20.11.13 "ESTÁ BIEN"

A veces olvidamos a dónde va nuestro corazón y después de eso sentimos que algo está perdido en nuestro interior...pero está bien, está bien sentirse perdido, vacío...está bien.

Me despierto de esta pesadilla y no sé en dónde estoy ni a dónde he de ir y lo demás desaparece y olvido a dónde se irá mi corazón...pero está bien, está bien sentirse vacío...perdido...está bien...se supone que debe estar bien...

14.08.2013 "COMIENZA TODO DE NUEVO..."

Un paso más, un día nuevo ¿Podré entenderlo por completo?, ¿podré comprender lo más mínimo? Cuando todo se ha destruido y solo ruinas han de rodearte, recuerda que no fue tu culpa, nunca tuviste la culpa. Solo debes renacer, sentirte vivo una vez más. Y todas tus preocupaciones saldrán por una puerta, y te despertarás solo en el suelo pero no será tarde, puedes comenzar una vez más. 

El tiempo pasa, las personas se van, tal vez yo ya no esté más aquí pero no es tu culpa, nunca fue tu culpa y solo debes comenzar desde cero con tus preocupaciones escapando por una puerta, porque no será tarde y podrás comenzar todo de nuevo.

03.07.2013 TAL VEZ...

¿Alguna vez piensas en toda la gente de la cual posiblemente podrías haberte enamorado si hubieras tomado un camino distinto a casa o si te parabas solo unos segundos más en el pasillo del supermercado? Todas las personas que podrían haber sido una parte importante en tu vida, sin embargo nunca las conocerás. El impacto inimaginable que las simples decisiones cotidianas tienen en nuestras vidas es increíble. Pienso en la cantidad de veces que podría haber muerto si hubiera  tomado elecciones diferentes. Tal vez estaría sin hogar. Tal vez sería famosa. Tal vez sería rica. A veces estoy tan abrumada por el impacto de mis elecciones que no puedo elegir cualquier cosa en absoluto, porque temo que hoy sea el día en que tome la decisión que lo cambie todo.

10.06.2013

Soy un fantasma, no vivo, no  existo, no pienso. Soy un fantasma, no siento, no sufro, no anhelo. Soy un fantasma, no respiro, no imagino, no busco ser algo más y tengo la triste y extraña sensación de que siempre seré así...hace mucho dejé de ser yo para convertirme en este intento de ser inerte y precario, en este chiste de"persona" y presiento (sé) que es así como moriré, sin nada y sin ser algo...

27.05.2013

Siempre supe que era una vergüenza para mi familia (aún sigo siéndolo) pero debo confesar que jamás creí sentirme tan discriminada, acabada y como una completa basura.

Ayer fue el cumpleaños de mi padre y a pesar de ser la persona que menos considero en mi vida, me vi obligada a estar presente en tan exquisita celebración...desde un principio supe que todo terminaría mal, pero claro debía escuchar las súplicas de mi madre y comenzar a sentirme culpable por todo lo malo que he generado en esa familia, así que me dejé convencer y fui arrastrada ante la cueva del lobo. Desearía poder retroceder el tiempo y jamás haber salido de mi habitación, desearía haberme mantenido oculta bajo las cobijas, odiando al mundo, lo que me rodea y, sobre todo, odiando mi vida.

Personas salían, personas entraban. Saludos, "buenos" deseos, ademanes; besos por aquí, besos por allá ¡Vaya maravilla! (nótese el sarcasmo por favor). Ellos sonreían e intercambiaban anécdotas y esas historias triviales que poco podrían interesarme. Todo estaba bien...supongo...mal hecho.

¿Saben que es lo más gracioso cuando pienso que todo está "bien"? Respuesta simple: nada. Eso mismo, nada está bien y como es de costumbre me bastó unos segundos para darme cuenta que no pertenecía a ese lugar, que nunca lo hice y nunca lo haré. Porque, aunque mi madre se mate diciendo que todo se dejó de lado, yo sé que eso no es cierto, y sé también que ni ella logra creerse esa mentira tonta.

Fui víctima de la ansiedad, el deseo de desvanecerme y el mal trato de mis "queridos" familiares. Claro, claudia es la vergüenza, la oveja negra, el mal ejemplo. No la mires, no la saludes, que pase de largo.

"¿Sabías que trato de suicidarse?"
"Escuché que la rehabilitación no sirvió de nada"
"Vaya chiste de persona"

Esos y más comentarios me eran lanzados, como quien pide su deseo en un pozo sucio y mohoso,y yo, claro está, debía usar mi mejor sonrisa y soportar los ladrillos sobre mi cabeza. Porque es lo que una buena hija haría y porque no quería causar más problemas, ¿Verdad?

Pero la gota que colmo mi paciencia o, mejor dicho, mi estado emocional, no fue el hecho de ser maltratada por mi familia, sino de que mi progenitor, mi propio padre prefiriera mil veces desacerse de mi presencia a seguir escuchando como su estupenda fiesta se iba al carajo por la simple presencia de su hija suicida, loca y anoréxica.

El evento terminó así: él pidiéndome que regrese a casa porque daba una mala presencia, mi madre fingiendo no saber lo que sucedía y yo destrozada llorando en un cochino taxi, mientras el hombre al volante no dejaba de mostrar su pena por tan patética chica que le tocó llevar. Vaya chiste que soy.

Pero, ¿Saben algo?, no los culpo, en realidad soy una escoria, una vergüenza, un estorbo y creo que lo mejor que pudieron hacer es llevarme a ese lugar y haberme hecho dar cuenta que ni mi propia sangre siento un mínimo respeto por mí, después de todo la principal causa de todos los males de esa familia soy yo, así que...

24.05.2013

Es gracioso como todo este tiempo creí que mi más peligroso hábito era mi ED, y que creen, como siempre estaba equivocada. Tengo un hábito peligroso, sí, pero no es mi extrema necesidad de contar cada caloría que encuentro en las cosas, no. Lo que realmente está matándome es mi necesidad de ver, sentir y apreciar la sangre que derramo con cada corte que artísticamente dibujo en mi piel.

Cada corte es una salvación para mí, el ardor que produce y los mareos que me atacan luego son la mejor sesación que puedo experimentar, estoy viva, no soy un fantasma con un intento de corazón palpitante...estoy viva...estoy sola...estoy muerta...no soy nada...

22.05.2013

Es miércoles, mi cuerpo se congela y mi garganta arde en sangre. No es algo que me sorprenda si me remonto a los hechos ocurridos ayer por la tarde, ¿De qué estoy hablando? Fácil, el vómito cósmico que me metí. Después de pasar meses sin atreverme a introducir objeto alguno en mi garganta, sin atreverme a sobrepasar mi límite de intake, controlando cada uno de mis movimientos a la hora de "comer", todo se fregó en cuestión de minutos, segundos. 

Un enorme plato de comida, una fruta, un pan de dudosa procedencia, chocolates, un trozo de keke que encontré por ahí y otras cosas más que me avergüenzan mencionar, todo cayó en este mugroso saco que me atrevo a llamar estómago, todo se introdujo  ahí llenándome de culpas y desesperación. Solución: litros de agua, una cintilla para proteger mi cabello y el inodoro pulcro esperándome al fondo del pasillo. Se preguntan si me arrepiento, pues no lo hago. Debía dejar salir todo eso y más, lo necesitaba y no puedo quejarme o decir que fue un error, algo no planeado porque si lo hago estaría mintiéndoles y, seamos honestos, uno sabe cuando planea darse un atracón, cuando planea purgarse, una lo sabe porque lo vive y lo necesita; y yo lo necesitaba. Lo pedía a gritos.

Ahora solo busco dormir, aprovechar el clima como una excusa y enterrarme bajo las cobijas de mi cama, pero es algo subreal pensar eso en estos momentos y lo único que me mantiene cuerda en estas cuatro paredes es la espera de un prefecto y alentador cigarrillo.

24.04.2013 "ASLEEP"

Esta canción ha estado acompañándome en lo que va de la semana, todo en ella es perfecta desde la melodía hasta la letra, el mensaje y el simple hecho de poder describir como me siento.

DORMIDO:

Cántame para dormir, cántame para dormir
estoy cansado y me quiero ir a la cama,
cántame para dormir, cántame para dormir
y luego déjame solo
no trates de despertarme en la mañana porque me habré ido.
No te sientas mal por mí, quiero que sepas
muy dentro de la célula  de mi corazón me sentiré muy feliz de irme.

Cántame para dormir, cántame para dormir
no quiero despertarme solo nunca más
cántame, cántame
no quiero despertar solo nunca más
no te sientas mal por mí, quiero que sepas
muy dentro de la célula de mi corazón, realmente me quiero ir

Hay otro mundo, hay un mundo mejor
bueno, debe haber
bueno, debe haber
bueno, debe haber
bueno, debe haber
bueno...

Adiós, adiós
adiós, adiós
adiós...

18.04.2013

"El que está vivo siempre ha de aparecer" alguna vez escuché a alguien decir eso, ahora no puedo recordar quién fue o en dónde lo escuché, pero se adecua muy bien a mi situación, ¿no lo creen?

Muchos de ustedes deben haberse estado preguntado qué fue de mi vida, en dónde había estado metida y, en el peor de los casos, muchos han de haberse preguntado si seguía viva o no. Bueno, aquí estoy de regreso, contra toda probabilidad, y estoy para quedarme por mucho tiempo (o eso espero).

Seré honesta con ustedes, porque son las únicas personas con las que en serio me siento a gusto y son las únicas personas en las que confío, si desaparecí de este blog fue porque de alguna manera busqué ser "feliz" (o al menos hice el intento). Llegó un momento en que pensé que tal vez al alejarme de aquí, de todos estos recuerdos y experiencias que solo me han lastimado, podría encontrar paz y ser una persona nueva. Me equivoqué, como siempre suelo hacerlo.

Estos días han sido un martirio, lo que al principio pareció empezar como algo nuevo y prometedor se fue al vació, se hundió en lo más profundo del pozo y todo lo que "construí" se quebró en cuestión de segundos. Estar lejos de este lugar solo me ha producido más confusión, dolor y miedo; me sentí aún más sola de lo que ya me sentía, estaba (estoy) devastada y los pensamientos negativos regresaron con fuerza, invadiendo cada parte de mi mente, manipulando cada parte de mi cuerpo.

Lo único que hago ahora es pasear de un lugar a otro, de mi casa  a la universidad y viceversa, no tengo motivación en nada y para nada, solo quiero dormir y ahogarme en un largo y muy profundo sueño, porque solo en ese periodo de tiempo es cuando no pienso en nada y, mejor aún, no recuerdo nada. La universidad me aburre, mis "amigos" no tienen ningún sentido en mi existencia, no puedo aguantar estar más de lo debido en un lugar y si debo aguantar toda una hora de clases (en el peor de los casos más) prefiero estar sola, pasar desapercibida y hacer de cuenta que no existo, hasta ahora está funcionando...aunque no sé cuanto más he de aguantar...

Mis expectativas han muerto, al igual que mi voluntad y lo único que espero ahora es por el momento preciso de desaparecer por completo sin dar marcha atrás. Pero no se preocupen, por el momento sé que no lo lograré, soy muy cobarde para fallar una vez más y me aterra qué pueda venir luego de eso...a lo único que me aferro ahora es el deber que tengo con mis padres, irónico ¿no? Pero es lo único que hace que cada día me levante y decida salir de las sábanas y alistarme para comenzar el show una vez más, porque ha eso se ha reducido mi vida durante todos estos años, ha fingir estar bien solo para evitar las miradas juzgadoras y los comentarios de lamentación sobre la clase de vergüenza que soy y lo malagradecida en lo que me he convertido. 

Claro que soy una persona egoísta, porque solo una persona a la que no le importa nada se traga su dolor día a día para hacer felices a los demás ya que ella no puede serlo y nunca podrá...esa soy yo, ¿soy una mala persona por hacer todo eso? Pues, entonces lo seguiré siendo.   

15.01.2013

Hace mucho que no paso por aquí y pues digamos que no he estado tan bien...las cosas son las mismas: medicamentos, crisis emocionales, crisis existenciales y la maldita depresión que parece haberse enamorado de mí (al menos algo puede quedarse conmigo). Ahora trato de lidiar con todo, trato de mantenerme "normal" o al menos aparentar estarlo de lo contrario tendré a mi familia sobre mí y eso haría las cosas aún peor...en realidad no tengo mucho que contar, todo es muy obvio y no existe nada novedoso. Espero que por lo menos las cosas se mantengan así ya que conmigo lo "novedoso" siempre termina por derrotarme.