08.09.2012 "NEITHER HEAVEN NOR SPACE"

Y ahora debo darle la bienvenida a un nuevo narcótico en mi lista: Paliperidona. ¿Les suena poco común?, no se sorprendan. Yo también me asusté con ese nombre...raro y poco confiable, ¿pero qué esperar de una pastilla que se encargará de dormirme más? ¡Perfecto! Ahora no estaré dormida las 20 horas del día sino que debo sumar a eso el hecho de que estaré dopada y completamente feliz! "Ya no dormirás la mayor parte del tiempo, estarás despierta aunque tal vez tus reacciones sean algo lentas pero experimentarás un placebo agradable" dijo Carla (mi psiquiatra) ¡Genial! Estaré estupidizada y feliz... joder! denme un poco de yerba mejor! ¡¿Por qué seguir quemando mis entrañas?! Como sea...

Esto me está cansando, ya no hay sentido en nada. Estoy cansada, aburrida, sola y la mayor parte del tiempo evito mezclarme con las personas; prefiero encerrarme en mi habitación. Leer me desmotiva, ver una película e incluso escuchar música; ya no puedo encontrarle el sentido a absolutamente nada...ya ni siquiera sé porqué he de continuar respirando si no hay sentido a lo que soy o lo que vivo.

Esto me cansa, me aturde, me estresa, me deprime, me mata. Necesito acabarlo, borrarlo...debo irme ya! sé que debo hacerlo, NECESITO hacerlo...

31.08.2012 "TÚ Y TU MUERTE"

No creo que otra persona entienda el deseo de morir de una manera tan precisa como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar sano, querer morir, desaparecer de manera fulminante. Y luego ver a tus padres preparando la cena y a tus herman@s jugando tan inocentes; todo mientras tú silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece apoderarse de uno y consumirte hasta los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años soportándose a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me dí cuenta antes de que me odio?, ¿porqué no me eliminé tiempo atrás?

Lo piensas varias veces, intentas recordar, encontrar algo por qué vivir, por qué quedarte, pero las razones son tan frágiles y no eres nada convincente. Quieres morirte y tienes millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía ruegas por una sola razón para quedarte. Una razón que te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encuentras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no existe. No hay motivo por el cual deberías quedarte en este mundo. 

¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? Que los suicidas somos egoísta es la estupidez con menos sustento que he escuchado en mi vida. Revisemos un poco de lógica en todo esto: si uno no quiere vivir es sencillamente porque sufre, porque está triste. Entonces vendrá algún ser muy "inteligente" que te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no puedes hacerle eso a tu familia.

Entonces llámenme egoísta, pero no pienso soportar más este sufrimiento, este dolor. Esta sociedad es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente y nunca lo entenderán; no lo pueden entender porque la depresión, la auto-mutilación, la anorexia, la bulimia todas ellas llevan al ser humano al extremo. Te torturan, te violan, te deshacen por dentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tus brazos, tu estómago, tu sangre, tu piel, tu sexo; todo le pertenece a ésta enfermedad: necesitas morirte porque sabes que no tienes nada más que hacer en este mundo. Te duele demasiado estar vivo; y aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tienes fuerzas para seguir jugando esos papeles.

Te das cuenta de que te pasaste la vida actuando, pensando de que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder, por fin, tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. Pero, por favor, díganme si estoy errada ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? O ¿Prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una inevitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles que cuando hay dolor los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. 

Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, un maldito auto, ¡lo que sea! Eres tú y TU muerte, más próxima que nunca. Y cada vez es más que inevitable.   

25.08.2012 "CAYENDO..."

Todos lo hemos sentido. Estás despierto por las noches; ya sea trabajando, viendo una película, leyendo en tu computadora. No importa lo que estés haciendo, es la misma sensación que obtienes. Estás cansado, tus ojos te queman y tienen esa sensación pesada que obtienes después de no haber dormido por un buen tiempo.

Muy bien, puedes ir a acurrucarte a la cama ahora, pero ¿es seguro cerrar tus ojos por un par de minutos? Tratar de obtener un poco de descanso para tus ojos, ¿eso no la lastimaría a nadie, verdad?
Y luego...luego estás cayendo, como si estuvieras lanzándote desde un precipicio, estás cayendo a un abismo pero tu cuerpo no está moviéndose.

Y después, como por arte de magia y por una fuerza inexplicable, te despiertas de golpe. Tu corazón late muy rápido y pestañeas incontables veces mientras te preguntas qué demonios acaba de ocurrir.
Los doctores lo llaman tirón hipnagógico, una reacción natural de tu cerebro al pensar que estás muriendo; cuando tu respiración y tus latidos se van acortando mientras caes en un sueño.

Lo que los doctores no saben es que tu cerebro tiene razón. Cada vez que estás tan agotado y "cabeceas" sin pensarlo, cada vez que sientes esa sensación de estar cayendo...no lo estás, en realidad estás siendo arrastrado.
Y un día...tu cerebro no podrá traerte de regreso. Ellos te llevaran.

10.08.2012

Odio hablar sobre esto, odio tener que decirlo, odio tener que enfrentarlo, odio que él lo sepa, odio que alguien lo sepa...odio esto...y me odio a mí por tener estos estúpidos momentos de debilidad...estos estúpidos momentos de desesperación, momentos en los que solo quiero gritar y pedir por ayuda. Una ayuda que sé luego negaré y enterraré junto con lo que me queda de vida.

"¡Maldición déjalo ya!" gritó con frustración y no lo culpo, él creía que había parado y para ser sincera también lo creí yo...digo casi dos semanas limpia, ¿cómo no pensar eso?
"¡No es tan sencillo ok!, ¡además quién rayos eres tú para decirme que hacer y que no!¡Deja de fingir preocupación!" 
"¡Demonios!" dijo y comenzó a caminar por el consultorio como un animal enjaulado sin saber que hacer o decir...la frustración lo consumía eso lo podía notar a leguas
"Sabía que reaccionarías así, solo olvídalo Fernando" me levanté de mi asiento para dirigirme a la salida, volteé a verlo "Olvida lo que dije, déjalo así y finge que nunca dije nada, que nunca viste nada y que nunca vine. Yo haré eso"
"Dame una buena razón por la que lo haces, dame una buena razón por la que sigues cortandote" 
"No lo entenderías incluso si trato de explicarlo"
"Bueno trata" dijo mirándome fijamente. Dudé en si hacerlo o no pero finalmente lo hice, no perdía nada después de todo
"Es como...imagina que estás en una habitación con la persona que más odias en el mundo, no hay ventanas o puertas así que no puedes simplemente pararte e irte. Esa persona está sentada frente tuyo gritándote, gritando lo horrible, estúpido e inservible que eres. Te grita como a nadie le importa un carajo lo que te sucede y como nadie en su sano juicio querría a alguien tan inútil como tú en su vida...como estarías mejor muerto. Y...la única...la única manera de hacer que esa persona se calle es dañándole...esa persona está en mi cabeza, hay voces que me dicen lo horrible, estúpida e inservible que soy y si no me lastimo jamás se callaran. No puedo huir de mi mente, tampoco puedo ganar...estoy jodidamente mal" 

Salí apenas terminé de decir aquello, no quería quedarme a escuchar lo que sea que tenía para decirme, no quería y no podía...no hubiera podido soportarlo...no estaría aquí ahora si escuchaba lo que tenía por decir...es mejor así.

18.07.2012 "Sigues luchando"

¿Conoces ese sentimiento?, cuando lo único que te queda es esperar. Esperar a llegar a casa, a tu habitación, cerrar la puerta, caer en la cama y solo dejar que todo lo que guardaste durante ese día salga. Ese sentimiento de ambas cosas: resignación y desesperación; nada está mal pero tampoco bien, y estás cansado, cansado de todo, de nada.

Solo quieres que alguien esté ahí y te diga que todo estará bien, pero no hay nadie, nadie estará ahí. Y sabes que debes ser fuerte, porque nadie puede reponerte. Pero estás cansado de esperar. Cansado de ser el único que puede reponerte, de ser el único que se encarga de reponer a los demás y solo por una vez quieres que todo sea más sencillo.

Quieres que todo sea más fácil, simple. Quieres ayuda, ser salvado; pero sabes que no será así y aún sigues esperando, sigues creyendo, deseando. Y continuas manteniendote fuerte y luchando, con lágrimas en los ojos. Sigues luchando.

13.07.2012

"Por lo menos habla, dí algo...por favor" dijo después de un largo silencio, tenía los ojos fijos en mi reacción; como si tratara de anticipar cualquiera de mis próximos movimientos o palabras...había algo de tristeza y súplica en su mirada.

"Es tan difícil hablar cuando quieres terminar con tu vida. Está por encima y más allá de todo lo demás, y no es una queja mental...es algo físico,es como...es como un dolor físico ¿sabes?, es físicamente doloroso abrir la boca y dejar que todas las palabras salgan. No salen de manera suave y en relación con tu cerebro como suelen, como deben hacerlo normalmente; salen por trozos...como si un dispensador estuviera botando pedazos de hielo, te atoras con ellas mientras que se juntan una por una dentro de ti, bajo tus labios. Así que solo queda permanecer callado"

Ninguno dijo nada más. Él me observó por unos segundos que se sintieron como horas y luego, sin anticipación alguna, me abrazó. Quise corresponder a ese gesto, tratar de sentir algo en esos instantes. Sin embargo, era tan difícil...no sentía nada, absolutamente nada; por eso permanecí estática sin corresponder pero tampoco alejándolo, al menos le debía ese pequeño respeto ¿no? Luego de unos minutos se separó de mí, desapareciendo tras el umbral de la puerta...mi puerta.

01.07.2012

Dije que no volvería  a hacerlo, que dejaría que las cicatrices sanaran, que sangrar era solo un opción...yo puedo contra esto...¿puedo contra esto? Hoy acabo de darme cuenta que no, no puedo...nunca he podido, nunca podré...

He llorado por lo inútil que soy, por lo tonta, por lo cobarde. He llorado, y aún lo estoy, por que me siento un engaño...una triste mentira, un intento de perfección. ¿Cómo es posible que pueda decir a alguien que se aferre a la vida, mientras yo ruego por acabar con la mía? 

Soy patética, una estafadora; no merezco ese agradecimiento, no merezco ser considerada una "salvadora" no lo merezco. Nunca mereceré nada de eso porque no soy útil, porque no soy nada, porque jamás seré buena en nada ni podré ayudar a nadie. Moriré por los cortes y mi enfermedad, moriré y jamás podré ayudar.

Es por eso que hoy cogí esa gillette y con la vista nublada y mi respiración entrecortada, la cerqué a mi piel...la acerqué hasta sentir ese dulce y aterrador placer de su filo atravesando mi carne. Un corte por mi debilidad, otro por lo hipócrita que soy, uno más por aquella carta que me hizo pisar mi triste realidad, otro corte por que simplemente estoy sucia y otro, otro y otro más porque sencillamente ya no puedo controlar el asco y la rabia que invade mi ser...lo siento, estoy sangrando pero es lo que merezco...