20.11.13 "ESTÁ BIEN"

A veces olvidamos a dónde va nuestro corazón y después de eso sentimos que algo está perdido en nuestro interior...pero está bien, está bien sentirse perdido, vacío...está bien.

Me despierto de esta pesadilla y no sé en dónde estoy ni a dónde he de ir y lo demás desaparece y olvido a dónde se irá mi corazón...pero está bien, está bien sentirse vacío...perdido...está bien...se supone que debe estar bien...

14.08.2013 "COMIENZA TODO DE NUEVO..."

Un paso más, un día nuevo ¿Podré entenderlo por completo?, ¿podré comprender lo más mínimo? Cuando todo se ha destruido y solo ruinas han de rodearte, recuerda que no fue tu culpa, nunca tuviste la culpa. Solo debes renacer, sentirte vivo una vez más. Y todas tus preocupaciones saldrán por una puerta, y te despertarás solo en el suelo pero no será tarde, puedes comenzar una vez más. 

El tiempo pasa, las personas se van, tal vez yo ya no esté más aquí pero no es tu culpa, nunca fue tu culpa y solo debes comenzar desde cero con tus preocupaciones escapando por una puerta, porque no será tarde y podrás comenzar todo de nuevo.

03.07.2013 TAL VEZ...

¿Alguna vez piensas en toda la gente de la cual posiblemente podrías haberte enamorado si hubieras tomado un camino distinto a casa o si te parabas solo unos segundos más en el pasillo del supermercado? Todas las personas que podrían haber sido una parte importante en tu vida, sin embargo nunca las conocerás. El impacto inimaginable que las simples decisiones cotidianas tienen en nuestras vidas es increíble. Pienso en la cantidad de veces que podría haber muerto si hubiera  tomado elecciones diferentes. Tal vez estaría sin hogar. Tal vez sería famosa. Tal vez sería rica. A veces estoy tan abrumada por el impacto de mis elecciones que no puedo elegir cualquier cosa en absoluto, porque temo que hoy sea el día en que tome la decisión que lo cambie todo.

10.06.2013

Soy un fantasma, no vivo, no  existo, no pienso. Soy un fantasma, no siento, no sufro, no anhelo. Soy un fantasma, no respiro, no imagino, no busco ser algo más y tengo la triste y extraña sensación de que siempre seré así...hace mucho dejé de ser yo para convertirme en este intento de ser inerte y precario, en este chiste de"persona" y presiento (sé) que es así como moriré, sin nada y sin ser algo...

27.05.2013

Siempre supe que era una vergüenza para mi familia (aún sigo siéndolo) pero debo confesar que jamás creí sentirme tan discriminada, acabada y como una completa basura.

Ayer fue el cumpleaños de mi padre y a pesar de ser la persona que menos considero en mi vida, me vi obligada a estar presente en tan exquisita celebración...desde un principio supe que todo terminaría mal, pero claro debía escuchar las súplicas de mi madre y comenzar a sentirme culpable por todo lo malo que he generado en esa familia, así que me dejé convencer y fui arrastrada ante la cueva del lobo. Desearía poder retroceder el tiempo y jamás haber salido de mi habitación, desearía haberme mantenido oculta bajo las cobijas, odiando al mundo, lo que me rodea y, sobre todo, odiando mi vida.

Personas salían, personas entraban. Saludos, "buenos" deseos, ademanes; besos por aquí, besos por allá ¡Vaya maravilla! (nótese el sarcasmo por favor). Ellos sonreían e intercambiaban anécdotas y esas historias triviales que poco podrían interesarme. Todo estaba bien...supongo...mal hecho.

¿Saben que es lo más gracioso cuando pienso que todo está "bien"? Respuesta simple: nada. Eso mismo, nada está bien y como es de costumbre me bastó unos segundos para darme cuenta que no pertenecía a ese lugar, que nunca lo hice y nunca lo haré. Porque, aunque mi madre se mate diciendo que todo se dejó de lado, yo sé que eso no es cierto, y sé también que ni ella logra creerse esa mentira tonta.

Fui víctima de la ansiedad, el deseo de desvanecerme y el mal trato de mis "queridos" familiares. Claro, claudia es la vergüenza, la oveja negra, el mal ejemplo. No la mires, no la saludes, que pase de largo.

"¿Sabías que trato de suicidarse?"
"Escuché que la rehabilitación no sirvió de nada"
"Vaya chiste de persona"

Esos y más comentarios me eran lanzados, como quien pide su deseo en un pozo sucio y mohoso,y yo, claro está, debía usar mi mejor sonrisa y soportar los ladrillos sobre mi cabeza. Porque es lo que una buena hija haría y porque no quería causar más problemas, ¿Verdad?

Pero la gota que colmo mi paciencia o, mejor dicho, mi estado emocional, no fue el hecho de ser maltratada por mi familia, sino de que mi progenitor, mi propio padre prefiriera mil veces desacerse de mi presencia a seguir escuchando como su estupenda fiesta se iba al carajo por la simple presencia de su hija suicida, loca y anoréxica.

El evento terminó así: él pidiéndome que regrese a casa porque daba una mala presencia, mi madre fingiendo no saber lo que sucedía y yo destrozada llorando en un cochino taxi, mientras el hombre al volante no dejaba de mostrar su pena por tan patética chica que le tocó llevar. Vaya chiste que soy.

Pero, ¿Saben algo?, no los culpo, en realidad soy una escoria, una vergüenza, un estorbo y creo que lo mejor que pudieron hacer es llevarme a ese lugar y haberme hecho dar cuenta que ni mi propia sangre siento un mínimo respeto por mí, después de todo la principal causa de todos los males de esa familia soy yo, así que...

24.05.2013

Es gracioso como todo este tiempo creí que mi más peligroso hábito era mi ED, y que creen, como siempre estaba equivocada. Tengo un hábito peligroso, sí, pero no es mi extrema necesidad de contar cada caloría que encuentro en las cosas, no. Lo que realmente está matándome es mi necesidad de ver, sentir y apreciar la sangre que derramo con cada corte que artísticamente dibujo en mi piel.

Cada corte es una salvación para mí, el ardor que produce y los mareos que me atacan luego son la mejor sesación que puedo experimentar, estoy viva, no soy un fantasma con un intento de corazón palpitante...estoy viva...estoy sola...estoy muerta...no soy nada...

22.05.2013

Es miércoles, mi cuerpo se congela y mi garganta arde en sangre. No es algo que me sorprenda si me remonto a los hechos ocurridos ayer por la tarde, ¿De qué estoy hablando? Fácil, el vómito cósmico que me metí. Después de pasar meses sin atreverme a introducir objeto alguno en mi garganta, sin atreverme a sobrepasar mi límite de intake, controlando cada uno de mis movimientos a la hora de "comer", todo se fregó en cuestión de minutos, segundos. 

Un enorme plato de comida, una fruta, un pan de dudosa procedencia, chocolates, un trozo de keke que encontré por ahí y otras cosas más que me avergüenzan mencionar, todo cayó en este mugroso saco que me atrevo a llamar estómago, todo se introdujo  ahí llenándome de culpas y desesperación. Solución: litros de agua, una cintilla para proteger mi cabello y el inodoro pulcro esperándome al fondo del pasillo. Se preguntan si me arrepiento, pues no lo hago. Debía dejar salir todo eso y más, lo necesitaba y no puedo quejarme o decir que fue un error, algo no planeado porque si lo hago estaría mintiéndoles y, seamos honestos, uno sabe cuando planea darse un atracón, cuando planea purgarse, una lo sabe porque lo vive y lo necesita; y yo lo necesitaba. Lo pedía a gritos.

Ahora solo busco dormir, aprovechar el clima como una excusa y enterrarme bajo las cobijas de mi cama, pero es algo subreal pensar eso en estos momentos y lo único que me mantiene cuerda en estas cuatro paredes es la espera de un prefecto y alentador cigarrillo.