08.04.2012

En esta ocasión no escribiré sobre algo relacionado conmigo o que haya pasado en estos días, creo que eso lo puedo hacer luego. Además que las cosas no son nada nuevas, así que lo dejaré como segundo plano.

A toda@s mis querid@s lectores hoy les compartiré un video que acabo de recibir y reblogger por Tumblr. Se trata sobre una joven quién lamentablemente ya no se encuentra más entre nosotr@s. Debido a constantes maltratos, ella decidió acabar con su vida hace unos días atrás.  El video es una confesión y muestra de todo el sufrimiento por el cual tuvo que pasar y soportar. Realmente ver cosas como estas me hacen pensar más sobre el grado de brutalidad e insensibilidad en el que nuestra sociedad vive, ¿es posible que exista tanto odio a nuestro alrededor?, ¿hasta cuando debemos vivir con esto, soportando acciones que son capaces incluso de llevar hasta la muerte? Yo estoy harta de ver día a día maltratos y discriminaciones y estoy segura que unidos podemos evitar que esos que sufren tomen decisiones irreversibles.

Sé que viniendo de una suicida en potencia suena algo ilógico, pero aún así si sé que puedo ayudar y evitar que otros pasen por ese dolor que es el de tratar de acabar con tu vida, lo voy hacer y lo haré siempre. Ayudemos a aquellos que se encuentran en la desesperación, no importa si no eres buen@ dando consejos o consolando  pero con la simple intención de querer escuchar es una gran manera de ayuda para esas personas. Se los dice alguien que ya ha pasado por eso.

• El video y la pequeña intro de este están en inglés así que para aquell@s que tengan problemas con el idioma aquí escribiré toda la traducción. Gracias por darse un tiempo para reflexionar y al menos poder conocer algo del dolor que el bullying y las agresiones son capaces de causar. 

INTRO:

La semana pasada un joven llamada Olivia Penpraze (Uglier, Sesitively y finalmente Bulimickittens en Tumblr) se suicidó. 

Su primo recientemente me contactó en privado, explicándome que ella fue maltratada y atormentada toda su vida, y desarrolló muchos problemas psicológicos debido a esto. Fue el deseo de los padres de Olivia el de mostrar este video para que de esta forma se pudiera crear más conciencia sobre este asunto.

Por favor no busquen escuchar llantos de ayuda. Si no pueden ofrecer apoyo, compasión o empatía, por favor no se burlen o insulten a aquellos que están sufriendo.

Q.D.E.P Olivia Penpraze.

VIDEO:

Soy un desastre con las introducciones y ni siquiera sé por donde empezar! bueno, mi nombre el Liv (abreviatura para Olivia) y supongo que luzco como una normal y feliz adolescente. Desearía que así fuera...pero estoy lejos de ser feliz...y normal.

Soy genial al esconder todos mis problemas, y uso la mejor sonrisa falsa las 24/7 así que nadie sabe cuanto estoy sufriendo por dentro.

Ninguno de mis amigos sabe absolutamente nada sobre mí. Ellos se creen mis sonrisas y risas falsas, ellos creen que estoy BIEN. 

Quiero que las personas sepan la verdad porque ya no puedo esconderlo más. Así que aquí va...he estado muy deprimida desde el 2007, empecé a autolesionarme en el 2008 y también tuve mi primer intento de suicidio, estaba en décimo grado y nadie lo notó.

Había dejado de comer y fui diagnosticada con anorexia pesando al rededor de 39 kg. Nadie lo notó.

Durante el comienzo del 2008 empecé a ver un fantasma como figura, quién finalmente se convirtió en una persona, mi mejor amiga Bree. Pero ella no es realmente real.

En el 2009 dejé de ir a la escuela y pasaba cada día llorando, deseando y rezando por mi muerte. No recuerdo más sobre el 2009 y no recuerdo el porqué.

Para el 2010 traté de regresar a la escuela, pero mi depresión era demasiado fuerte y no podía soportarla. Y desde ahí fue cuando los verdaderos intentos de suicidio comenzaron.

He intentado suicidarme más veces de las que puedo contar. Aquí están todos mis brazaletes del hospital del año pasado. Sólo por que he fallado en asesinarme no me hace débil, no me hace patética o una persona que trata de llamar la atención. Y si tu haz fallado también, no te hace ninguna de esas cosas tampoco.

Tu eres fuerte, eres valiente y saldrás de esto. Lo prometo <3 

Empecé a sufrir de paranoia, ilusiones y alucinaciones. Estaba aterrada por mi vida, no podía dejar de preocuparme, no podía hacer que las voces se detuvieran... Ellos eran las malas personas. Y trataban de matarme desde ese entonces, y eso sólo ha ido empeorando. YA NO SÉ QUE HACER.

Nadie entiende la psicosis...que es el vivir en un constante temor a las cosas que ni siquiera son reales, el escuchar todas esas voces que no puedes callar. Que es para mí el enfrentar todas esas cosas que no son reales para los demás, el ver todas esas cosas malas, que el cerrar mis ojos o incluso dormir no las hacen desaparecer. Sentir su presencia malvada, sentir que me tocan, me cogen, me dañan...siento que tratan de matarme.

Pero nadie parece ver a este asesino invisible, así que es como si viviera en una pesadilla, pero no puedo despertar. Creo que esa es la mejor manera de describir la psicosis. Es una pesadilla que vives y respiras. 

Sólo quiero que todo termine, he estado en terapia y he sido hospitalizada muchas veces desde que esto empezó, he estado tratando muy duro para ser feliz...pero no puedo más.

No puedo esconderme tras una falsa sonrisa, no puedo pretender que estoy bien. Me iré y nadie lo notará.

Cada año desde el 2008 he tratado de asesinarme el 1° de Mayo. Pero creo que no fallaré este año. Lo siento. 

Por favor habla con tus amigos cuando ellos muestren señales de problemas mentales, porque PUEDES SALVARLES LA VIDA! Es lo único que les pido, porque nadie me salvó.

¿Cuándo comenzaron mis problemas?, ¿cómo llegaron a esto?, ¿qué hice para merecer esto? Me hice preguntas como esas por años hasta que mi psiquiatra me preguntó sobre mi infancia. Y entonces lo supe... MALTRATO! Todo mi dolor es causado por montones de pequeños comentarios construidos durante los años.

"Eres tan fea, estúpida, incapaz, patética, inservible, idiota, sólo desaparece, nadie te quiere, eres un desperdicio de espacio, sólo ve y mátate de una vez, estarías mejor muerta." Comentarios como esos son por los que estoy deprimida, por los que me corto, por los que creo que no soy importante, por los que no puedo aceptar cumplidos o incluso creer que soy hermosa. 

Así que si alguna vez pensaste en maltratar a alguien. NO LO HAGAS! porque podrías arruinar su vida, tus palabras duelen y pueden hacer que alguien acabe con su vida. 

El maltrato debe terminar. Nadie merece ser maltratado, nunca! Por favor haz que eso termine. 

Muchas gracias por tomarte el tiempo de ver esto y por favor recuerda que te amo así como lo hacen muchos más! Vale la pena vivir tu vida! <3   

 

29.03.2012

Las clases empezaron y con ellas mis desesperaciones. Suena extraño ya que creí que al empezar la universidad tendría más chance de estar controlada y tranquila fuera de casa y todo lo que eso implica, pero no está saliendo como me lo esperaba. Eso me pasa por hacerme expectativas altas.

Estar rodeada de gente que ríe, come, ríe y sigue comiendo las 24 horas del día me está empezando a frustrar aún más y no sé si podré controlar todo esto...

Ayer tuve una maldita recaída y en lo que terminó fue mis muñecas cortadas y temblando de rabia y culpa...no quiero que esto pase de nuevo pero soy demasiado débil y la rabia invade mi cuerpo más de lo que debería y me hace hacer cosas estúpidas, tontas, impulsivas. Me odio por todo y odio todo esto! y para variar contar mi seudo psicólogo no me sirve de nada porque él es un enemigo más en mi death note.

 

13.03.2012 "LO HARÍA TODO"

Estos días han sido los peores de mi vida, los recuerdos me han estado invadiendo y no ha existido un maldito día que no se aparecieran a atormentarme.
Hace unas días atrás traté de acabar con todo, aproveché el descuido y la profunda depresión en la que estaba para terminar con todo. Quise saltar de un 8° piso...se arruinó. Ahora debo vivir de la mano de una serie de píldoras y demás para "contra restar" mi depresión. Como si eso fuera a funcionar.

No sé cómo Max logró enterarse de lo ocurrido pero me llamó y ambos lloramos juntos por el teléfono...lo necesito demasiado...
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"Sé que es difícil el explicar que tan confundida o perdida te sientes, pero realmente no me gusta escucharte decir eso...decir que cambiarás o desaparecerás" escuché la voz de Max decir por el otro lado de la línea, tan sólo escuchar su voz hace que me quiebre más...lo extraño demasiado.
"A nadie le interesa, ¿sabes? Siento que nunca nadie regresará aquí...nadie nunca regresará a mí" 
"Te equivocas, yo lo haré. ¿Y sabes por qué? Porque te amo y siempre te amaré sin importar qué. Siempre lo he hecho."
"¿Acaso perdiste la cordura?, ¿realmente quieres arruinar tu vida de esa forma?" pregunté con tono burlón. Lo siento pero se me hace muy difícil creer que alguien sea capaz de estropear su vida por mí.
"Eso no significa que arruine mi vida. El estar contigo jamás significaría eso." dijo en tono serio y muy decidido.
"¿Cómo estás tan seguro de eso?"
"Sólo lo sé, lo siento. Así que por favor no vuelvas a decir eso nunca más. ¿ok?"
"¿Qué tan seguro estás de eso?, ¿qué cuidarás de mí?" ahora mi voz era más que todo un pequeño susurro, una súplica.
"Tanto que deseo casarme contigo y cuidar de ti por siempre. Así de seguro estoy."
"Estas loco y yo no creo en el matrimonio o el amor... ¿qué pasa si nunca llego a amarte?, ¿amarte de la manera que debería?, ¿de la manera que tú deseas?"
"Me arriesgaré, lo haré de todas formas. Porque soy capaz de dar mi vida por ti. Lo haría todo por ti."

08.03.2012

"Ok, veamos...Claudia ¿cierto?" dijo sin dejar de mirar una hoja que estaba en una de sus carpetas. Estoy más que segura que era mi 'historial'.
"Empecemos de una vez esto ¿quiere?" dije irritada "Usted sabe quien soy y yo quien es, saltémonos la presentación y vayamos a la sesión en sí que los argumentos me aburren"
"Eres exactamente como dijo Fernando que serías. Yo que creí que exageraba" dijo y sonrió "Ok, cuéntame, ¿cómo haz estado?"
"¿En serio?, ¿no se te ocurre algo más original?" Vaya que este nuevo psicólogo es más típico y patético que lo que era Fernando, joder ya estoy extrañando a ese idiota. Aunque sea con él las cosas eran más interesantes...
"Bien" dijo resignado al darse cuenta que no respondería sus preguntas "Es más que obvio que esta situación de una nueva sesión el cambio te deben estar aburriendo así que no te haré la cosa más pesada"
"Vaya! ahora sí nos estamos entendiendo" dije y estaba dispuesta a salir de aquel consultorio pero me detuvo
"Sólo deseo que me respondas una par de preguntas y luego podrás irte" lo miré fijamente sin contestar a su oferta "Te prometo que sólo serán dos"
"¿Sólo dos? como sé que luego no me soltarás más"
"Confía en mi palabra, soy tu nuevo psicólogo debes tenerme confianza" 
"Como sea, habla antes que me arrepienta"
"Ok, dime ¿qué es lo primero que piensas al despertar?" Esa pregunta fue algo mmm...extraña, bah! fue tonta. "Sé sincera por favor"
"Mierda, sigo viva"
"¿Disculpa?"
"Lo primero que viene a mi cabeza apenas desierto es una voz que me dice 'mierda, sigo viva'. Luego entierro mi rostro en la almohada, deseando que todo sea un sueño"
"Deseas que esa voz fuera un sueño"
"No, deseo que el hecho de seguir con vida fuera un sueño" él me quedó mirando por unos segundos como si tratara de procesar lo que acababa de escuchar. Luego de unos segundos prosiguió.
"Nombra tres cosas que haces apenas te despiertas"
"Uno: buscar la báscula, mi madre siempre la esconde pero yo termino encontrándola. Dos: pesarme. Tres: tomar la mitad de una botella de vodka para tener el coraje de enfrentar un maldito día más." Terminé de contestar y me levanté "Ok, esas fueron las dos preguntas ahora me voy"

Salí del consultorio y él solo me sonrió sin decir nada. Creo que lo asusté, bueno que se acostumbre porque las cosas conmigo no son nada fácil ,nada fácil...

06.03.2012 "PASTILLAS...DUERMO...NO EXISTO"

El tiempo pasa rápido y el dolor aún permanece, al parecer estos días de drogas, alcohol y sexo desenfrenado no ayudan en mucho...y bueno, ¿en qué sentido habrían de ayudar? Soy un maldito fracaso, lo sé.

Los únicos buenos acontecimientos que se han dado en mi vida durante estos días han sido el cambio de psicólogo (Sí, Fernando decidió por fin darme respiro y libertad) y el hecho de que me he mantenido estricta en mis ayunos, por cierto he perdido 3 kilos más :)

De ahí todo ha estado hecho una gran mierda, jodido y entreverado. Nada fuera de lo común en mi día a día.

Tuve una fuerte discusión con mi primo hace unos días atrás, terminamos gritándonos y yo botándolo como un perro de mi casa. Mi madre como siempre salió en defensa de su querido sobrino y yo me quedé hecha la peor mierda posible. #VayaSorpresa.

Por otro lado, mi situación con Sebas sigue igual de mal. Después de todo el problema y de la conchudes del imbécil de Richard las cosas se jodieron aún más de lo que estaban y ahora es como si nunca nos habríamos conocido. Jodí la poca amistad que teníamos, además de joder su vida. No me sorprende en realidad, digo lo único que sé hacer bien es joder la vida de los demás...soy como un maldito ácido capaz de consumir todo lo que toca.

Seguiría con la lista de cosas que hacen que quiera cavar un maldito agujero y enterrarme en él, pero no tengo la cabeza ni la estabilidad para hacerlo ahora. 

Últimamente los malditos dolores de cabeza por los rebotes de la droga y la rezaka andan matándome de a pocos y ya casi ni puedo mantenerme en pie o decir algo coherente...es triste porque si me pongo a contar las pocas veces que en realidad estoy en mis 5 sentidos, me doy cuenta que cada vez son menos... al parecer mi deseo se está cumpliendo, al fin estoy desapareciendo...las pastillas, el sueño...ya no existo...

29.02.2012

Muchas personas me han estado preguntando por Twitter sobre mi rompimiento con Sebastián, cómo fue, si fue fácil o no y en fin esa clase de dudas. Les diré que no fue fácil...no fue nada fácil.

Sé que normalmente suelo entrar en detalles sobre las cosas que me suceden y todo eso; pero esta vez no me siento emocionalmente lista para hacerlo. Me dolió ¿saben? me dolió mucho y no fue el hecho de terminar la relación sino el hecho de todo el daño que le había causado (que le he causado), lo he destruido...completamente y eso es lo que me jode más porque es exactamente lo que no quería que sucediera, es exactamente lo que me prometí y prometí a Ed. No quería que esto pasara, no quería que esto terminara así pero claro yo y mi maldita forma de ser, yo y mi maldito egoísmo terminaron por cagar todo por joderlo todo!

No mentiré al decir que tuve la oportunidad de enterrar todo y hacer que las cosas no se volvieran tan feas pero...tampoco merecía quedar como la buena del cuento porque sencillamente nunca lo fui...nunca lo seré...no soy buena, no lo soy para él ni para nadie en absoluto. ¡PARA NADIE!  
Lo siento mucho...

23.02.2012 "Un año/ Cinco años" :)

¡Pero que rápido pasa el tiempo!, se siente como si hubiera sido ayer desde que decidí abrir este pequeño espacio cibernético para expresar mis pensamientos, sentimientos y vivencias. 

Hoy se cumple un año de aniversario de mi blog, de éste blog. Un año desde que comencé, o mejor dicho, desde que decidí convivir aún más con todas ustedes mis princesas...ha pasado un año para éste blog y cinco años con Ana & Mia (con Ana en especial); ¿quién lo diría, no? 

Hace cinco años atrás que decidí ser parte de este mundo, ser una princesa y vivir dispuesta a enfrentar las consecuencias, sacrificios y sufrimientos que trae consigo llevar la corona que tanto amamos y anhelamos. 

No diré que han sido los peores años o los mejores años de mi vida, porque todas sabemos que eso sería divagar en grandes escalas; pero sí diré que todo este tiempo he sabido sobrellevar lo que se ha venido encima y estoy dispuesta a hacer que sean aún muchos años más que celebrar y recordar :) 

En fin, me gustaría hacer la entrada un poco más larga y pues comentar y expresar más. Pero, el tiempo y las obligaciones que me aguardan para el amanecer no me permiten disponer del tiempo suficiente :(

Sin más preámbulos, sólo me queda agradecer a todas mis princesas que han estado siempre ahí para mí, apoyándome y al tanto de las cosas que me sucedieran por más repetitivas que fueran. 

Les agradezco mucho todo su apoyo lindas! y les aseguro que este es el primer cumpleaños de "This is my life" y el principio de un diario de vida que tiene para contar aún mucho más.