29.12.2011

Suena estúpido pero, la mayor parte del tiempo esto es lo que siento...me frustra, me deprime, me siento inútil y no puedo evitarlo...that's why...I hate being on my own. Pathetic me, don't you think?

28.12.2011

Esta, posiblemente, sea la última entrada del año; vaya que el tiempo pasa muy rápido, ¿no lo creen? En fin, tampoco han estado tan mal las cosas...no tanto creo...

Veamos, ¿qué ha sido lo más resaltante de estos días? mmmm...oh sí, ¿les conté que besé a Fernando? ja! suena irónico ¿verdad? pero lo hice. Definitivamente una mala acción...
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Fernando: ¡De acuerdo! si tanto te jode esto me iré, ¡¿contenta?!
Yo: Te iras, ja! cuantas veces te he escuchado decir eso. Me haría millonaria si cobrara por cada vez que me haz dicho eso.
Fernando: ¡Basta! dejémonos de ataques ¿quieres?, estoy harto de esto, ¡HARTO! 
Yo: No Fernando, tú no estás "harto" de esta situación, estás harto de nunca obtener lo que quieres y sabes algo, yo sé que es lo que quieres y listo te lo daré ahora.

Y con eso lo besé, y algo más que solo besarlo...o casi algo más que eso...vaya! ahora sí me volví loca...

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No debí haberlo hecho, lo sé y en ese momento la cólera fue mayor que mi sentido común. Salí del consultorio sin decir una palabra, dejándolo completamente confundido.
Fue una estupidez la que hice pero les seré honesta, no me arrepiento de haberlo hecho; era lo que él quería no? era lo que necesitaba para que de verdad se vaya y me deje en paz...ya se lo dí ahora espero que desaparezca por completo de mi vida.

23.12.2011 ABINT...

Hace mucho que no pasaba por aquí, hace mucho que no comentaba nada sobre mi vida...hace mucho que no hacía cosas que nunca pensé volver a "hacer"...una de ellas, pisar nuevamente ese lugar.

Hace mucho que no iba por allí, un año para ser exacta, sabía que en algún momento de mi vida tendría que volver a pisarlo y para ser honesta esa idea me atormentaba y asustaba mi existencia. No sólo por el hecho de todo lo que pasé en esa casa de paredes perla y habitaciones blancas con cortinas champán, sino por lo que arrastraría mi presencia bajo ese techo gris; supongo que mi regreso no arrastró todos los fantasmas que creí traería consigo pero...aun así no fue una visita agradable.

Mi tormenta tiene nombre, abreviatura para ser más específica, ABINT. En algún momento de las muchas entradas de este sitio web les hablé sobre este lugar, tal vez lo recuerden tal vez no lo hagan pero la idea universal de esto es que aquella casa no es otra más que un centro de rehabilitación para jóvenes con desórdenes alimenticios, jóvenes como yo...como ustedes mis princesas.

Debido a este estúpido intento que Fernando (mi psicólogo) sigue intentando en mí, accedí a regresar a aquel lugar con la simple idea de una sencilla reunión de grupo. Ya saben ese tipo de terapias grupales donde comentamos lo que hemos vivido en los últimos meses, avances y blablabla las cosas inútiles y aburridas de siempre.

Vi a muchas chicas, algunas nuevas y otras que recordaba perfectamente y me sorprendía que siguieran ahí. No, en realidad no me sorprendía. Como sea, la visita comenzó desde la tarde y sentí como al pisar ese umbral por segunda vez los recuerdos me golpearon como un fuerte relámpago, revolviendo mis pensamientos, revolviendo mi cabeza una vez más. Traté de contenerme, no podía estallar ahí justo en ese instante y ante esos ojos juzgadores que desde la mañana de ese día no paraban de observar cada movimiento que hacía. Pensé que no diría esto pero... agradezco que él estaba ahí conmigo para darme apoyo...Max, en serio agradezco que hayas estado ahí.

"No te veo bien, digo te vez pálida ¿te encuentras bien?" soltó la pregunta que había estado esperando que me hiciera desde que llegamos.

"Si te digo que estoy bien dirás que soy altanera, si te digo que estoy mal lo interpretas como una debilidad psicológica y me vendrás con otro de tus múltiples análisis psiquiátricos" dije algo aburrida y tratando de disimular mi irritación "Así que te diré que estoy normal, al menos creo que con eso no podrás refutarme nada o si?"

"Estás a la defensiva, así es como estás" dijo y salió apenas observó que Max regresaba a la habitación.

Odio cuando me da ese tipo de respuestas.

La sesión pasó lenta, demasiado lenta para mi gusto. Era una escena triste e irónica a la vez, chicas sentadas con miradas perdidas y vacías que trataban de disimular bajo una sonrisa mediocre e historias de "avances" difíciles de creer (para alguien que conoce bien lo que es ser una princesa más) pero que, sin embargo los pseudo psicólogos creían y asentían con determinación a cada palabra que esas pobre chicas dejaban escapar de sus bocas. Realmente triste lo poco que pueden conocernos.

Mi estancia ahí, por esas horas no fue nada agradable. No me trataron como lo hicieron la primera vez que conocí esa cárcel pero lo que veían mis ojos en ese momento no era digno de celebrar o catalogar como algo bello. Estaba a punto de retirarme cuando la vi, vi a ese chica de enormes ojeras y pasos lentos como si flotara sobre una nube de neblina azul y espesa. Me miró y por primera vez en todo el día recibí una sonrisa, una verdadera y no un intento de ella como el que las demás daban a todo el que las observaba. Creí que ya no estaba en este lugar, me entristeció saber que aún seguía ahí.

"Creí que no volvería a verte" me dijo y luego me abrazó "Me alegra mucho verte, aunque espero que estés sólo de visita"   yo sólo logré asentir sin mascullar ni una sola palabra, estaba más delgada de lo que recordaba que era.

"¿Acaso te volvió a atacar la misma mutes de aquella vez?" dijo mientras soltaba risitas semi escondidas "¿Debo volver al sacar la pizarrita? Porque aún la tengo" 

Reí junto con ella, al parecer ese buen humor característico no la había abandonada, supongo que eso es lo que la mantiene cuerda en este lugar. "No, ahora mi lengua no está extraviada" le dije y ella sonrió.

Conversé un buen rato con esa chica de sonrisa sincera, esa chica que se pude decir fue la única verdadera amiga que pude conocer y se hizo muy importante para mí durante mi estadía en ABINT. Antes de lo inevitable, la despedida, le prometí volver a visitarla y al mismo tiempo le hice prometerme que haría lo posible por dejar ese encierro.

"Eres una chica única ¿sabes?, te conocí sólo por unos meses pero fueron suficientes para darme cuenta que este no es tu estilo de vida, lo que te atormenta no debe unirse al estilo de una princesa" 

"Por que crees eso?" le pregunté algo extrañada por su comentario

"Por que lo sé y listo, eres una de nosotras pero yo sé que lo que te atormenta no se debe a A&M sino a aquello que no deseas aceptar" respondió, dejándome más confundida que antes "Aun así, esto demuestra que eres una princesa y que eres mi modelo a seguir" dijo y me entregó una collar con el dije de una corona en él.

Modelo a seguir? es broma? jamás creí poder ser el modelo a seguir de nadie...no sabía que decir

"Estaré bien y trataré de salir, la próxima vez que nos veamos no será aquí eso te lo aseguro" dijo sonriente y se paró para dirigirse a su habitación

"Gracias" fue lo único que logré decir. 

Después de eso me retiré de ahí, a seguir mi camino...con las ideas dando una dura batalla en mi mente y una corona que juro jamás perderé.

15.11.2011

He dejado de lado muchas cosas, no sé si está bien lo que hago o si debo arreglar todo esto. Estoy más confundida, cansada y harta de todo...
Aún no he podido arreglar las cosas con Richard, no porque no haya querido sino que es él el que arruina todo cuando parece estar ocurriendo algún avance...rayos! porqué tiene que ser así?!
Por otro lado está Max! si, lo recuerdan? Maxxie mi amigo del alma, el que estaba siempre ahí para mí y blablabla...bueno, no hace mucho tuvimos un encuentro algo mmm...hot? bah! estábamos tomando, ambos mareados; yo harte de todo y de todos, él aburrido de la hipocresía que su propia familia lo hace enfrentar y de una y otra cosa salió el consuelo más placentero pero dañino al mismo tiempo. Ahora no hemos mencionado nada ninguno de los dos, las cosas no se han puesto raras o extrañas (sorprendentemente) y pues seguimos reuniéndonos y viéndonos como siempre pero...lo único que sí me incomoda y atemoriza un poco es el hecho de que:
1) Pueda querer algo más y confunda las cosas con el pasar del tiempo, dejándome la puta carga de no arruinar esta amistad.
2) No quiero tenerlo como un objeto sexual, es mi amigo y me sentiría aún más mierda de lo que ya me siento si llegara a esa punto.

Necesito encontrar respuesta pero ya! tampoco quiero cometer los mismos errores que cometí antes (Sebastián y Richard) con Max, pero a la vez no sé muy bien ni en que extremo de este 'juego' estoy siendo participe yo...

28.10.2011

Y de nuevo vienes con tus estupideces a entrometerte. Fernando no quiero tenerte cerca mio más! me estresas, me frustras, me cansas!En serio no sé cuando lo entenderás y, honestamente, ya me estoy hartando de todo esto.

He tratado de borrarlo todo ¿sabes?, de olvidar lo que sea que 'pasó' entre ambos y pues darte una nueva oportunidad. Pero, al parecer no puedes entenderlo bien; no quiero hacer las cosas a tu manera, no quiero hacer las cosas como los demás desean que las haga. Quiero hacerlo yo, ser yo, vivir lo que tenga que vivir y enfrentar lo que sea que necesite enfrentar. Basta ya! déjame tranquila, comprende que esto no está bien y nunca lo estará. Necesitas comprenderlo! 

23.10.2011

Si te cuento sobre las cosas que hice antes,
te cuento como solía ser
¿Te atreverías a continuar con alguien como yo?
Si conocieras mi historia palabra por palabra,
tuvieras toda mi historia
¿Te atreverías a continuar con alguien como yo?

También me equivoqué antes y tuve mi búsqueda,
la que me llevó a ningún lugar, 
continuaría con alguien como tú.
No importa lo que hiciste,
o con quien solías andar
podemos seguir juntos y ver que pasa en esta noche.

Y no nos importa la gente joven
que habla sobre el estilo de los jóvenes,
y tampoco nos importa la gente vieja
hablando sobre el estilo de los viejos.
Mucho menos nos importan sus propias fallas
y lo que hablen sobre nuestro estilo; 
lo único que nos importa es hablar
hablar solo tu y yo.

Usualmente cuando las cosas llegan así de lejos
las personas suelen desaparecer,
nadie me sorprendería al menos que fueras tu.
Puedo decir que algo está pasando,
las horas parecen desvanecerse...
todos se van y yo sigo aquí contigo.

No importa lo que hacemos
o hacia donde vamos
podemos seguir juntos y ver que pasa en esta noche.

Y no nos importa la gente joven
que habla sobre el estilo de los jóvenes,
y tampoco nos importa la gente vieja
hablando sobre el estilo de los viejos.
Mucho menos nos importan sus propias fallas
y lo que hablen sobre nuestro estilo; 
lo único que nos importa es hablar
hablar solo tu y yo.

Y no nos importa la gente joven
que habla sobre el estilo de los jóvenes,
y tampoco nos importa la gente vieja
hablando sobre el estilo de los viejos.
Mucho menos nos importan sus propias fallas
y lo que hablen sobre nuestro estilo; 
lo único que nos importa es hablar
hablar solo tu y yo.

Hablar solo tu yo,
hablar solo tu y yo.


Usualmente cuando las cosas llegan así de lejos,
las personas suelen desaparecer.
Nadie me sorprendería, al menos que fueras tú.

17.10.2011

A veces siento que mi vida se sale del camino, no entiendo lo que quiero ni quiero lo que entiendo.
¿Por qué todo lo que está a mi alrededor se empeña tanto en confundirme más? estoy parada en esta calle fría y sola; un cigarro es lo único que mantiene mi cuerpo, mente y ¿fe? tibia. Caminaré unos minutos más, mientras vea a las personas pasar sin preocupaciones, sin miedos, alegres y determinados...algo que nunca podré experimentar o al menos no en un largo plazo...

14.10.2011 "Sólo almas en rutina"

Nuestro mundo se encuentra inundado de un sin número de almas, que a la vista de los demás carecen de importancia.

En este momento fuera de estas cuatro paredes, vagando están millones de personas, millones de seres que sencillamente no pueden encontrar un sentido del porqué de su existencia. O, ¿es solo tal vez que no quieren hacerlo? 

Miras a tu alrededor, ¿qué es lo que te rodea? Personas que corren, huyen; escapan y se esconden con el miedo de enfrentar ese mañana que desde lo lejos se avecina como una oscura guerra pugnando por invadir la 'calma' que tanto esfuerzo les costó mantener.

Almas frustradas, tontas y miedosas. No quieren aprender del tiempo y al tiempo no se quieren enfrentar; ¿cómo pretenden salir de esa oscuridad? 

Vagarán, sí. Se perderán, también; y cuando llegue ese final el arrepentimiento será la peor condena con la que deberán cargar.

11.10.2011 EL COMIENZO DEL FINAL...

"Eh ahí la sangre derramada, los tesoros olvidados y todo lo que alguna ves perdimos.

El tiempo que se nos fue, y los lugares en los que sucumbimos;

¿podremos despertarnos por la mañana y saber por qué sucedió todo eso? o...

simplemente caminaremos por nuestra habitación dando vueltas, perdidos en la inmensidad

dejándonos cubrir por una guerra llena de oscuridad."

04.10.2011 Down...

"Miré hacia el cielo y fue entonces cuando descubrí que mis pies se encontraban estancados en el suelo, ¿entonces por qué sigo tratando? si sé que terminaré cayendo...
Creí que podría volar, pero solo me terminé por ahogar sin saber nunca que es lo que se viene cayendo,cayendo y cayendo
No encuentro otra forma y no quiero escuchar el sonido de lo que se siente perder algo que jamás pude llegar a encontrar..."

03.10.2011 "PLEASE STOP ASKING ME ABOUT MY FAMILY..."

No es nada extraño en realidad, pero siempre he detestado tocar el tema de 'La familia' y esas cosas...¿por qué? honestamente ni siquiera yo puedo decirlo o explicármelo solo lo detesto y ya...

Fernando quiso empezar desde cero (cero?) hoy con el tema de la familia...que mierda es eso de todas formas?? bah! al diablo Fer no sé cuando entenderás que no necesito de ti y no quiero ABSOLUTAMENTE nada de TI!

Mi familia? mi familia es una gran mierda ok? contento? ahora deja de atacarme con preguntas sobre ella...

01.102011 "IT DOESN'T HURTS ME..."

No me duele, ¿quieres sentir lo que se siente? 

Quieres saber que no me duele en absoluto, ¿quieres escuchar sobre el trato que estoy realizando?

Tu...tu y yo...si tan solo pudiera hacer un trato con Dios y decirle que nos intercambie de lugar aún así seguiríamos corriendo hacia ese camino...hacia esa montaña...hacia ese edificio

Si tan solo pudiera...

¿No me quieres lastimar? y ver que tan profundo puede llegar esa bala 

Sin saber que de alguna manera voy desgarrando tu alma, mientras una tenebrosa tormenta se inicia en nuestros corazones.

Existe demasiado odio para los que "amamos", ¿realmente quieres que te diga que ambos somos así de importantes?

Tu...tu yo... ¿seremos felices?

Si tan solo pudiera hacer un trato con Dios y decirle que nos intercambie de lugar aún así seguiríamos corriendo hacia ese camino...hacia esa montaña...hacia ese edificio

Si tan solo pudiera...

Vamos, déjame robar este momento...déjame intercambiar esta experiencia...

Si tan solo pudiera...tal ves llegaríamos a ese destino sin ningún problema...

26.09.2011

Todo esto es tan confuso...tan extraño...tan...aish! ya no sé ni como describirlo...¿por qué este tipo de cosas tiene que seguir pasando? No entiendo, no puedo entender ni un poco y eso me jode! realmente me jode, me aturde, me estresa...solo quiero correr...huir...esconderme tal ves? bah! lo he hecho por mucho tiempo y aún así, aún así has seguido apareciendo. No me malinterpretes, no es que ya no te tenga presente eso sólo que esto me está consumiendo sabes? me está matando, literalmente matando y ya no sé que más hacer para combatir lo que sea que surge en mí...

Para variar, no solo debo lidiar contigo sino también con todos estos malditos demonios que me invaden; con esas dos personas que aún insisten en entrar en... mi vida? 

Richard no te odio, tampoco te amo...sólo estas porque estas; ¿no puedes simplemente contentarte con ello? Miguel...¿por que ahora vienes tú también y me lanzas eso? que paso con el 'estaré contigo pero no será de la misma forma que los demás' o 'Te quiero y olvida todo'...¿que paso? necesito que me expliquen eso...no sabes cuanto necesito que me expliques eso.

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Richard: ¿Qué carajos te pasa ahora?

Yo: ¿A qué te refieres?

Richard: Esta no eres tú, estás demasiado ida...no sé...es solo que... ¿Sucede algo?

Yo: Suceder algo...tal vez...quizá es sólo que estoy...No, no pasa nada esta soy yo...esta soy yo feliz...

Richard: Ok, definitivamente te has metido algo. Estás demasiado high.

Yo: ¡Ja! como si eso habría importado antes...

Richard: Claudia, soy yo ¿de acuerdo? Soy yo, puedes decirme lo que pasa, lo que sea que esté ocurriendo. Dímelo.

Yo: ¡NO LO ENTIENDES! ¡ESTOY BIEN! ¡JODER! ¡ESTOY DEMASIADO BIEN! ¡JODIDAMENTE BIEN!

Richard: ok, esto termina aquí.

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Jamás creí que algo así tendría que pasar. Es decir, sé que estoy mal pero ¿Qué es lo que exactamente me está pasando? Tal vez Fernando tenía razón después de todo, algún día llegaría a perder la cabeza, sólo que no creí que sucedería así de rápido...

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"Entré en la habitación y ahí estaba ella, rodeada de figuras y recortes que, por un segundo, no tenía la más mínima idea de que se trataba. Pero, al observar la escena, algo en mí me dijo que esto no estaba bien...nada bien.

'¿Qué haces aquí?' le pregunté; ella solo rió de una forma que jamás lo había hecho antes (fría y vacía). 'Acabas de encontrar mi escondite'; 'Claudia, ¿por qué hay todas esas figuras en la cama?, ¿qué se supone que significan? ¿Estás bien?'. Su mirada era fría, perdida...sus movimientos no coordinaban; el estado en el que se encontraba me rompía el corazón. Tuve miedo, mucho miedo...sabía que algo malo estaba pasando.

‘Sólo de esta forma todo será más fácil, más claro y sencillo de procesar’ murmuraba mientras trataba de reunir todos los recortes que yacían a su alrededor, la mirada perdida y los movimientos temblorosos y totalmente descoordinados. ‘Fácil de entender… ¿entender qué?’ le pregunte aunque algo muy en el fondo me decía que la respuesta no me agradaría; ‘El final’, ‘De que jodido final me hablas’… su rostro palideció, levantó la mirada y con una voz totalmente fría y sin dudarlo me respondió ‘Del mío, Markos, del mío’.

Hubo un silencio estremecedor por cuestión de segundos, muchas cosas pasaban por mi cabeza en ese lapsus de tiempo. Debo reconocer que no sabía que decir o hacer o… ¡DIOS! El miedo que sentía era tan grande… ‘¿Qué te sucede? ¿Por qué estás así?.. Creí que éramos felices…creí que eras feliz’ fue lo único que logre decir en ese momento, mi cabeza aún flotaba en un mar de ideas, suposiciones y demonios que pugnaban con consumirme dentro del maldito y penetrante dolor del miedo de poder perderla de nuevo. Sonrió, sus ojos destellaban tristeza  y un pálido miedo asomaba en ellos ‘Lo soy, soy feliz…¿no puedes verlo?’ 

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Markos... es esto lo que tratas de decirme? acabo de abrir tu diario y tipeando esto no he dejado de pensar ¿en que demonios me convertí?, ¿en que demonios me estoy convirtiendo?

Me duele, no puedo seguir con esto...no puedo! necesito desaparecer, lo siento es lo único que puedo hacer ahora...realmente lo siento...

17.09.2011 AÚN NO ENTIENDO QUE TRATAS DE DECIRME...

"Cuando era pequeña, esperaba mucho del mundo. Pero luego todo se desvaneció de mi alcance y solo balas fueron las que aterrizaron entre mis dientes. 

La vida continua, pero se hace muy pesada, como una pequeña rueda que empuja cada uno de tus movimientos.   Cada lágrima que derramas se vuelve una cascada y en las noches, en las noches oscuras y tétricas cierro los ojos. En esta noche, solo por esta ves desearía poder volar lejos de aquí y escapar..." 

Ha pasado un año, un año desde que te fuiste y al parecer el tiempo no ha sido suficiente para los demás. Caras pálidas, llantos y miradas vacías todos y cada uno de ellos invadieron ese salón inundando el ambiente, sofocando el aire; los pensamientos.

Me pregunto como fue que llegué a parar ahí, ah claro! fue tu recuerdo y la necesidad de presencia la que me hizo ir a ese lugar; no digo que me arrepienta, es solo que no entiendo que es lo que deseas de mí. Durante todos estos días me has sofocado en mis sueños, creí que solo tratabas de recordarme que aún debía tenerte presente o tal ves, sólo tal ves, tratabas de enseñarme algo? bah! fuera lo que fuera aún no he logrado captarlo y tengo este maldito miedo y fastidio de tan solo pensar no poder lograrlo nunca...

"Es todo lo que tienes que decir?" me preguntó

"Lo único que puede ser dicho y escuchado"

"Te sientes bien?, estas algo pálida"

"Crees en las almas?"

"..."

"Acabo de verlo parado frente mío, mirándome fijamente a los ojos. Por un minuto me sentí en un completo vacío y ahora...ahora no puedo sentir nada" 

Sé que quieres que lea tu mente, me lo has dicho en cada sueño que te me has presentado pero...lamento decirte que aún no puedo hacerlo y, la verdad es, que no tengo idea de cuando podré lograrlo...  

03.09.2011

SON LAS 2:00 AM Y NO PUEDO DORMIR, ME DUELE LA CABEZA Y ESE MALDITO SUEÑO ME PERSIGUE...¿QUE DEMONIOS SE SUPONE QUE DEBO HACER? NO QUIERO VOLVER A ESE VACIÓ Y DESAGRADABLE ESTADO, NO QUIERO RECORDAR ¡NO VOY A RECORDAR! 

LO SIENTO MUCHO PERO TÚ YA NO ESTÁS Y ME ENCARGARÉ QUE ESO SIGA ASÍ...

02.08.2011 ESTOY...¿MUERTA?

"Si sigues así, todo se habrá terminado para tí. ¿Estás consciente de eso?"

"Sí"

"¿Qué piensas hacer?"

"Terminarlo de raíz. Empezó de esta forma y terminará así, no me importa lo que pase ahora o después, no me importa en absoluto"

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Desde hoy comienza todo, volveré a este vicioso y sucio camino, volveré a sumergirme en las sendas oscuras y tétricas de lo que es, lo que fue y lo que será. No me interesa terminar con todo, no me interesa quedar en el abandono y la destrucción absoluta. Esta soy YO , esto es lo que quiero, lo que deseo y esto es lo que SERÉ...

 

18.07.2011 ¿ADIÓS?

"Alguna vez has imaginado ¿qué pasaría si no fueras tú? Si de repente desaparecieras, ¿cómo reaccionaría el mundo en el que vives?

No hay nada romántico en la muerte. El dolor es como el océano es oscuro y profundo y más grande que todos nosotros. Y la angustia es como un ladrón en la noche; muy persistente, injusto, quien disminuye su tiempo en el destino y el amor"

En realidad no sé porqué dije eso, tampoco sé porque lo llamé...¿es que acaso me estoy despidiendo?... No lo creo, aún así todo es muy difuso en mi vida en estos días...

Menos mal todo acabará pronto... o al menos eso espero...

STOP!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voices keep getting in my head, fear grab my heart, time is running away what the fuck am I going to do now?!!!! WHAT THE FUCK DO YOU WANT ME TO DO NOW!!!!! YOU ARE GONE!! JUST LEAVE ME ALONEEEEEEE!!!!

'Anger will help you survive for a while but in the way it will eat you alive...' 'Things aren't the way you think they are' 'Keep on running, keep on hiding' 'Don't burry it yet...' voices voices voices stay way from my head...stay away from me...

What does this fucking dream mean? why does it hurt so bad? I´m saking, my head hurt like hell, this scare the shit out of me...

'Just take it all, just drink it all...you are gonna feel it pass through your veins, you'll soon be ok...take them all and sleep well'

I'm gonna dissapear, I will lose myself...I'll soon be death...

10.07.2011

El ser humano es tan extraño, lleno de medidas, cálculos y números. Muchos de ellos sin poder ser entendidos y aquellos que logramos "comprender" no lo hacemos del todo bien...

Creí que no volvería a sentirme así, creí que el hecho de tener a estas nuevas personas dentro mío arreglaría todo...pero bastaba con el simple hecho de que la realidad y sus consecuencias vuelvan a golpearme en la cara, volvieran a tumbarme y a cargar mi inestable cuerpo de situaciones irremediables para darme cuenta de mi verdadero estado, de mi egoísmo y mi corazón de piedra.

¿Me gusta esto? pues, una parte sí...aunque no sé hasta que punto pueda "agradarme" todo este acontecimiento. Ahora solo debo mantenerme al margen, regresar a mi antiguo comportamiento. Esta vez no por el hecho de complacerme, sino por el hecho de complacerlos; les afecta mi estado y a decir verdad es algo que se veía venir...solo que nunca creí que sería así de rápido.

Bienvenido seas nuevo enigma, veamos hasta que punto me mantendrás viva y hasta que punto podré darte lucha...

04.07.2011

Muchos días sin pasarme por aquí. Creí que no volvería a postear por un buen tiempo, pero me doy cuenta que cada vez que creo las cosas se empiezan a solucionar algo sale mal y todo lo "bueno" es efímero y momentáneo, no volveré a confiarme más...

¿Qué pasó esta vez? honestamente no poseo las palabras exactas para explicarlo, solo digamos que cosas pesadas se vienen encima. Por ahora prefiero no dar por menores, tampoco quiero adelantarme a los hechos...pero lo que si es seguro es el hecho de que algo cambiará para bien o para mal... 

25.06.2011

Aveces creo que he nacido al revés o que por lo menos, algo en mí salió mal. Talves salí mal de cuerpo de mi madre a la hora de nacer...no lo sé. Suelo escuchar y hacer las cosas al revés, las personas que debería amar, querer...las odio y aquellas que odio... 
Escucho voces que pasan por mi mente y no son mías, pensamientos oscuros, sensaciones ocultas...voces controladoras.

 No soy yo la que maneja mi cuerpo, tampoco lo es mi cerebro...son esas voces es esa otra 'yo' que se oculta muy en las tinieblas de mi ser y que como una reencarnación de los dioses trata desesperadamente de salir gritando: "Esta eres tú y no aquella que los demás ven. Destruye, humilla, daña, maltrata, se cruel, se todo lo que siempre has sido y no lo que ellos quieren que seas. Esta eres tú: mala, manipuladora, fría y eres tranquila así".

¿QUÉ SUCEDIO?

"Hey! muñeca si quieres puedo darte un aventón que dices?" continúo caminando y éste individuo salido de la nada me sigue a 'paso' lento con su auto, "vamos hace frío y no llevas nada abrigador. Además estas sin zapatos, sube o acaso tienes miedo?" MIEDO? volteo a mirarlo, él está sonriendo y me mira fijamente (mal paso, jamás debes mirarme fijamente solo YO puedo hacer eso) "Esa palabra no existe en mi vocabulario" le respondo y sigo mi camino. "Entonces ¿porqué no subes?"

Son las 3:30 a.m, ya es sábado por la madrugada. Salí de casa de Richard hace media hora con su laptop en un bolso y su billetera (necesitaba dinero) llevo caminando 30 minutos, mis pies están helados ya que mis zapatos estan en mi bolso, debería ponérmelos pero...no me apetece. Un cigarrillo en mi mano derecha y mi celular completamete muerto en la izquierda, mi bolso cuelga cruzado en mi cuerpo, el dolor de cabeza me mata y siento que todo me da vueltas.

"Vamos, dices no temer pero parece que es todo lo contrario", en serio este chico piensa seguir retándome? Ok, se acabo. "Bien, pero...que debo dar a cambio?" él me mira sonriendo y sorpendido a la ves "Quieres sexo? que te la corra? que la chupe? que es lo que quieres?"

"Vaya que sacas conclusiones rápidas" me dice y sonrie pícaramente "Por ahora solo unos tragos que dices?"

Son las 5 a.m y estoy en una especie de bar ochentero cerca a Larco con este chico que, honestamente, no tengo la menor idea de como se llama, enciendo mi celular de nuevo: 7 llamadas perdidas y 4 correos de voz son registrados.

*1* se puede saber en donde chucha dejaste mi lap? carajo claudia te haz jalado mi billetera también!!!** (Richard) JA! POBRE IMBÉCIL

*2* claudia, claudia mierda porque carajos no enciendes tu cel ah? en donde estás?? ptm!!! estas bien?

*3* Lo siento vale? lo siento...pero es que a veces no sé como reaccionar a lo que me dices. Si soy dulce me tratas como la peor mierda y te burlas de mi y de mis sentimientos hacia tí, si soy una cagada dices que no me importas?? joder claudia dime en donde estas me mata no saber si estás bien ptm!!!NECESITO SABER!!

*4* Claudia, soy yo Fernando. Richard me llamó estaba totalmente fuera de sí, asustado y me dijo que no sabía en donde estabas. Me preocupas ok? llamame porfavor, yo iré a verte...porfavor llamame.

Richard llamó a Fer?!! en serio?? que es esto alguna especie de broma? o que! no lo llamaré, no lo haré!!...o acaso debería? mierda mierda mierda mierda!!!! "Hey! muñeca!, vamos a algún lugar más privado? que dices" mi acompañante apesta a alcohol por todos lados y a penas puede levantarse, carajo que fuck! hago con este tipo aqui? es patético! aggg!!!

"Olvídalo, debo irme" cojo mis cosas y camino hacia la salida. "Espera, espera ¿que hay sobre lo que dijiste antes de subir a mi auto? ¿me dejarás con las ganas? vamos jugemos un rato" realmente es patético y ridículo este tipo, en realidad piensa que tendré sexo con él? ja! pobre iluso. "Juega con tu mano, yo me largo"

Estoy parada esperando un maldito taxi para irme de ese lugar y escucho la voz entrecortada del tipo del bar "HEY! no puedes irte asi nada más!" genial, es que acaso no entiende este idiota?!!. Volteo para mandarlo a volar y me encuentro cara a cara con Fenando ¡¿que hace aquí?! ¡¿Cómo fue que me encontró?! 

"Fer..." es lo único que alcanso a decir, él solo me mira hay algo de tristeza y desconcierto en su mirada. "Sube al auto" me dice en un tono que suena casi a una súplica reprimida "Escúchame muñequita aún no me has pagado el aventón, no te puedes ir!" el tipo del bar trata de retenerme y Fernando lo mira desafiante "Se puede saber quién eres" le pregunta. "No te metas flaco, esto no es contigo" me coge del brazo y puedo ver la colera invadir a Fernando "Suéltala!" le dice y lo empuja "Te equivocas al decir que no tengo que ver aquí, tengo mucho que ver!", el tipo del bar comienza a reir (que imbécil es) "En serio? que eres de ella acaso su flaco? o que?". Fer me mira, duda un poco y luego responde muy seguro "Si, si lo soy. Ahora desaparece antes que te reviente a golpes entendiste?!"

Llegamos a casa de Fer, ninguno dijo nada durante todo el camino y tengo el presentimiento de que la situación seguirá igual. "Claudia, ptm estaba preocupado por ti" escucho al entrar al depa de Fer, Richard me abraza fuertemente mientras dice eso, "Estas bien? en donde estabas? pensaba irte a buscar con mi auto, también pero Fernando dijo que estaba demasiado tenso como para manejar. Joder! me tenias preocupado". Sólo lo miro mientras me dice esas cosas, ¿que se supone que hace aqui? "Estoy viva, ¿no es suficiente con eso?"

"Claudia..."

"Richard, no tengo ganas de hablar contigo o de verte, no tengo ganas de ver o escuchar o sentir nada que tenga que ver contigo ahora ok? porfavor vete" luego de decir eso entro al baño, necesitaba algo de agua helada en mi cuerpo.

Cuando salgo, Richard ya no esta y Fernando se encuentra sentado en la cama de su habitación. "Lo siento" joder que acabo de hacer? acaso pedí disculpas? mierda mierda mierda mierda!!! ¿porqué lo hice? aishhhhhhhh q mierda me pasa???!!!. Fer se levanta y me abraza muy fuerte como si por cuestión de segundos habría pensado nunca más volver a verme, como si tratara de retenerme, de mantenerme así junto a él.

"Ehmmm Fer, podrias..."

"Si, si claro" dice y me suelta "Disculpa" solo sonrió y me siento a su costado. "Debes estar cansada, mejor dejo que descanses"

"No, no te vayas. Puedes quedarte aqui? conmigo?" Fer me mira unos segundos "Ok"

Esta ha sido, después de un muy buen tiempo, la primera ves que he logrado dormir bien, hace mucho que no sentía lo que era descansar en todo el sentido de la palabra. Vaya! se siente tan bien!

No sé que me pasó, no sé porque hice y dije todas esas cosas. No sé que me sucedió (que me sucede) pero de un momento a otro Fernando ha pasado a otro plano en mis sentimientos, un plano que nisiquiera yo misma puedo entender...      

      

ERES UN HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!! AHORA SUFRE COMO LA MIERDA QUE ERES!!!!!!!!!!!!!!

18.06.2011

Ok son más de la media noche, un día entero pasó y Anael ha sido muy bien recibida en mi entorno. Estoy en casa de Richard y se preguntarán que hago aqui pues es fácil, Claudia no podía estar cerca de él porque evitaba que cambiara y volviera a ser la antigua persona que solía ser pero... Anael?...pues en realidad le llega, le resbala si él está o no está total será ella misma y ya, quien la rodee pues... importa muy poco.

Fumamos unos weeds por la tarde, salimos a tomar y ahora él duerme en el sofá de su sala y yo tengo un poco de weed en la pipa y una botella entera de wisky para mi sola, no es genial? Jamás me sentí más viva y libre como ahora, en serio, no miento al decir esto me siento perfectamente bien , jodidamente libre y lo más resaltante aún es que al parecer el remordimiento pasó a segundo plano! NO MÁS ESTUPIDECES, NO MÁS INTENTOS DE NIÑA BUENA. ESTA SOY YO LES GUSTE O NO Y NO HAY NADA QUE PUEDEN HACER PARA CAMBIARME! NADA!

PD: jamás creí que diría esto pero joder te agradesco maldito insomnio!! y te agradesco maldita pesadilla que sigues invadiendome y, sin embargo, no me interesa decifrarte! 

ATTE.

ANAEL

  

16.06.2011 BEAUTIFUL DISASTER...

Dijo que yo era así, un desastre pero un desastre hermoso...¿qué se supone que significa eso? bah! Fernando siempre habla cosas que me dejan volando pero como sea ya no tendré que preocuparme por él o si?

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Fernando: Regresaré a Argentina y esta ves es muy posible que ya no regrese almenos no por un muy buen tiempo.
Yo: Me parece bien, digo vas por tu carrera eso es bueno. Suerte.
Fernando: Es increible sabes?... todo este tiempo que he estado a tu costado siempre has sido así fría, cortante, sin sentimientos y aún así siempre he creido que podrías cambiar...
Yo: Que tratas de decirme Fernando? acaso quieres que te pida que te quedes? es eso lo que deseas? que te diga que no te vayas? y si lo hago que con eso, te quedaras solo porque yo te lo pido? No creo que de verdad seas tan patético.
Fernando: Pues créelo, puedo ser así de patético
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No tengo remordimiento de nada de lo que haya hecho (y haré), no me duele lo que me dijo, tampoco me sorprende y pues lo que pasará es que desde hoy nace una nueva YO, me harté de tratar de cambiar, de tratar de ser otra, de volver a ser lo que era antes. Para que?... Seré aquella que solía ser, aquella que tanto me esforcé por convertirme. No la dejaré atrás.

Talves es cierto, me trajo problemas, dolores, sufrimientos que se agudizaron con el tiempo pero comencé a preguntarme ¿cuando fue que se volvieron tan dolorosos si antes no sentía absolutamnete nada? pensando y pensando, recordando y recordando llegué a la conclusión de que no pasó mientras era esa otra persona, sino que, fue cuando dejé de serla para convertirme en el títere, en la 'niña buena' que los demás deseaban que volviera a ser y que yo siempre odié. Porque esa 'niña buena' resultó ser el mayor sufrimiento de mi vida.

ADIÓS ANTIGUA YO, ANTIGUA CLAUDIA Y HOLA ANAEL!   

15.06.2011

QUIERO SENTIR, QUIERO VIVIR, QUIERO RESPIRAR, QUIERO SER ALGO MÁS, ¿QUIERO SER FELIZ?...¿QUIERO AMAR? QUIERO QUIERO QUIERO...
*****ELECTRICIDAD VIENE DENUEVO, INVADE MI CUERPO, ME LEVANTO.TIEMBLO.DUELE TANTO...CANSANCIO, FATIGA, RABIA... ELECTRICIDAD, TEMBLOR. MUERO.


QUIERO,QUIERO,QUIERO...¿QUE ES LO QUE QUIERO? NO LO SÉ ENREALIDAD. POR AHORA SOLO MUERO.

14.06.2011 ABRIENDO UN ANTIGUO REFUGIO...

"En este momento hay millones de personas en el mundo. Algunas corren asustadas, otras estan de regreso a casa. Algunas dicen mentiras para resistir el día...otras empiezan a conocer la verdad. Algunas son malas personas en guerra con buenas...y otras, buenas personas luchando contra las malas. Millones de personas en el mundo, millones de almas y aveces...todo lo que necesitas es UNA..."

Esa fue la primera frase que alcancé a leer en la pared de mi antigua habitación esta tarde. Hace mucho que no entraba ahí, ese lugar lleno de tantos recuerdos, creí que no volvería a pisarlo por un buen tiempo.

"No me atreví a sacar o cambiar nada de aquí, sabía que aunque esté lleno de cosas negativas también posee recuerdos positivos y buenos para tí. Por eso no pude mover un solo objeto de este lugar" dijo mi papá mientras yo recorría y recordaba cada cosa que había en ese lugar. "Lo quiero azul noche" le dije y toqué un lado de la pared que tenía frente mío, el dibujo que alguna ves improvisé para mostrarle que no era tan difícil graficar, aún permanecía ahi.

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???: Tu dices eso porque para tí es super fácil coger un trozo de papel y plasmar lo que desees.

Yo: En eso te equivocas, no es fácil...nada fácil pero si realmente lo deseas puedes lograrlo...vamos te mostraré.

En ese momento cogí un marcador y al no encontrar un papel para utilizar me dirigí a una lado de la habitación y comencé a dibujar. Estaba tan concentrada en lo que hacía que no me percaté que él se encontraba parado muy cerca detrás de mi.

Yo: Y emmm...es algo mas o menos así. Ves que es sencillo?

???: Cuando estoy contigo, todo es sencillo.

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Empezaré a reparar todo, comenzaré con el color. Lo quiero azul noche, no me pregunten porqué simplemente lo quiero así; cambiaré de lugar todo pero sin esconder nada.

Todas las cosas que siempre estuvieron ahí seguiran en ese lugar. Lo único que cambiaré ahora será el color y ya...solo eso... 

08.06.2011

Douglas Adams escribió: "Él sentía que su vida era una especie de sueño, no era él en realidad, no era él quien la vivía ni la planeaba y, a veces, se preguntaba quién era esta persona y lo más importante aún, ¿estaría disfrutando lo que hacia ?"
Desde hace días me estoy sientiéndo así: perdida, confundida, estresada, cansada...TOTALMENTE CANSADA. Las cosas que vivo, que hago, que digo no son lo que soy yo enrealidad, no soy yo! definitivamnete NO SOY YO! Estoy...estoy siendo otra, como si mi cuerpo estaría siendo manejado por un titiritero que disfruta hacer todas estas barbaries con mi vida, como si alguien estaría ahí arriba manejándome y continuamente diciendo: "Esto está aburrido, veamos que más puede aguantar" y luego de eso, lanza las peores cosas que se pueda imaginar, lo peor que a su alcance esté.

Y luego estoy aquí, diambulando, vagando en este dolor, en esta oscuridad que me ciega y no me deja actuar con la realidad, no me deja ser como debería ser o almenos ser yo. No la "yo" que siempre he fingido ser sino YO como realmente soy, como realmente debo ser, como fuí...

No me gusta este maldito títere en el que me he convertido, riéndo cuando me dicen que lo haga, hiriendo a los demás, fingiendo "felicidad?". Cada vez que trato de dejar esto de lado mis impulsos me empujan más a ser la PERRA que siempre me dediqué en convertirme, ser esa maldita basura que no le importa nadie ni nada, no le importa en que situación se encuentre o a quién este dañando...NO ME IMPORTA NADA!!! te puedo destruir por completo y no sentirme culpable de ello, es más creo que hasta llego a disfrutarlo. Lo sé, mi morbo se escapa de mis manos...

NEUTRA NEUTRA NEUTRA...es lo único que podre hacer por ahora...

04.06.2011

SOLO POR UNA VES EN MI VIDA QUIERO SENTIR ALGO SOLO POR UNA VES. ¿ES TAN DIFICIL DE ENTENDERLO?
AISHHHHHHHHHH ME ODIO!!!!!!!!! LO ODIO!!!!!!!!!!!!!!

04.06.2011 ¿CUÁNTO MÁS SEGUIRÉ CON ESTO?

Hoy es el quinto día que llevo sin dormir. El mismo sueño vuelve a despertarme, la misma hora de siempre, el mismo sentimiento y yo sin poder descubrir que es lo que esto significa. No llego a terminar mi sueño, siempre me quedo sin saber que es lo que estoy buscando. SIEMPRE!

Día 1: 31/05/2011

Fernando vuelve para 'ayudarme' (me atormenta). Nunca doy la respuesta correcta, siempre lo que digo o hago está mal porque así es y porque así debe de ser, porque él lo cree así.

Destesto con todo mi hígado el día en que decidió abrir sus sentimientos hacia mí, creí que las cosas no cambiarían, que seguiríamos siendo los mismos patas de siempre, que él seguiría siendo mi psicólogo paja con el que siempre puedo hablar de cualquier tema que quisiera y reirnos de las estupidesces de los demás.

Pero no, no fue así; ahora siento que todo está muy tenso, él controlandome y hablando algunas veces dulce, otras frío y yo pues bah! me llega pero aún así no siento que esta situación debería ser la correcta porque simplemente no lo es y punto! Fernando que voy hacer contigo???? Porque me dejas sola???

Día 2: 01/06/2011

No se que ocurre conmigo hoy, me sentía fatal todo el día, mis piernas dolían y mi cabeza estaba a punto de reventar. Vomité y vomité y vomité todo el día, no podía meter ada en mi boca porque es solo olor de la comida me producía unas ansias malditas de vomitar, lo cual, ya no podía hacer debido a que no tenía nada en el estómago.

"Es el estrés de los trabajos" dijo mi mamá. "Es el estrés de mi vida" le dije yo y ella solo me miró.
Ok, debo entregar como 3 proyectos y aún no he terminado ni uno y para el colmo de todo nisiquiera están por la mitad. Genial otras amanecidas más se me viene en estos días.

Día 3: 02/06/2011

Richard, siempre suelo correrme de él, o simplemente ser tajante y no darle la más mínima esperanza pero hoy...hoy me sentía tan sola, tan vacía, tan...triste? bah! no sé que fue lo que enrealidad me pasó; lo único que sé es que sin pensarlo ya estaba en su casa y cuando menos lo imaginé estabamos besándonos.

No sentía nada al besarlo, solo su calor, nuestros labios juntos y ya, solo eso que en mi gélido cuerpo era como una pequeñísima briza de verano, algo pasajero, algo que no dejaba marca alguna. Era algo trivial. Y sentía una rabia absoluta pero no peleaba contra ella, al contrario, estuve apunto de llevarlo al límite, de llegar al climax como se dice pero luego, luego recapacite de golpe, y fue tan abrupto que lo único que hice fue alejarlo de mí, coger mis cosas e irme.

No pienso cruzar palabra con él, después de todo se irá en unos días así que no hay mucha diferencia o si?.

Día 4: 02/06/2011

Este sueño me esta sacando de mis casillas, no sé que diablos está tratando de decirme! empieza en un lugar conocido (que no era de mi agrado) y luego estoy vagando en una especie de ¿bosque?aishhhhhhhhhhh no entiendo que demonios significan todas las figuras, imágenes y sonidos que aparecen!!! y lo que me frustra más es el no saber en que termina mi sueño porque cuando estoy apunto de encontrar eso que se supone que estoy buscando me despierto!

Maldito sueño!! o pesadilla o lo que sea que seas!!!!

Día 5: 03/06/2011

Otra vez voy a la U con los ojos apagados y el ánimo por los suelos, lo mismo de siempre, escuchar las clases, hablar de estupideces y reirnos por compromiso, lindo día el que he tenido no creen?

Me llamó el director del magazzine que quiere trabajar con mis dibujos. Aún no le he dado una respuesta; tal ves lo haga mañana o este Lunes todavía no estoy muy segura...pero el tiempo se me está acabando y necesito dar una respuesta ya! o podría perder esta oportunidad. El problema es...que por un lado quiero perderla...