Las cosas no podrían estar peor, me siento como un indigente en mi propio cuerpo, sin lugar sin refugio sin nada en absoluto. La situación q llevo ahora es una q nunca imagine llegaría a tener, estar rebotando de un lugar a otro misma pelotita de pin-pon sin tener ni tratar de encontrar algo estable; por querer hacer sentir bien a los demás me destruyo a mi misma (novedad?) ahora el remordimiento, la confusion y el maldito dolor del fracaso me atiborra por completo.
Hoy fuí a casa de mis padres a 'pasar' la tarde y tratar de limar asperezas con ellos, es algo que nos hemos propuesto hacer durante esta semana así que voy por las tardes y regreso a lo de Maxxie en la noche, supuestamente es algo que debería estar como decirlo...ayudandome? a tener una mejor relación con ellos, algo más estable (estable?) pero que creen, no me ayuda en nada al contrario esta empeorando todo y en grande. Llego y es todo un caos, problemas por aqui y por allá, que tu papá hizo esto, que tu abuelo es un loco que me duele la cabeza, no tenemos nada; luego viene lo de la comida con las típicas indirectas y las preguntas tontas de mi madre '¿porque no comes?' '¿haz desayunado? '¿hace cuanto que no pruebas algo?' 'sigues flaca' 'parece que vas a desaparecer' 'yo no tuve hijas para esto' y bla bla bla...apenas pongo un pie en esa casa mi cabeza hace BOOM!! misma bomba de Hiroshima, y ya lo único que me queda es salir lo más rápido posible de ese lugar, inventar cualquier excusa o simplemente coger a mis hermanas y salir por ahí (si, tengo dos hermanas menores y son el motivo por el que acepte este trato con mis viejos)
Honestamente no sé cuanto más podre soportar esta situación, jamás creí que terminaría asi, escapando de ese lugar que alguna vez llamé hogar y que ahora ha pasado a ser 'la casa de mis viejos' teniendo que refugiarme fuera buscando la paz sin lograr encontrarla aún, sintiendome sola, perdida,confundida,deprimida; llegar al punto de haber cogido el teléfono y marcado el de Sabrina (mi ex psiquiatra) para pedirle ayuda? No, yo no quiero ayuda, lo que quiero es que me duerma, que me duerma total y completamente, regresar al Altruline y vivir flotando o mejor dicho sobrevivir en ese estado de soñolencia, sedada y tranquila, totalmente neutra sin nada ni nadie que pueda fastidiarme. Si, eso es lo que quiero, lo que más necesito ahora; no tengo idea de como lograrlo y tampoco sé hasta que punto podría ser bueno (para mí y mi familia), solo sé que lo necesito y sin embargo también sé que sería volver a lo de antes y...no creo estar preparada para eso.
Intake de hoy: media manzana en el desayuno, escapé el almuerzo y un chicle sin azúcar por la noche. Tres litros de agua y media cajetilla de cigarros (estoy prediendo el último). TOTAL= 52 cal.
Playlist:
- Do it alone de Sugarcult
- No need to say goodbye de Regina Spektor
- Lost de Coldplay
Estoy contigo en todo , yo tambien me siento como tu y a veces pienso que lo que vivo me lo merezco llevo metida en esto 3 años crei k lo habia superado pero he vuelto otra vez y al fin pienso k es mi destino y k s lo k kiero. En cuanto a lo de tus padres te comprendo porque a mi me pasa lo mismo necesito excusas para salir de mi casa porque no aguanto , y las tipicas preguntas de los padres tambien son odiosas . Un beso con todo el cariño del mundo princesa.
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