Frustración, rabia, dolor, culpa, desesperación...son los sentimientos que he estado experimentando estos últimos días, ¿por qué? pues por todo lo que ha pasado...o mejor dicho por haber empezado a darme cuenta de los errores que me rodean, de mis errores y el dolor que estos pueden causar.
Mis problemas se reducen a tres situaciones, o debería decir ¿tres personas? Sí, eso es. Son tres personas las que ocasionan todo esto en mí, ¿cómo es que lo logran? Sencillo: yo tengo la culpa de que lo hagan; después de todo yo soy la que empieza estos juegos primero y termino arrastrando todo y a todos en el camino.
Primero está Fernando, sí aquí viene otra vez Fer y la misma cantaleta de siempre que yo ya estoy cansada de escuchar y apuesto que ustedes también deben estar cansados de leerla...pero bueno.
Traté de realizar un cambio de psicólogo, fui a ABINT en estos días para hablar con la supervisora y decirle que tomaría la "terapia" con uno de los psicólogos que el instituto me asignara y que ya no estaría bajo el tratamiento de el psicólogo particular con el que había hecho el papeleo (Fernando).
¿Qué creen?, la supervisora me dijo que para realizar dicho cambio de especialista necesitaba una carta redactada por mi psicólogo actual, dijo que sólo con esa carta y bajo la firma de mi especialista podría realizar mi cambio. Perfecto, ¿no lo creen? Porque Fer con gusto me escribiría esa carta y asunto solucionado...si claro...fui a hablar con él, a decirle que necesitaba que redactara esa carta y la firmara o por último si no tenía tiempo para redactarla, yo lo haría y él sólo necesitaría poner su firma. La respuesta fue un "No" (vaya sorpresa, a que no se lo esperaban). Conclusión: aún sigo bajo su tratamiento...just great!
Pero ahí no queda todo. La segunda persona que atormenta mi existencia, porque yo busqué que lo hiciera, es Richard.
Lo encontré, jugamos a no conocernos (como siempre lo hacemos) y de una cosa a la otra terminamos haciendo lo que no debimos...o bueno a quién engaño es obvio que queríamos, ambos queríamos hacerlo desde que nos vimos y lo hicimos...lo hicimos para luego sentirme una basura total. ¿Por qué? Por Sebastián, quien ocurre ser mi actual pareja, si es que así debería llamarlo...wao! aún sigo sin acostumbrarme a esa palabra.
En fin, al parecer a Richard no le jode en absoluto estar traicionando a su amigo (sí! Sebas y Richard se conocen, son amigos, patazas! me siento una perra...) Whatever, ambos lo traicionamos y lo que más me jode es que me siento algo culpable sí, pero mi satisfacción es más fuerte que mi cargo de conciencia!! Soy la peor persona que puede existir.
Por último, como deben haberse dado cuenta la tercera y última persona que jode mi cabeza es Sebastián. No es que él esté haciendo algo mal o algo para fregarme...soy yo la que hace las cosas mal y lo friega a él, eso es lo que hace que mi frustración aumente. Me lleno de rabia (hacia mí) y comienza la culpa a invadirme.
Definitivamente Ed tiene razón, debo acabar con esto pero...no sé como hacerlo...¡Dios! ¡Esto está más que mal!
Mitad de semana y ya se me vienen más cosas encima. Ayer por la noche Fernando (mi psicólogo) vino a casa a verme, ¿para qué? Para lo de siempre: cargarme con la misma mierda de que me quiere y blablabla.
No entiendo hasta cuando seguirá con estoy me jode, me revienta que no entienda las cosas!
"Fernando ya hemos hablado sobre esto" dije aburrida de todo el tema "No funcionará ¿ok?, simplemente no lo hará"
"Claudia te amo, te amo jodidamente. ¿Acaso no lo entiendes?" me dijo y trató de abrazarme pero lo esquivé
"Eso no me interesa, ahora vete por favor" dije sin mirarlo. No me gusta hacer esto pero no puedo darle esperanzas.
"Sé que estás con alguien" levanté la mirada y la fije en él por unos segundos. ¿Qué demonios? ¡¿Cómo lo sabe?! "Y sé que esa persona no te gusta, no lo quieres. Lo sé porque lo puedo ver en tus ojos" dijo y cortó la distancia que nos separaba.
"Eso no te interesa, y no sé como sabes que estoy con alguien pero ahí tienes tú respuesta. Le dí una oportunidad a él porque lo conozco, porque lo aprecio y es algo con contigo no creo se dé, nunca" dicho esto abrí la puerta, invitándolo a salir "Vete ¿si? te lo estoy pidiendo de buena manera"
Caminó hacia la salida y estaba a punto de cruzar el umbral cuando volteó y me jaló del brazo, acercándome a él. No pude hacer nada en ese momento; nos miramos por unos segundos y luego me besó.
No entiendo que fue lo que me sucedió pero no lo aparté de mí, me quedé ahí petrificada los primeros segundos y luego le regresé el beso. Fue largo y sentía que algo muy dentro mío se consumía, se aceleraba; era el mismo sentimiento que tuve la primera vez que nos besamos y aquella vez que hicimos el amor.
"Te amo, te amo demasiado...tanto que me asusta pero no puedo evitar hacerlo" me susurró al oído cuando nos separamos, ambos agitados por la falta de aire.
"Tú lo haces...pero yo no...y no lo haré" dije y me alejé de él "Chau Fernando" se quedó observándome, había dolor en su mirada.
"Tienes miedo porque sabes que estás sintiendo algo por mí y temes que suceda lo mismo que sucedió la última vez que sentiste algo como esto por alguien. Pero créeme que eso no pasará" dijo y me abrazó "Te juró que no pasará" dicho esto salió de mi casa, dejándome completamente fuera de zona.
Toda la noche sus palabras se repetían en mi mente una y otra y otra vez, no entiendo que es lo que está pasando. No sé si todo este rollo ya está empezando a consumirme o es que...¿en realidad me gusta? No, lo dudo...¡es imposible! él empezó a acercarse más a mí tras el disfraz de aquella persona que siempre quise. No me puede gustar una persona que hace algo como eso. Simplemente ¡no puede! o...tal vez ¿si? aish! ¡Ya basta!, ¡no me gusta!
Es el recuerdo de ese alguien lo que hace que mis sentimientos por Fernando me confundan, pero sé que no me gusta él sino...aquella persona que recuerdo cuando veo a Fer...si...eso es lo que sucede...espero que sea eso.
Días sin pasar por aquí y mucho que contar...veamos, ¿por donde empiezo?
Estoy...¿saliendo? con alguien ahora. Lo digo entre signos de interrogación porque para ser honesta ni siquiera yo sé si esto tiene o llegará a tener algún sentido. La persona con la que estoy ahora es un antiguo enamorado y un muy buen amigo, sin mencionar también que es el primo de mi amigo de infancia y quién dice que yo soy su hija (Eduardo o Ed).
Sebastián, es el nombre del chico con el que estoy en planes ahora. Tal vez lo recuerden ya que en entradas anteriores les hablé sobre él y también recordarán que un tiempo estuve con él pero fue una relación que duró poco, muy poco. Hablamos de unos días a lo mucho. Lo sé soy un desastre en esto.
Les seré honesta, yo no estoy dispuesta a dar mucho porque esta situación funcione y bueno simplemente no sirvo para las relaciones y sé que le haré daño; es por eso que le dejé las cosas claras y el sabe como será todo...al parecer está de acuerdo con eso. Sebas, ¡porque serás tan terco! whatever...
El martes me topé con Ed y me dijo que necesitaba hablar conmigo. Me alegré al verlo, hace mucho que no sabía de él, pero quién habría pensado que esa alegría no me duraría mucho...y bueno es lo que siempre me suele pasar ¿no?
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Amo a Ed, es como un hermano mayor para mí y me conoce tan bien...tan bien que sabe que lo que hago está mal. Lo amo, pero lo odio únicamente por eso, porque me conoce y siempre encuentra la forma de restregármelo en la cara.
"Do I ever get to be upset? Do I ever get to be anyone but me?"
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Siempre he amado Skins, ¿y quién no? Una serie donde narra de forma realista y cruda los problemas de jóvenes que viven al borde de todo, para mí suena muy interesante. Hoy estuve buscando videos sobre esta serie y me encontré con éste. Es realmente irónico como cada una de las situaciones que se presentan aquí, alguna vez yo tuve que enfrentarlas.
Por eso decidí escribir los diálogos de aquellas escenas en las que me sentí muy identificada. Espero les guste :)
Sabía que algo andaba mal, algo no coordinaba y no era mi depresión o la pesadez de la idea de pasar un día entero con él. Al contrario yo adoro estar con él, me calma y es una persona muy importante para mí pero ayer...se sentía tan extraño todo.
Al principio no quise prestar atención a ese sentimiento de incomodidad que invadía nuestro espacio y simplemente dejé que tratara de 'animarme' ya que me buscó con esa excusa; la excusa de sacarme de mi momento de soledad. Muy en el fondo había una segunda intención.
Max es un amigo muy importante para mí, como un hermano...él ha estado a mi lado siempre y tal vez no tengamos una amistad de muchísimos años, pero estos 4 años que he podido compartir junto a él han bastado para que pase a ser parte de mi vida en escalas casi imposibles de imaginar. Escalas que traté con todas mis fuerzas de rechazar y sin embargo, han terminado por hacer efecto...hacer el efecto de lastimar mi vida un poco más...
El día de ayer me sentía fatal, destrozada, quería desaparecer. Apagué y desconecté toda posibilidad de comunicación con del mundo conmigo; no quería saber más de nada, sólo quería morir...o al menos pretender que lo había hecho por esas horas que me quedaban. Pero Max me buscó y me rescató de mi negro agujero con esa sonrisa característica de él, que por más que uno trate de ahuyentarla es imposible restringir la entrada de cariño y consuelo que posee.
Me dijo que pasaríamos el resto del día juntos, que hace mucho no tenía tiempo de estar conmigo y quería otorgarme estas horas para recompensar los días que no nos habíamos visto. Normalmente ese tipo de propuesta no me habría sonado extraña, pero aunque él intentaba decirla con una total y convincente alegría yo podía percibir algo de tristeza en toda esa frase.
Así fue entonces; vimos películas, escuchamos música y hablamos de muchas cosas. Max continuaba hablando del pasado y las vivencias que tuvimos...no podía evitar sentir que todo eso era una despedida pero aún así trataba de mantenerme en la negación de esa posibilidad. Lamentablemente eso no evitó que las palabras que vinieron luego dolieran más.
-------------------------------------------------------------------------------- "Ok" dijo y lanzó el dado una vez más "Tengo el número mayor, ¿que crees? ¡Pierdes otra vez!" "¡Aish! no es justo, ya no juego" "Jajajajaja, no seas picona" dijo y comenzó a hacerme cosquillas. "Ok, ok, ok, ok" dije tratando de librarme de él "Ya dí que quieres que haga" "Dí que me quieres" "Max, tú sabes que yo no soy de decir esas cosas" "¡Oh vamos!, acabas de perder. Tienes que hacerlo" "No lo haré" "Claudia" "No" "Claudia" "He dicho que no" "Pero yo quiero escucharlo, aunque sea por una vez. Así podré irme tranquilo y sabré que no me olvidarás" "Hay Max que espeso eres, ya te he dicho que-" estaba a punto de refutarle cuando me percaté de lo que había dicho. ¿Acaso dijo algo sobre irse y olvidarlo?
Lo miré por unos segundos y no tuve que preguntarle nada, ya que al parecer se percató de lo que estaba pensando. "Mañana, mejor dicho, en unas horas me iré a Canadá" dijo mirando el suelo "¿Canadá? ok...¿por cuanto tiempo?, ¿lo que duren el resto de las vacaciones?, porque debes regresar pronto...¿verdad?" pregunté, deseando no equivocarme. Muy en el fondo sabía que su respuesta no me agradaría en absoluto. "Me voy por 4 años, terminaré mis estudios allá" "¿4 años? wao...es mucho tiempo...yo, es...eso es bueno...muy bueno. Felicitaciones"
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No pude decir más, me quedé callada...tratando de procesar todo. Hoy se fue, lo despedí en el aeropuerto y no pude evitar ese fuerte dolor en el pecho y la falta de respiración. Nos abrazamos por un largo rato, sin decir nada hasta que finalmente ya debía abordar. Una vez que él estaba fuera de mi vista y yo de la suya, salí corriendo de ese lugar, corrí con un único deseo: desaparecer.
"Aún se nos hace difícil la idea de que se vaya" me dijo mi prima quien salió a darme el alcance, tal vez con el miedo de que me sucediera algo. "Lo extrañaré mucho ¿sabes?, realmente lo voy a extrañar"
Max, you have no idea how much I am going to miss you...please don't forget me...please don't...
No sé si lo que estoy haciendo está bien o mal. Sí, acabo de llegar al punto en el que ya no puedo distinguir entre ambos estados...patético ¿no lo creen? Como sea...
Desde el día de ayer decidí dar un nuevo rumbo a mi vida, ya no escapar más y ver hasta que punto puedo llegar. Se preguntarán de que les estoy hablando pues bien aunque suene loco e ilógico, he decidido aprender a "querer" y dejarme "querer". Sí, estoy en una...mmm...¿relación? vaya hasta ahora no puedo acostumbrarme a eso, me suena tan retorcido. Todo en mí es retorcido.
La persona con la que decidí tomar este cambio tan drástico es quién menos me imaginaba, pero al mismo tiempo creo que es la persona indicada para entreverarse en una situación como esta conmigo. ¿Por qué lo digo? Sólo digamos que entre él y yo no hay tantas "diferencias"; ambos sabemos muy bien como somos y lo que podemos hacer, sabemos hasta que punto podemos lastimar y eso no nos molesta o incomoda. Es algo bueno, ¿verdad?...espero que sí, yo creo que sí.
Pero bueno, ese no es el gran problema aquí, sé como llevarlo y sé como terminarlo si debo hacerlo. No me haré líos por ello.
El problema son las personas que reaparecen para jugar con mis decisiones. Fernando apareció hoy por mi casa; se sintió tan extraño estar los dos ahí sentados, mirándonos sin decir ni una sola palabra. Sabía que su visita no traería nada bueno y que creen, no me equivoqué...aunque hubiera deseado que sí...
"Ok, ¿sólo te sentarás ahí a observarme?, creí que todavía debía verte la próxima semana o es que ¿acaso me equivoqué?" le dije, quería romper ese momento incómodo y de paso despedirlo de una buena vez.
"No" respondió sin desviar la mirada de mí.
"No qué"
"Ambas cosas. No vine sólo a observarte...aunque me encante hacerlo y no te equivocas, tu próxima cita es la semana que viene" respondió y se levantó de su asiento para acercarse a mí. No sé porque pero como una reacción inmediata, me paré apenas lo vi acercarse. "Hola que tal, mi nombre es Fernando Lavygni soy psicólogo y me gustaría mucho poder conocerte" dijo sonriendo y me extendió la mano. De acuerdo, ¿que carajos pasaba aquí?
"Se puede saber ¿qué demonios estas haciendo?" le pregunté, ¿que rayos le pasaba ahora? creí que yo era la paciente y no él...al parecer ya le está haciendo daño andar conmigo.
"Me presento, ¿no es obvio?"
"Ok...pero yo ya sé quien eres. Nosotros nos conocemos, ¿acaso estás borracho o drogado?"
"Ja! créeme que me gustaría eso" dijo sonriendo y luego se acercó aún más a mí"Tú conoces a otro Fernando, al que yo quise construir para poder acercarme más a ti...lo cual obviamente no funcionó"
"¿Qué tratas de decir?" ahora sí esta situación era más que rara.
"Estoy tratando de comenzar todo de nuevo, Claudia quiero pedirte disculpas si en algún momento empecé a fregarlo todo y actué de una manera equivocada...traté de ser aquella persona que fue la más importante para ti y no me dí cuenta del daño que esto podía causar...del daño que te causaba. Lo siento mucho y ahora he venido con una única idea. Quiero que conozcas como soy, que conozcas al verdadero Fernando y...que me otorgues una oportunidad para demostrarte que puedo quererte tanto como él te quiso y tal vez aún más que eso" dijo y comenzó a cortar el espacio que nos dividía. Estaba a punto de besarme pero lo esquivé.
"No, entre tú y yo no puede existir nada. No puede ser, no pasará...lo siento pero no" respondí con el tonó más frío que pude obtener, él sólo me miró por unos segundos que se sintieron horas y luego se alejó.
"Hay tanta seguridad en tus palabras, pero sé que eso puede cambiar. No me daré por vencido, te lo voy a demostrar"
Salió de mi casa sin decir una palabra más, sentí como el tiempo se detuvo por instantes y luego ya todo había terminado...
No quiero ser cruel con él, pero es que aveces siento que todo lo hace aún más difícil para mí. He tomado un nuevo reto en mi vida y por primera vez estoy dispuesta a enfrentarlo sin sabotearlo en el proceso...o al menos eso es lo que estoy esperando.
Lo siento Fer, pero sé que en algún momento llegaría a hacerte daño y no quiero hacer eso. No quiero dañarlo ni a él ni a esta nueva persona que estoy dejando entrar en mi vida...espero por esta vez hacer las cosas bien...aunque sea por esta única vez. I'm too fucking happy now...
