08.03.2012

"Ok, veamos...Claudia ¿cierto?" dijo sin dejar de mirar una hoja que estaba en una de sus carpetas. Estoy más que segura que era mi 'historial'.
"Empecemos de una vez esto ¿quiere?" dije irritada "Usted sabe quien soy y yo quien es, saltémonos la presentación y vayamos a la sesión en sí que los argumentos me aburren"
"Eres exactamente como dijo Fernando que serías. Yo que creí que exageraba" dijo y sonrió "Ok, cuéntame, ¿cómo haz estado?"
"¿En serio?, ¿no se te ocurre algo más original?" Vaya que este nuevo psicólogo es más típico y patético que lo que era Fernando, joder ya estoy extrañando a ese idiota. Aunque sea con él las cosas eran más interesantes...
"Bien" dijo resignado al darse cuenta que no respondería sus preguntas "Es más que obvio que esta situación de una nueva sesión el cambio te deben estar aburriendo así que no te haré la cosa más pesada"
"Vaya! ahora sí nos estamos entendiendo" dije y estaba dispuesta a salir de aquel consultorio pero me detuvo
"Sólo deseo que me respondas una par de preguntas y luego podrás irte" lo miré fijamente sin contestar a su oferta "Te prometo que sólo serán dos"
"¿Sólo dos? como sé que luego no me soltarás más"
"Confía en mi palabra, soy tu nuevo psicólogo debes tenerme confianza" 
"Como sea, habla antes que me arrepienta"
"Ok, dime ¿qué es lo primero que piensas al despertar?" Esa pregunta fue algo mmm...extraña, bah! fue tonta. "Sé sincera por favor"
"Mierda, sigo viva"
"¿Disculpa?"
"Lo primero que viene a mi cabeza apenas desierto es una voz que me dice 'mierda, sigo viva'. Luego entierro mi rostro en la almohada, deseando que todo sea un sueño"
"Deseas que esa voz fuera un sueño"
"No, deseo que el hecho de seguir con vida fuera un sueño" él me quedó mirando por unos segundos como si tratara de procesar lo que acababa de escuchar. Luego de unos segundos prosiguió.
"Nombra tres cosas que haces apenas te despiertas"
"Uno: buscar la báscula, mi madre siempre la esconde pero yo termino encontrándola. Dos: pesarme. Tres: tomar la mitad de una botella de vodka para tener el coraje de enfrentar un maldito día más." Terminé de contestar y me levanté "Ok, esas fueron las dos preguntas ahora me voy"

Salí del consultorio y él solo me sonrió sin decir nada. Creo que lo asusté, bueno que se acostumbre porque las cosas conmigo no son nada fácil ,nada fácil...

06.03.2012 "PASTILLAS...DUERMO...NO EXISTO"

El tiempo pasa rápido y el dolor aún permanece, al parecer estos días de drogas, alcohol y sexo desenfrenado no ayudan en mucho...y bueno, ¿en qué sentido habrían de ayudar? Soy un maldito fracaso, lo sé.

Los únicos buenos acontecimientos que se han dado en mi vida durante estos días han sido el cambio de psicólogo (Sí, Fernando decidió por fin darme respiro y libertad) y el hecho de que me he mantenido estricta en mis ayunos, por cierto he perdido 3 kilos más :)

De ahí todo ha estado hecho una gran mierda, jodido y entreverado. Nada fuera de lo común en mi día a día.

Tuve una fuerte discusión con mi primo hace unos días atrás, terminamos gritándonos y yo botándolo como un perro de mi casa. Mi madre como siempre salió en defensa de su querido sobrino y yo me quedé hecha la peor mierda posible. #VayaSorpresa.

Por otro lado, mi situación con Sebas sigue igual de mal. Después de todo el problema y de la conchudes del imbécil de Richard las cosas se jodieron aún más de lo que estaban y ahora es como si nunca nos habríamos conocido. Jodí la poca amistad que teníamos, además de joder su vida. No me sorprende en realidad, digo lo único que sé hacer bien es joder la vida de los demás...soy como un maldito ácido capaz de consumir todo lo que toca.

Seguiría con la lista de cosas que hacen que quiera cavar un maldito agujero y enterrarme en él, pero no tengo la cabeza ni la estabilidad para hacerlo ahora. 

Últimamente los malditos dolores de cabeza por los rebotes de la droga y la rezaka andan matándome de a pocos y ya casi ni puedo mantenerme en pie o decir algo coherente...es triste porque si me pongo a contar las pocas veces que en realidad estoy en mis 5 sentidos, me doy cuenta que cada vez son menos... al parecer mi deseo se está cumpliendo, al fin estoy desapareciendo...las pastillas, el sueño...ya no existo...

29.02.2012

Muchas personas me han estado preguntando por Twitter sobre mi rompimiento con Sebastián, cómo fue, si fue fácil o no y en fin esa clase de dudas. Les diré que no fue fácil...no fue nada fácil.

Sé que normalmente suelo entrar en detalles sobre las cosas que me suceden y todo eso; pero esta vez no me siento emocionalmente lista para hacerlo. Me dolió ¿saben? me dolió mucho y no fue el hecho de terminar la relación sino el hecho de todo el daño que le había causado (que le he causado), lo he destruido...completamente y eso es lo que me jode más porque es exactamente lo que no quería que sucediera, es exactamente lo que me prometí y prometí a Ed. No quería que esto pasara, no quería que esto terminara así pero claro yo y mi maldita forma de ser, yo y mi maldito egoísmo terminaron por cagar todo por joderlo todo!

No mentiré al decir que tuve la oportunidad de enterrar todo y hacer que las cosas no se volvieran tan feas pero...tampoco merecía quedar como la buena del cuento porque sencillamente nunca lo fui...nunca lo seré...no soy buena, no lo soy para él ni para nadie en absoluto. ¡PARA NADIE!  
Lo siento mucho...

23.02.2012 "Un año/ Cinco años" :)

¡Pero que rápido pasa el tiempo!, se siente como si hubiera sido ayer desde que decidí abrir este pequeño espacio cibernético para expresar mis pensamientos, sentimientos y vivencias. 

Hoy se cumple un año de aniversario de mi blog, de éste blog. Un año desde que comencé, o mejor dicho, desde que decidí convivir aún más con todas ustedes mis princesas...ha pasado un año para éste blog y cinco años con Ana & Mia (con Ana en especial); ¿quién lo diría, no? 

Hace cinco años atrás que decidí ser parte de este mundo, ser una princesa y vivir dispuesta a enfrentar las consecuencias, sacrificios y sufrimientos que trae consigo llevar la corona que tanto amamos y anhelamos. 

No diré que han sido los peores años o los mejores años de mi vida, porque todas sabemos que eso sería divagar en grandes escalas; pero sí diré que todo este tiempo he sabido sobrellevar lo que se ha venido encima y estoy dispuesta a hacer que sean aún muchos años más que celebrar y recordar :) 

En fin, me gustaría hacer la entrada un poco más larga y pues comentar y expresar más. Pero, el tiempo y las obligaciones que me aguardan para el amanecer no me permiten disponer del tiempo suficiente :(

Sin más preámbulos, sólo me queda agradecer a todas mis princesas que han estado siempre ahí para mí, apoyándome y al tanto de las cosas que me sucedieran por más repetitivas que fueran. 

Les agradezco mucho todo su apoyo lindas! y les aseguro que este es el primer cumpleaños de "This is my life" y el principio de un diario de vida que tiene para contar aún mucho más.   

21.02.2012

Las cosas no han ido tan bien que digamos y no es que algo terriblemente malo me halla pasado es sólo que...bueno...ja! lo mismo de siempre, mis dudas, miedos y blablabla... Odio lo que soy, en lo que me he convertido... 

Sebas sigue conmigo y por más que trato de alejarlo parece no rendirse nunca, no sé si en realidad me quiere tanto o es que es aún más terco de lo que yo soy. Ha cumplido su promesa, trata de "cuidarme" a su modo pero lo hace; no podría estar más agradecida con él por eso pero...eso no se compara con la idea de quererlo como él quiere que lo haga.

Mis encontrones con Richard no han disminuido, sea la situación en la que nos veamos es como si una droga muy poderosa se apoderara de nuestros cuerpos y siempre terminamos teniendo relaciones sexuales en el lugar que sea y a la hora que sea...soy una maldita perra, lo sé y me siento fatal por ello.

Y Fernando, aún sigue presente en mi vida, es más mañana tengo sesión con él. No ha vuelto a abrumarme con sus confesiones de amor y todo lo que suele soltar cada vez que nos vemos, a decir verdad...ha estado muy callado en estos días; espero esté bien o mejor dicho espero no me venga con nada raro mañana. 

¿Saben algo? desde que tuve aquel sueño con Markos he estado pensando sobre muchas cosas y he llegado a la conclusión de que debo detener todo esto...pero...hay algo que me detiene en hacerlo, aún no estoy muy segura de que es lo que hace que me sienta insegura aunque...creo que sí lo quiero...esto está mal.

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"Al fin te dignas a llamarme" dije en tono sarcástico 

"Oh! vamos! sabes lo difícil que es contactarte y peor aún con la diferencia de horarios" dijo y reí "Extrañaba escuchar tu risa...a decir verdad extraño todo de ti"

"Yo también te extraño"

"Me gustaría poder hablar contigo en cada momento, hay mucho que quiero contarte, mucho que quiero decirte"

"Pues dí todo lo que puedas ahora"

"Te quiero, es lo primero que quería decirte, te quiero tanto que nunca me había dado cuenta de lo peligroso que eso puede ser" sus palabras me dejaron fría por unos segundos, quería responder pero ¿qué podía decirle? No sabía que decir...o bueno...sí sabía que decir pero no quería aceptarlo. No quería aceptar que yo también lo quiero, lo quiero demasiado... 

15.02.2012 "I MISS THAT FEELING"

Tuve un sueño algo extraño...o bueno, en realidad no sé ni como calificarlo. En una de mis entradas anteriores mencioné sobre este sueño recurrente que tenía e interrumpía mi descanzo, pues bien éste sueño está de regreso...aunque...es algo diferente a lo que era antes.
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En mi sueño yo estoy vagando por una bosque o algo parecido, hay vegetación por todos lados y árboles que impiden que pueda ver el cielo. Pero que sin embargo, no impiden que me percate del tiempo y la luz del amanecer surgiendo.
Vago por ese espacio sola y confundida, no sé hacia donde me dirijo o que es lo que busco. Tampoco sé de quien estoy huyendo...pero tengo el presentimiento de que huyo de algo o mejor dicho de alguien.

Hasta ahí mi sueño sigue siendo el mismo de hace meses atrás, siempre era eso. Yo corría por toda esa vegetación mientras sentía que alguien me perseguía...que algo trataba de acabar conmigo.
Pero ahora todo eso cambió, o mejor dicho ¿se alargó? Como sea...

Anoche huía en mi sueño, corría sin rumbo como antes, pero luego algo cambió. Estaba a punto de cruzar una especie de laguna, o tal vez era solo un charco gigante...en fin, no lo sé. El punto es que me asomé a ver mi reflejo antes de cruzarlo y lo vi, lo vi ahí parado detrás mío...era él...era Markos...

"¿Qué haces aquí?" le pregunté sin voltear a verlo, sólo miraba su reflejo en el agua aún incapaz de procesar lo que estaba viviendo... (soñando en realidad pero bueno...)
"Yo vivo aquí" dijo, su voz...sonaba tan pacífica... "Pero...¿por qué estas tú aquí?" me preguntó y se acercó más  a mí.
"No lo sé" dije y volteé a verlo "Esperaba que tú me lo dijeras" él sonrió y fue cuando sentí mis piernas temblar. Traté de mantenerme en pie, tranquila aunque sabía que se me hacía muy difícil.
"Ven" me dijo y me guió hasta uno de los árboles para luego sentarse bajo la sombra de este "Vamos, siéntate conmigo" 
Lo dudé por unos segundos pero finalmente me senté, no podía negarme...era él...jamás pensé volver  a verlo aunque fuera en mis sueños.
"Cierra los ojos" dijo en un susurro; sonreí e hice lo que me indicó. Estaba nerviosa...no sabía lo que haría.
Sentí como tomaba mi mano para luego dibujar una línea con su dedo en mi palma.
"¿Qué estoy haciendo?" me preguntó, yo aún tenía los ojos cerrados.
"Estás tocándome" 
"¿Cómo lo sabes?"
"Porque lo siento" dije; soltó mi mano y yo abrí los ojos.
"Deberías empezar a creer eso más seguido" dijo mirándome fijamente.
"Te extraño" dije sin darme cuenta de lo que hacía.
"Lo sé" dijo un poco triste "Yo también te extraño"
"¿Qué es lo que extrañas de mí?" 
"Todo. Extraño tu sonrisa, tus ocurrencias, sarcasmo, tu mirada...el olor de tu cabello...tus caricias...poder abrazarte...poder besarte"
Mis ojos estaban llenos de lágrimas, tanto que ya no podía distinguir bien lo que veía. Traté de tocarlo pero como si tratara de atrapar el aire con mis manos, se desvaneció para luego volver a aparecer.
"Lo siento, pero no puedes tocarme...ya nadie puede" dijo mirando el suelo.
"Pero yo quiero hacerlo...por favor déjame hacerlo"
"No puedo"
"¿Por qué no?" dije tratando de controlar mis sollozos
"Porque ya no existo" dijo para luego mirarme con melancolía. Traté de decir algo más pero ya había desaparecido...y estaba nuevamente sola bajo ese árbol sin saber a donde ir.

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Me desperté llorando, no me había percatado de ello pero cuando toqué mi rostro éste estaba mojado. Salí de mi habitación con dirección al baño, mis ojos estaban rojos y mis manos temblaban; eran las 3 am. y yo estaba en el lavabo...llorando todo lo que no pude llorar en mi sueño... 

13.02.2012 "THIS SUCKS!! THIS REALLY, REALLY SUCKS!"

Traté de solucionar las cosas, o al menos eso creí...pero al parecer todo me sale mal. Una simple conversación, un momento de debilidad, una pequeña duda...culpa...esas pequeñas e "insignificantes" cosas bastan para hacer que todo de vueltas y termine jodiendo todo más en vez de arreglarlo. ¿Por qué siempre me pasa eso? Lo detesto...

Mi plan inicial era hablar con Sebastián. Luego de pensarlo muy bien y aceptar que no llegaría a ningún lugar con él, decidí ponerle fin a esta historia antes de que todo se fregara más... ¿qué creen? No pude hacerlo, él no me dejó...él y mi estúpida necesidad de no sentirme sola y saber que por lo menos mi existencia sirve para alguien, saber que por lo menos a alguien le ¿intereso?...No lo sé...miedo a la soledad supongo...es un asco...
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"No creo que esto esté funcionando...no sé si lo hará...debemos ponerle fin...lo siento" dije con un poco de tristeza, no por mí sino por él...porque lo estaba lastimando.
"¿Por qué dices eso? funcionará, créeme...dale una oportunidad a todo...por favor" dijo entre cortadamente, pude sentir el dolor en su voz.
"No quiero lastimarte, ¿ok? Y aunque tú digas que no lo haré sé que eso no es verdad y todo terminará más que mal, Sebastián no puedo hacer que todo me salga bien...siempre suelo joder las cosas. No quiero hacerlo contigo...no quiero" esta vez era yo la que suplicaba y sonaba derrotada.
"Pues entonces no lo hagas" dijo y se me acercó, cogiéndome de los hombros "Claudia, sino quieres joderlo todo no lo hagas, te prometo que te ayudaré a que esto salga bien"
"No lo sé...tengo miedo...como sé que no te arrepentirás luego, que no te iras"
"Porque te amo" dijo y me abrazó "y siempre estaré aquí"
"Sebas, en serio yo-" traté de decir pero me interrumpió
"Deja que sea yo el que te cuide ahora, ¿ok?" dijo y me besó "Te prometo que todo estará bien"

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Ahora he decidido creer en su promesa, aunque debo aceptar que aún no estoy convencida de si debí haber accedido o no...Sebastián es un chico muy lindo, bueno y tengo miedo arruinarlo. Porque eso es lo que siempre hago, arruino la vida de todo aquel que se me acerca y estoy harta de ello, ¡HARTA!

Y hablando de cosas que me tienen harta; el tema con Sebastián no es el único que sobrecargó mi semana. Está Richard...Richard que creí ya había dejado de lado su faceta de enamoramiento y reproches hacia mí, pero como siempre me equivoqué.

Tuve la mala suerte de topármelo hace unos días y como si un huracán hubiera invadido su cabeza, trajo de regreso todo lo pasado y con ello las mismas confesiones que aunque no sea la primera vez que las escuche, el efecto que tienen sobre mí siempre es el mismo y en vez de reducirse suele intensificarse más...
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"Lo que digo es que te amo ¿ok?, te amo y no me interesa si lo que hicimos estuvo mal porque yo lo volvería a hacer todo de nuevo, absolutamente todo" dijo con un tono muy decidido.
"Basta Richard, ese tú y yo jamás existió. Olvídalo, porque yo ya lo hice"
"Si lo olvidaste entonces ¿por qué me hiciste eso?"
"Hacerte ¿qué?, no entiendo de que me hablas" dije completamente confundida, ¿de qué demonios estaba hablando ahora?
"Pedirme que lo intentara" dijo y se acercó; ahora solo un par de pasos nos separaban "Estaba completamente feliz destruyéndome pero luego apareciste tú en mi vida y me incentivaste a tratar y cambiar"
"No fue mi intención, cambiaste porque tú quisiste hacerlo. Yo nunca te amenacé para que lo hicieras, ni siquiera sabía que era yo la causante de todo eso!" dije algo molesta y confundida, ¿qué yo lo incentivé a cambiar?, ¿qué demonios?
"Ok, sí. Jamás me lo dijiste con palabras pero...el momento en que te vi supe que había algo en ti que necesitaba" dijo y miró el suelo "sentí que por primera vez alguien era importante, a alguien podría interesarle toda la mierda que tenía dentro y...Claudia quería ser importante para ti" dijo y levantó la mirada.
"Y lo eres...pero no de la manera que tú deseas serlo...lo siento" dije y me fui, no podía estar un segundo más ahí.

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En serio no sé que hacer, las palabras de Richard me dolieron un poco ¿saben?, me dolieron porque nunca lo había visto de esa forma...tan derrotado, triste, tan...muerto...