche. Mejor dicho, para cualquiera que sepa como experimentarla pero para tí que lo único que has hecho toda tu vida (Todo lo que haz recorrido hasta ahora) ha sido solo experimentar dolor, tristeza, melancolía...que se supone que debas hacer?
La felicidad es una palabra tenebrosa, penetrante, hiriente...¿deberías dejar que invada tu vida? la verdad, no lo sé y quisiera llegar a saberlo pero...no tengo el valor de hacerlo...jode, pero esto es lo que hay, esto es lo que soy y aunque me llegue... que se supone que pueda hacer?
Hoy se podría decir que tuve una oportunidad de experimentar la 'felicidad', entregué un dibujo a cierta línea que me prometió un espacio siempre y cuando yo estuviera deacuerdo. Hasta ahí todo suena genial no? entonces cual es el problema? sencillo, de todos los dibujos que mostré les gusto uno en particular. Uno que me lleva al pasado con una fuerza incontrolable, tanto que puede llegar a destruirme en cuestión de segundos...
Se preguntaran entonces porque rayos lo presenté, pues para ser honesta nisiquiera yo tengo la respuesta. Lo único que sé es que quieren que haga una historia sobre eso y honestamente no creo poder llegar a hacerla...
Primero quiero disculparme por haberme perdido de esta manera, pero no fue algo planeado en realidad he estado con demasiados trabajos y examenes en la U que el tiempo se me hizo demasiado corto. Ok veamos en estos días de ausencia no han ocurrido grandes cosas en mi vida, la situación con Fer pues seré honesta es una porqueria, hay días en los que esta bien, tranquilo todo ormal y otros de la nada se pone renegón, trata de reclamarme algo pero al ver que yo no le doy importancia pues se frustra, reniega y se va (ni mis viejos carajo!) en fin, no pienso darle gran importancia a eso.
Richard, ayer lo ví y pues tuve un momento de debilidad? si es que se le puede llamar así, bueno para ser más precisa no se completo ese momento. Estuvimos a punto de pero como siempre yo me corrí! si lo sé mi prima ya me lo ha dicho antes me encanta ilusionar y si pues asi soy...carajo comod etesto ser así!
Whatever, esta semana pues no pienso pronosticar nada, espero que me vaya bien y pues espero poder resolver lo que sea que tenga que resolver... Me despido cuidense mucho y trataré de no desaparecerme de nuevo
Ok, comenzaré diciendo, menuda semana la que he tenido. Llena de noticias, revelaciones y confesiones que, para ser sincera, no tengo una forma exacta de catalogarlas; están entre buenas y malas, raras y usuales...algo extrañas?? bah! insólitas para ser más específica.
Primero: terminé con Sebas, sí lo sé demasiado pronto, muy rápido y blablabla, pero lo hice porque sentía que era lo correcto. Yo no estaba enamorada de él, lo quería y lo quiero pero solo eso nada más; no era justo seguir ilusionándolo (aunque debí haberlo pensado antes de aceptar pero bueh! al menos no dejé que esto vaya más lejos). Quedamos como patas y así seguimos hasta el momento, valga resaltar que ya van 4 días desde que rompimos.
Richard, richard, richard, richard...he estado viéndolo estos días, nada comprometedor, nada inusual. Lo mismo de siempre, dice que me ama luego hace lo contrario a lo que dice, yo sigo ahuyentándolo..todo igual que antes, igual, igual,igual!! no sé quién de los dos es el/la que tiene más miedo de revelarse por completo, de ser uno mismo y dejar que las cosas fluyan, dejarse llevar, sentir. Aveces creo que es él y otras siento que más soy yo que él, completamente confuso todo. No creo que a este paso lleguemos a algo o si?
Como sea, ayer lo ví por la tarde, fuimos a Starbucks a conversar un poco y en una y otra me dijo que viajaría. Ok, baldazo de agua helada. Nunca pensé que me sentiría así al escuchar que alguien (que él) se alejaría de mí, corrección si me he sentido así antes, pero solo una persona logró ese cambio emocional en mí...Markos.
Acaso estoy llegando al punto de relacionar los sentimientos que tenía (tengo) hacia Markos con los que tengo por Richard?? NO NO NO NO! ellos son dos personas total TOTALMENTE diferentes, no puedo llegar a sentir lo mismo por ambos no estaría bien, no sería saludable.
Cambiemos de tema, ah si! Fernando, a que no adivinan que fue lo que me dijo el Jueves...quieren pistas?? que les parece si mejor se los digo tal y como él me lo dijo:
Fernando:Tengo algo que decirte
Yo:Ok...
Fernando:Estoy enamorado de tí
Yo: .... ah???
Fernando:Sé que es inapropiado poniendo en cuenta la relación laboral que tenemos, tu eres mi paciente y yo tu psicólogo, pero...no puedo evitarlo. Al principio creí que era solo un cariño fraternal el que sentía por tí pero me he dado cuenta que no es eso y me veo en la obligación de decírtelo. Siempre te he pedido que seas sincera conmigo y me parece que yo también debía serlo, así que ya lo dije. Me gustas, no solo como paciente sino como más que eso mucho más.
Yo:..... ok.....
Es gracioso la facilidad con la que suelo perder mi usual agilidad de expresión al encontrarme en situaciones como estas. Es algo que siempre trato de averiguar el 'porque' pero parece que nunca llego a decifrarlo. Ahora me pregunto: ¿Esta confesión por parte de Fer cambiará en algo la relación que tenemos? sé que es una pregunta muy obvia de respuesta, ya que soy yo la única que sabe que pasará. Pero aún así tengo dudas debido a que cada vez que me suelen pasar este tipo de cosas, yo siempre sigo igual, normal y no me lo tomo muy apecho;sin embargo, siento que es la otra persona la que cambia por completo, quien sabe si por inmadurez o verguenza del rechazo vivido pero bah! estamos hablando de Fernando, un chico profesional, seguro de sí mismo e inteligente no creo que se comporte de otra manera conmigo...o eso espero...
Fer me dejo este canción en mi I-pod antes de irse ese día, el significado puede variar deacuerdo a la perspectiva de cada persona. La mía pues... ya saben por donde va.
Fernando: Ok, veo que así no llegaremos a nada. No quiero perturbarte y mucho menos obligarte a hablar o hacer algo que no deseas, ya sabes cual es mi posición a todo lo que está sucediendo no creo que sea necesario repetírtelo. Pero, solo te haré una pregunta; no necesitas repondérmela ahora quiero que lo pienses bien antes de darme una respuesta final, ten encuenta que de esto dependerá todo lo que venga en tu vida, tu das las reglas ahora.
Yo: .....
Fernando: Ok, me podrías decir ¿Quién eres? o ¿Qué es lo que quieres?
Una muy buena pregunta, o debo decir dos buenas preguntas?. Ahora el problema es poder responderlas...veamos ¿Quién soy? pues ese es el enigma más grande de mi vida, nunca he logrado decifrarlo, simpre intento pero cada ves que creo (parece) estar acercándome a la respuesta final, retrocedo. Retrocedo a escalas inimaginables y todo se pierde, las 'respuestas' que había acumulado se disipan, desaparecen al igual que la figura de una persona a lo lejos del camino, se van y el lugar es tomado por una densa neblina obstruyente de pensamiento y razón alguna.
¿Quién soy? No eres el único en preguntarme eso, tampoco el último que lo hará y como a todos te diré que no tengo una respuesta exacta.
Soy muchas personas y ninguna a la vez, puedo ser una gran amiga, una loca desenfrenada, bipolar en extremo, realista a más no poder, sacástica desmedida, hiriente sin razón. Puedo escucharte y no hacerlo al mismo tiempo, te puedo ayudar en todo así como en nada, puedo ser muy madura y tener reacciones de niña estúpida, te puedo decir 'te quiero' sin llegar a sentirlo, asi como odiarte pero amarte en realidad, puedo aparentar saberlo todo sin saber ni en donde estoy parada, te puedo confundir con mis ideas y pensamientos cuando la verdad es que tú me confundes más a mí, puedo ser muy fuerte, tanto que me acusarías de ser una roca, pero también puedo ser débil en extremos que jamás pensarías encontrarme. Suelo querrer, amar, odiar, pecar, mentir, reir, llorar, sentir, desear, ocultar...puedo ser y hacer muchas cosas, puede pensar y sentir lo que los demás jamás lograran. Puedo hacerlo todo en segundos, en milésimas de tiempo, todo, todo eso y más se entrevera, se mezcla dentro de mí y eso me hace más ¿especial?Loca, en realidad.
¿Qué quiero? Todo...pero nada, quiero ser otra sin dejar ser lo que soy ahora, quiero conocer todo y tengo miedo de ese 'todo', quiero vivir, quiero sentir de verdad SENTIR, quiero saber querrer, quiero no ser egoista pero tampoco débil al dejar de ser egoista, quiero poder decir 'Te amo' sin arrepentirme de ese sentimiento, quiero que me importe lo que hago a los demás, quiero ser fuerte, quiero ser buena, quiero ser grande, quiero dejar las apariencias, quiero...quiero...quiero...quiero hacer tantas TANTAS cosas que ya ni sé por donde empezar...
Entonces, aquí va la pregunta de nuevo: ¿Quién soy? solo una niña, un niña tonta que trata de ser grande pero termina golpeandoce contra la cruda y patética realidad...¿Qué quiero? dejar esto, aprender a vivir, aprender a sentir...
Fernando volvió y debo decir que odio, repito ODIO que vuelva y lo primero que haga es jugar con mis sentimientos, mezclarlos y confundirme más! viene con el cuento de que quiere ayudarme a encontrarme a mi misma, a ver que es bueno y que no, a decidir no solo seguiendo mis beneficios si no también mi corazón...corazón? no sabia que aún lo tenia...(metafóricamente hablando claro)
No me mal interpreten, me agrada que este de vuelta, incluso puedo arriegarme a decir que ya lo estaba extrañando ya que últimamente me he sentido algo sola? bah! como si eso fuera una novedad...pero me jode que apenas llegue me llame y me diga: '¿Qué estas haciendo ahora?' 'Tú no lo quieres, no como deberias para que esto fucione. Lo estás engañando, te estás engañando'
Joder!! Fernando porque carajos siempre me haces esto ah?? estoy tratando de, por primera ves en mi vida, hacer algo bien y cuando pienso que lo estoy logrando vienes a meterme estupideces en la cabeza y a reconfigurar todo denuevo!! DIOS!! tu eres mi psicólogo solamente especializado en mi ED así que solo dedícate a eso y olvídate de mi vida personal quieres?!!!
Ok, sé que en mi última entrada dí a entender que lo más probable era que no me decidiría por ninguno de los dos (Sebas o Richard) pero que puedo decir, soy débil o talvés tonta o simplemente tengo miedo a la soledad?? no lo sé, el punto es que finalmente tomé una decisión.
Sebas ganó la contienda!! já! lo digo como si estaríamos hablando de algún tipo de juego o algo por el estilo y sé que no debería tomarlo de esa forma pero que puedo hacer? asi soy, me gusta disfrazar todo con mi típico sarcasmo para no caer en la duda y tratar de convencerme, aún más, de que mi opción fue acertada.
No pienso dar más detalles del asunto y simplemente dejaré esto así como está. Sebas tiene las cosas bien claras: Lo nuestro no es algo del todo seguro pero tiene la esperanza y determinación de hacer que se vuelva lo más formal posible. No me meresco un chico asi...voy a destruirlo...
Richard...mmmm...todavía no he hablado con él y conociendo lo maricona que soy para estos asuntos, no creo que lo haga por el momento...lo haré sí, eso es más que seguro, pero por ahora prefiero evitarme esa molestia. Algunas personas dicen que es mejor hacer las cosas hoy a dejarlas para mañana pero en mi caso es mucho MUCHO mejor dejar las cosas para mañana no me pregunten porque, ya les dije soy algo extraña y extremadamente complicada...
Estaba haciendo mi surfing respectivo en la tarde (aprovechando la hora libre que tenía en la U) y derrepente me topé con esta canción y este video. Una ves más, lo digo y lo confirmo, la música siempre me encuentra cuando más la necesito!
Sebas...Richard...Richard...Sebas...esos dos nombres vienen torturandome desde hace días,trato de buscar una respuesta, de tomar una decisión pero todo se me hace tan dificil, tan confuso...y cuando parece que al fin tengo una decisión tomada, cuando mis sentimientos e ideas parecen estar tomando un mejor curso, parecen estar ordenándose algo tiene que surgir y hacer que todo eso que había avanzado (o que estaba avanzando) se destruya, se mezcle de nuevo y la confusión regresa a mi cabeza para seguir torturandome aún más.
El jueves me tope con Richard cuando regresaba de la U, todos estos días estuve evitándolo y tratando de escaparme de su vista lo más que pudiera y justo el Jueves tengo que chocarme cara a cara con él en el paradero (maldita sea si tan solo hubiera tomado mi carro más temprano o más tarde en todo caso!) whatever! trate de ser super breve con él, de evitar conversación alguna pero bah! eso era inevitable, era obvio que tendríamos que hablar y era más que obvio que trataría de seguir moviendo sus fichas hacia mí.
Richard:Es bueno verte, te he estado buscando sabes?
Yo:Ah...ok dime para que soy buena?
Richard:Para muchas cosas en realidad...muchas (odio cuando me contesta asi! lo odio!)
Yo:Ja!ja!ja! que gracioso
Richard:Pero es cierto, en realidad eres buena para muchas MUCHAS cosas
Yo:ok si no piensas decirme nada importante o almenos inteligente me voy
Richard:ok ok no te vayas. En realidad si tengo algo que decirte o bueno no lo diré exactamente
Yo:que?
Richard:Ven conmigo y entenderas mejor de que estoy hablando
Yo:......
Richard: vamos solo seran unos segundos
Confieso que la idea de ir con él a donde sea que quería que lo acompañara no me agradaba en absoluto al principio pero bah! si no iba no dejaría de joderme, además era una buena oportunidad para poner en claro todo lo que sea que estaba pasando entre los dos y para darle mi respuesta final (que hasta ese entonces la tenía más que clara). Me llevó a la oficina de su tío, la cual estaba vacía en ese momento, sacó su guitarra (esto no me gusta) y dijo:
Richard:Recuerdas que una ves me dijiste que yo no sabía que era amar? que no conocía ese sentimiento? y luego me pediste que te describiera que era lo que sentía cuando te veía? pues bien talves esta canción no la haya escrito yo pero describe lo que siento por tí y cuando la escuché la primera persona en la que pensé fue en tí, si esto no te dice lo que siento por tí pues no sé que más podría decírtelo.
Carajo! porque shit! me hace esto?! porqué dejo que me haga esto! justo cuando tenía todo resuelto, justo cuando ya sabía como terminarlo todo, cuando había tomado mi decisión viene y lo arruina todo lo caga!! lo jode! lo jode absolutamente todo!!! lo odio lo odio lo odio lo odio!!! pero me odio a mí aún más por haber sido tan tonta por haberme dejado enrredar de esta forma tan estúpida!! Richard no es bueno para mí no lo es no lo es NO LO ES! nunca lo ha sido! nunca lo va ser! lo único que trajo a mi vida fue confusión, desorden, problemas, conflictos! quiero eso de nuevo? NO! no lo quiero pero...aún así no puedo evitar sentir todo esto MALDICIÓN!! porqué carajos soy tan débil!! porqué?!
Y luego esta Sebas...Sebas que es tan lindo y tan mmmm no sé pacífico? angelical? bueh! es la clase de chico que quieres a tu lado pero a la ves no lo quieres por temor a lastimarlo...sí, eso es, tengo miedo de lastimarlo por que cuando lo veo me recuerda a esa persona que siempre quise y que, sin embargo, terminé destruyendo, lastimando y confundiendo su vida de una manera que jamás JAMÁS debí hacerlo...voy a confesar algo, al principio creí que Sebas era lo correcto para mí, lo que necesito ahora pero luego...luego ya no tengo la más mínima idea de quien es correcto, quien es bueno para mí o mejor dicho...para quien soy buena yo...
