20.05.2012 "Batallas Invisibles"

El video que muestra esta entrada es sobre un proyecto en el que este joven llamado Elijah trata de mostrar a las personas un punto de vista totalmente diferente sobre los desórdenes alimenticios. Ésta película se basa en historias contadas por personas que sufren de un ED. aquí muestran sus pensamientos, vivencias, sus propios puntos de vista de lo que significa vivir con un desorden alimenticio. 

Espero este filme los motive, a mí me dejó más que impactada porque muchas de las cosas que estas jóvenes relatan son pensamientos que más de una vez han pasado por mi cabeza y estoy muy segura que también han pasado por la cabeza de tod@s ustedes. Por favor difundan este video que se encuentra en youtube, sigan a la página en Fcaebook: Invisible Battles; al igual que en Twitter y Tumblr. Apoyemos este grandioso proyecto que de una o otra manera podrá cambiar nuestras vidas  así como las vidas de todos aquellos que aún no entienden que significa lidiar día a día con un ED, ayudémoslos a comprender, a comprendernos. 

*Para aquellos que tengan problemas con el inglés, aquí les posteo la traducción de todo el video. Comprendan que mi inglés no es perfecto pero he tratado de traducirlo lo mejor posible, si encuentran alguna palabra y/o frase que me haya equivocado o pasado por alto háganme saber ¿si? Gracias! :) 

El siguiente video contiene imágenes y contenido que pueden ser considerados potencialmente dañinos. Se aconseja discreción al espectador.

“Al menos 8 millones de americanos sufren de anorexia o bulimia, enfermedad con la mortalidad más alta entre las enfermedades mentales.”

“Entre unas 125 mil personas que nos llamaron sufren de un desorden alimenticio.”

“11 millones de americanos están sufriendo de un desorden alimenticio, una de las enfermedades mentales más mortales.”

“El 95% de esas personas con un desorden alimenticio se encuentran entre los 12 y 25 años de edad.”

“La mitad de esas niñas estaban a dieta, lo crean o no.”

“Deben conocer a aquellos que sufren de algún problema alimenticio pero no se dan cuenta de todos los problemas que trae consigo.”

“20% de las personas con anorexia mueren a una edad precoz.”

Conocemos lo hechos, conocemos las estadísticas, “conocemos” el problema. Pero, ¿conocemos sus batallas?

Jessica: Imagina esto, despertar cada mañana y cada persona que ves en la calle este gritándote y diciéndote todo lo que está mal en ti: tu peso, tu cabello, que estas comiendo, que no estas comiendo, cualquier cosa. Esa es una pequeña representación de lo que es tener un desorden alimenticio, pero en vez de ser personas gritándote son voces en tu cabeza.

Julia: Desearía que las personas pudieran entender cómo es el vivir con un desorden alimenticio, desearía que las personas entendieran que se siente despertar cada mañana y pensar que no soy lo suficientemente buena, no soy amada, no soy aceptada. Sentir que estoy siendo rechazada por la sociedad.

Catie: Lo peor de tener un desorden alimenticio es su efecto, no puedo hacer nada sin escucharla, no puedo vestir algo sin escuchar “te ves muy gorda en eso”, “tus brazos se ven gigantes”; escucho muchos comentarios negativos en mi cabeza y es desastroso.

Chelsi: Realmente creo que este documentario es muy, muy beneficioso. Soy una paciente de psicología y aun así siento no ser entendida. En la escuela todo es: “Oh anorexia es restricción de alimentos y bulimia es atracones y purgarte” y realmente creo que muchas personas piensan que no hay algo más profundo en todo y que se basa de comportamientos, pero no son solo comportamientos como matarte de hambre y pesar una mínima cantidad y ya eres anoréxica o vomitar y eres bulímica y te dicen que eso es estúpido y te preguntan por qué lo harías. Así que creo que este documentario será muy útil para ayudar a entender a las personas el juego mental retorcido detrás de todo esto porque no es solamente una obsesión.

Sam: Y entras en una autoagresión diciéndote que no eres lo suficientemente buena, estas gorda, no necesitas esto, no deberías estar comiendo aquello; cuando en la vida real si lo necesitas.

Julia: Realmente me gustaría que las personas pudieran entender que es…que pudieran algo así cómo entrar en nuestras cabezas, que pudieran entender la mentalidad de una persona que sufre de un desorden alimenticio, que sienten que deben controlar sus vidas de esa forma, o estar al otro lado de la situación y buscar apoyo.

Catie: Me gustaría que entendieran cuan dura esta batalla es, que horrible es despertar en las mañanas y en lo primero que piensas es “¿qué comeré hoy?”, que puedes y que no puedes comer, el por qué no puedes comer esto o aquello. Despertar y depender del número que marque la báscula que te dirá si tendrás o no un buen día.  

Jessica: Personalmente sentía que por lo que estaba pasando no era algo importante, que no estaba lo suficientemente enferma. Sentía que no merecía la ayuda por el simple hecho de que no me sentía suficientemente buena, así que no veía el punto en recuperarme.

Julia: Cada momento que viví en esta lucha estaba completamente consumida por los pensamientos sobre la comida, lo que no podía consumir, lo que consumí ese día; era como catalogar todo en mi mente. Tenía que controlar mi vida, me sentía tan fuera de control que lo único que sabía que podía controlar era mi peso y cómo lucía pero incluso eso no era suficiente. No había algo sólido para ese tipo de control y me dejaba sintiéndome vacía, me dejaba sintiéndome sola. Era como si nadie a mí alrededor realmente entendía.

Chelsi: Me gustaría que las personas pudieran entender que es una lucha constante no sólo con la comida sino con mí propio ser, cómo uso la comida como una forma de vaciar mi cabeza y sentirme bien conmigo misma como persona.

Catie: Quiero que las personas se den cuenta que no hacemos estos para recibir atención, nadie quiero esto y si alguien quiere sentirse así me sentiría terriblemente mal por ellos.

Chelsi: No es que siempre sea fácil de manejar, existe esta otra parte en mí que siempre escucha esta voz en mi cabeza que me dice “estas gorda, no comas eso, cuantas calorías hay en eso, cuanta grasa hay ahí, te pondrás gorda si comes eso” es una voz que crece constantemente dentro de mi cabeza y me consume cada día.

Julia: Cada vez que trato de hablar con mi mamá o mi papá o algún amigo sobre esto ellos sólo, tú sabes…casi siento como si en alguna forma ellos me presionaron a esto para ser capaz de tener un “autocontrol” o lo que las personas dicen y piensan que es autocontrol pero en realidad es autodestrucción.

Catie: También he escuchado a las personas decir comentarios indignantes sobre aquellos con desórdenes alimenticios, dicen que lo hacemos por atención, para que los demás nos halaguen.

Chelsi: Muchas personas con desórdenes alimenticios tienen algún otro tipo de enfermedad psicológica, no todos, pero muchos de ellos sufren de depresión, alucinaciones, bipolaridad, autolesión. Tienen estas cosas que las esconden, ya sea no comiendo, dándose atracones, sobre ejercitándose o cualquiera que sea el comportamiento que escojan o esa persona puede estar medicándose, pero hay algo profundo oculto detrás de todo esto. No todos quieren hacerlo un drama pero siempre hay algo atrapado detrás de alguien que tenga un desorden alimenticio y muchas personas deben entenderlo y deben entender también la intensidad de la obsesión que existe en la vida de ésta persona, que no es algo que puedan detener cuando ellos quieran.

Jessica: Nosotros no deseamos ser así, no deseamos sentirnos así pero creo que llega un momento en que nuestra inteligencia nos juega y honestamente nos hace sentir tan inservibles y repulsivos que es algo que está constantemente en nuestras cabezas.

Catie: Odio vivir así, odio tener que contar todo, odio tener que preocuparme constantemente, odio tener miedo de entrar a mi propia cocina.

Julia: Sé que si le digo a mi amiga que no debería hacer eso, al día siguiente lo estaré haciendo porque pensaba que estaba bien y pensaba que era lo que tenía que hacer.

Chelsi: Es horrible porque estoy constantemente en una batalla en mi mente y es frustrante y sabes…no es una buena forma de vivir.

Sam: Y es horrible porque la anorexia o bulimia o cualquier desorden alimenticio son concentrados en uno mismo, únicamente yo me veo gorda pero nunca veo que otra persona sea gorda, jamás.

Catie: En muchas ocasiones han venido personas y me han dicho “Ag! ¿Cómo puedes provocarte el vómito? Eso es asqueroso”, las personas actúan como si a mí me gustara esto, cómo si yo quise esto para mi vida pero no es así.

Julia: No hay nada bueno en esto, no hay nada correcto en esto. Es todo oscuridad, soy yo atrapada.

Chelsi: Realmente creo que saber qué es lo que piensan, no sólo qué hacen sino por qué lo hacen, ayudaría mucho a alguien que en algún momento deba tratar con una persona que sufra un desorden alimenticio.

Catie: Esto es algo malo y realmente desearía que las personas entendieran lo difícil que es para nosotros y desearía que las personas dejaran de decir lo que creen que es lo correcto cuando en realidad están en lo incorrecto.

Jessica: Quiero que las personas comprendan que si alguien en tu vida está sufriendo de un desorden alimenticio hay mucho que pueden hacer.

Julia: Y me di cuenta de lo que hacía, lo destructivo que era y que iba a morir si seguía con esto.

Sam: Deben comprender a aquella persona que sufre de algún tipo de desorden alimenticio ya que es uno de los sufrimientos más duros que en la vida alguien podría enfrentar.

Catie: Realmente espero que la película “Batallas Invisibles” ayude a otras personas a poder darse cuenta que los desórdenes alimenticios no son opciones, son enfermedades mentales severas.

Jessica: Porque poseo personas en mi vida que están dispuestos a pelear por mí y mantenerme viva, es por eso que hoy estoy aquí.

Julia: Desearía que las personas pudieran entender, porque si ellas entendieran entonces podríamos continuar.

Necesitamos conocer sus batallas…

Chelsi: Realmente desearía que las personas entiendan.

Julia: Desearía que las personas entendieran.

Catie: Realmente desearía que las personas entiendan.

Es tiempo de entender.

Elijah: Las personas no entienden lo que es para nosotros el día a día. Sí, nosotros. Mi nombre es Elijah y también lucho con un desorden alimenticio y estoy haciendo esta película que será completamente diferente a cualquier otro tipo de película sobre desórdenes alimenticios. 

Esta película será diferente porque será hecha desde el punto de vista de aquellos que sufren de desórdenes alimenticios; contará nuestra parte de la historia, nuestras luchas, nuestras batallas. Así que para poder lograr que este proyecto se haga realidad me tomará más de lo que tengo, necesitará finanzas, necesitará personas, necesitará recursos. Pero no puedo hacerlo por mí mismo, necesito tu ayuda. Creo que esta película será revolucionaria,  cambiará la vida de las personas con desórdenes alimenticios y al mismo tiempo cambiará la vida de las personas al rededor del mundo que no saben cómo reaccionar o responder cuando se enteran que alguien a quien aman sufre de un desorden alimenticio.

Espero que este video haya sido una inspiración para que puedan crear su propio documentario revolucionario. Si quieren más información sobre como participar en este proyecto lean el link que se encuentra en la parte de abajo y encontraran toda la información que necesitan. Muchas gracias por ver este video y espero que juntos podamos lograr que  “Batallas Invisibles” se vuelva una realidad.

10.05.2012 "Si caigo..."

Adicta a cuanta pastilla pueda tomar, inquieta y descontenta por estar aquí y con impaciencia o ilusión por estar allá, soy la chica que siempre quiere estar donde no puede estar.

No sé si es mi espíritu o mi memoria o la borrosa identidad de lo que soy. Mis recuerdos se encuentran extraviados en ciudades antiguas, en algún punto suspendido en el aire, a miles de kilómetros lejos de la razón y el sentido común. Esto no me hace una mejor persona, sino que al contrario, me convierte con seguridad en una peor persona y pone en áspero entredicho mi condición de persona a secas. 

Así que, como siempre he de encontrar una "solución" a los azares maliciosos del destino y mi distorsionada vida; para mantenerme en pie y cumplir los insanos compromisos de un día a día, estoy de nuevo enganchada a todas las drogas felices, durmiendo a penas un par de horas en un lugar y luego en otro. No es el vicio sino la desesperación.

Pero no hay sorpresa alguna, digo desde hace ya un buen tiempo he necesitado algún narcótico para evadir la realidad y descansar de lo que soy. Cuando interrumpo esa dosis de ficción y ensimismamiento (para algunos es Dios y para mí son el Dormonid y el Clonazepán), sobrevienen las náuseas, el caos, el desamparo, la brutalidad de unos días y unas noches que no tienen compasión y me reducen a escombros, a la envenenada que se quiere morir.

Así pues, sólo me queda decir que si en algún momento de sus vidas tienen la mala suerte de cruzarse en mi destino y por cosas de los astros caigo agonizante en el frío suelo de estas espantosas y grises calles; agonizante de vida y dolor, por favor cúbranme con un periódico, gracias.    

08.04.2012

En esta ocasión no escribiré sobre algo relacionado conmigo o que haya pasado en estos días, creo que eso lo puedo hacer luego. Además que las cosas no son nada nuevas, así que lo dejaré como segundo plano.

A toda@s mis querid@s lectores hoy les compartiré un video que acabo de recibir y reblogger por Tumblr. Se trata sobre una joven quién lamentablemente ya no se encuentra más entre nosotr@s. Debido a constantes maltratos, ella decidió acabar con su vida hace unos días atrás.  El video es una confesión y muestra de todo el sufrimiento por el cual tuvo que pasar y soportar. Realmente ver cosas como estas me hacen pensar más sobre el grado de brutalidad e insensibilidad en el que nuestra sociedad vive, ¿es posible que exista tanto odio a nuestro alrededor?, ¿hasta cuando debemos vivir con esto, soportando acciones que son capaces incluso de llevar hasta la muerte? Yo estoy harta de ver día a día maltratos y discriminaciones y estoy segura que unidos podemos evitar que esos que sufren tomen decisiones irreversibles.

Sé que viniendo de una suicida en potencia suena algo ilógico, pero aún así si sé que puedo ayudar y evitar que otros pasen por ese dolor que es el de tratar de acabar con tu vida, lo voy hacer y lo haré siempre. Ayudemos a aquellos que se encuentran en la desesperación, no importa si no eres buen@ dando consejos o consolando  pero con la simple intención de querer escuchar es una gran manera de ayuda para esas personas. Se los dice alguien que ya ha pasado por eso.

• El video y la pequeña intro de este están en inglés así que para aquell@s que tengan problemas con el idioma aquí escribiré toda la traducción. Gracias por darse un tiempo para reflexionar y al menos poder conocer algo del dolor que el bullying y las agresiones son capaces de causar. 

INTRO:

La semana pasada un joven llamada Olivia Penpraze (Uglier, Sesitively y finalmente Bulimickittens en Tumblr) se suicidó. 

Su primo recientemente me contactó en privado, explicándome que ella fue maltratada y atormentada toda su vida, y desarrolló muchos problemas psicológicos debido a esto. Fue el deseo de los padres de Olivia el de mostrar este video para que de esta forma se pudiera crear más conciencia sobre este asunto.

Por favor no busquen escuchar llantos de ayuda. Si no pueden ofrecer apoyo, compasión o empatía, por favor no se burlen o insulten a aquellos que están sufriendo.

Q.D.E.P Olivia Penpraze.

VIDEO:

Soy un desastre con las introducciones y ni siquiera sé por donde empezar! bueno, mi nombre el Liv (abreviatura para Olivia) y supongo que luzco como una normal y feliz adolescente. Desearía que así fuera...pero estoy lejos de ser feliz...y normal.

Soy genial al esconder todos mis problemas, y uso la mejor sonrisa falsa las 24/7 así que nadie sabe cuanto estoy sufriendo por dentro.

Ninguno de mis amigos sabe absolutamente nada sobre mí. Ellos se creen mis sonrisas y risas falsas, ellos creen que estoy BIEN. 

Quiero que las personas sepan la verdad porque ya no puedo esconderlo más. Así que aquí va...he estado muy deprimida desde el 2007, empecé a autolesionarme en el 2008 y también tuve mi primer intento de suicidio, estaba en décimo grado y nadie lo notó.

Había dejado de comer y fui diagnosticada con anorexia pesando al rededor de 39 kg. Nadie lo notó.

Durante el comienzo del 2008 empecé a ver un fantasma como figura, quién finalmente se convirtió en una persona, mi mejor amiga Bree. Pero ella no es realmente real.

En el 2009 dejé de ir a la escuela y pasaba cada día llorando, deseando y rezando por mi muerte. No recuerdo más sobre el 2009 y no recuerdo el porqué.

Para el 2010 traté de regresar a la escuela, pero mi depresión era demasiado fuerte y no podía soportarla. Y desde ahí fue cuando los verdaderos intentos de suicidio comenzaron.

He intentado suicidarme más veces de las que puedo contar. Aquí están todos mis brazaletes del hospital del año pasado. Sólo por que he fallado en asesinarme no me hace débil, no me hace patética o una persona que trata de llamar la atención. Y si tu haz fallado también, no te hace ninguna de esas cosas tampoco.

Tu eres fuerte, eres valiente y saldrás de esto. Lo prometo <3 

Empecé a sufrir de paranoia, ilusiones y alucinaciones. Estaba aterrada por mi vida, no podía dejar de preocuparme, no podía hacer que las voces se detuvieran... Ellos eran las malas personas. Y trataban de matarme desde ese entonces, y eso sólo ha ido empeorando. YA NO SÉ QUE HACER.

Nadie entiende la psicosis...que es el vivir en un constante temor a las cosas que ni siquiera son reales, el escuchar todas esas voces que no puedes callar. Que es para mí el enfrentar todas esas cosas que no son reales para los demás, el ver todas esas cosas malas, que el cerrar mis ojos o incluso dormir no las hacen desaparecer. Sentir su presencia malvada, sentir que me tocan, me cogen, me dañan...siento que tratan de matarme.

Pero nadie parece ver a este asesino invisible, así que es como si viviera en una pesadilla, pero no puedo despertar. Creo que esa es la mejor manera de describir la psicosis. Es una pesadilla que vives y respiras. 

Sólo quiero que todo termine, he estado en terapia y he sido hospitalizada muchas veces desde que esto empezó, he estado tratando muy duro para ser feliz...pero no puedo más.

No puedo esconderme tras una falsa sonrisa, no puedo pretender que estoy bien. Me iré y nadie lo notará.

Cada año desde el 2008 he tratado de asesinarme el 1° de Mayo. Pero creo que no fallaré este año. Lo siento. 

Por favor habla con tus amigos cuando ellos muestren señales de problemas mentales, porque PUEDES SALVARLES LA VIDA! Es lo único que les pido, porque nadie me salvó.

¿Cuándo comenzaron mis problemas?, ¿cómo llegaron a esto?, ¿qué hice para merecer esto? Me hice preguntas como esas por años hasta que mi psiquiatra me preguntó sobre mi infancia. Y entonces lo supe... MALTRATO! Todo mi dolor es causado por montones de pequeños comentarios construidos durante los años.

"Eres tan fea, estúpida, incapaz, patética, inservible, idiota, sólo desaparece, nadie te quiere, eres un desperdicio de espacio, sólo ve y mátate de una vez, estarías mejor muerta." Comentarios como esos son por los que estoy deprimida, por los que me corto, por los que creo que no soy importante, por los que no puedo aceptar cumplidos o incluso creer que soy hermosa. 

Así que si alguna vez pensaste en maltratar a alguien. NO LO HAGAS! porque podrías arruinar su vida, tus palabras duelen y pueden hacer que alguien acabe con su vida. 

El maltrato debe terminar. Nadie merece ser maltratado, nunca! Por favor haz que eso termine. 

Muchas gracias por tomarte el tiempo de ver esto y por favor recuerda que te amo así como lo hacen muchos más! Vale la pena vivir tu vida! <3   

 

29.03.2012

Las clases empezaron y con ellas mis desesperaciones. Suena extraño ya que creí que al empezar la universidad tendría más chance de estar controlada y tranquila fuera de casa y todo lo que eso implica, pero no está saliendo como me lo esperaba. Eso me pasa por hacerme expectativas altas.

Estar rodeada de gente que ríe, come, ríe y sigue comiendo las 24 horas del día me está empezando a frustrar aún más y no sé si podré controlar todo esto...

Ayer tuve una maldita recaída y en lo que terminó fue mis muñecas cortadas y temblando de rabia y culpa...no quiero que esto pase de nuevo pero soy demasiado débil y la rabia invade mi cuerpo más de lo que debería y me hace hacer cosas estúpidas, tontas, impulsivas. Me odio por todo y odio todo esto! y para variar contar mi seudo psicólogo no me sirve de nada porque él es un enemigo más en mi death note.

 

13.03.2012 "LO HARÍA TODO"

Estos días han sido los peores de mi vida, los recuerdos me han estado invadiendo y no ha existido un maldito día que no se aparecieran a atormentarme.
Hace unas días atrás traté de acabar con todo, aproveché el descuido y la profunda depresión en la que estaba para terminar con todo. Quise saltar de un 8° piso...se arruinó. Ahora debo vivir de la mano de una serie de píldoras y demás para "contra restar" mi depresión. Como si eso fuera a funcionar.

No sé cómo Max logró enterarse de lo ocurrido pero me llamó y ambos lloramos juntos por el teléfono...lo necesito demasiado...
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"Sé que es difícil el explicar que tan confundida o perdida te sientes, pero realmente no me gusta escucharte decir eso...decir que cambiarás o desaparecerás" escuché la voz de Max decir por el otro lado de la línea, tan sólo escuchar su voz hace que me quiebre más...lo extraño demasiado.
"A nadie le interesa, ¿sabes? Siento que nunca nadie regresará aquí...nadie nunca regresará a mí" 
"Te equivocas, yo lo haré. ¿Y sabes por qué? Porque te amo y siempre te amaré sin importar qué. Siempre lo he hecho."
"¿Acaso perdiste la cordura?, ¿realmente quieres arruinar tu vida de esa forma?" pregunté con tono burlón. Lo siento pero se me hace muy difícil creer que alguien sea capaz de estropear su vida por mí.
"Eso no significa que arruine mi vida. El estar contigo jamás significaría eso." dijo en tono serio y muy decidido.
"¿Cómo estás tan seguro de eso?"
"Sólo lo sé, lo siento. Así que por favor no vuelvas a decir eso nunca más. ¿ok?"
"¿Qué tan seguro estás de eso?, ¿qué cuidarás de mí?" ahora mi voz era más que todo un pequeño susurro, una súplica.
"Tanto que deseo casarme contigo y cuidar de ti por siempre. Así de seguro estoy."
"Estas loco y yo no creo en el matrimonio o el amor... ¿qué pasa si nunca llego a amarte?, ¿amarte de la manera que debería?, ¿de la manera que tú deseas?"
"Me arriesgaré, lo haré de todas formas. Porque soy capaz de dar mi vida por ti. Lo haría todo por ti."

08.03.2012

"Ok, veamos...Claudia ¿cierto?" dijo sin dejar de mirar una hoja que estaba en una de sus carpetas. Estoy más que segura que era mi 'historial'.
"Empecemos de una vez esto ¿quiere?" dije irritada "Usted sabe quien soy y yo quien es, saltémonos la presentación y vayamos a la sesión en sí que los argumentos me aburren"
"Eres exactamente como dijo Fernando que serías. Yo que creí que exageraba" dijo y sonrió "Ok, cuéntame, ¿cómo haz estado?"
"¿En serio?, ¿no se te ocurre algo más original?" Vaya que este nuevo psicólogo es más típico y patético que lo que era Fernando, joder ya estoy extrañando a ese idiota. Aunque sea con él las cosas eran más interesantes...
"Bien" dijo resignado al darse cuenta que no respondería sus preguntas "Es más que obvio que esta situación de una nueva sesión el cambio te deben estar aburriendo así que no te haré la cosa más pesada"
"Vaya! ahora sí nos estamos entendiendo" dije y estaba dispuesta a salir de aquel consultorio pero me detuvo
"Sólo deseo que me respondas una par de preguntas y luego podrás irte" lo miré fijamente sin contestar a su oferta "Te prometo que sólo serán dos"
"¿Sólo dos? como sé que luego no me soltarás más"
"Confía en mi palabra, soy tu nuevo psicólogo debes tenerme confianza" 
"Como sea, habla antes que me arrepienta"
"Ok, dime ¿qué es lo primero que piensas al despertar?" Esa pregunta fue algo mmm...extraña, bah! fue tonta. "Sé sincera por favor"
"Mierda, sigo viva"
"¿Disculpa?"
"Lo primero que viene a mi cabeza apenas desierto es una voz que me dice 'mierda, sigo viva'. Luego entierro mi rostro en la almohada, deseando que todo sea un sueño"
"Deseas que esa voz fuera un sueño"
"No, deseo que el hecho de seguir con vida fuera un sueño" él me quedó mirando por unos segundos como si tratara de procesar lo que acababa de escuchar. Luego de unos segundos prosiguió.
"Nombra tres cosas que haces apenas te despiertas"
"Uno: buscar la báscula, mi madre siempre la esconde pero yo termino encontrándola. Dos: pesarme. Tres: tomar la mitad de una botella de vodka para tener el coraje de enfrentar un maldito día más." Terminé de contestar y me levanté "Ok, esas fueron las dos preguntas ahora me voy"

Salí del consultorio y él solo me sonrió sin decir nada. Creo que lo asusté, bueno que se acostumbre porque las cosas conmigo no son nada fácil ,nada fácil...

06.03.2012 "PASTILLAS...DUERMO...NO EXISTO"

El tiempo pasa rápido y el dolor aún permanece, al parecer estos días de drogas, alcohol y sexo desenfrenado no ayudan en mucho...y bueno, ¿en qué sentido habrían de ayudar? Soy un maldito fracaso, lo sé.

Los únicos buenos acontecimientos que se han dado en mi vida durante estos días han sido el cambio de psicólogo (Sí, Fernando decidió por fin darme respiro y libertad) y el hecho de que me he mantenido estricta en mis ayunos, por cierto he perdido 3 kilos más :)

De ahí todo ha estado hecho una gran mierda, jodido y entreverado. Nada fuera de lo común en mi día a día.

Tuve una fuerte discusión con mi primo hace unos días atrás, terminamos gritándonos y yo botándolo como un perro de mi casa. Mi madre como siempre salió en defensa de su querido sobrino y yo me quedé hecha la peor mierda posible. #VayaSorpresa.

Por otro lado, mi situación con Sebas sigue igual de mal. Después de todo el problema y de la conchudes del imbécil de Richard las cosas se jodieron aún más de lo que estaban y ahora es como si nunca nos habríamos conocido. Jodí la poca amistad que teníamos, además de joder su vida. No me sorprende en realidad, digo lo único que sé hacer bien es joder la vida de los demás...soy como un maldito ácido capaz de consumir todo lo que toca.

Seguiría con la lista de cosas que hacen que quiera cavar un maldito agujero y enterrarme en él, pero no tengo la cabeza ni la estabilidad para hacerlo ahora. 

Últimamente los malditos dolores de cabeza por los rebotes de la droga y la rezaka andan matándome de a pocos y ya casi ni puedo mantenerme en pie o decir algo coherente...es triste porque si me pongo a contar las pocas veces que en realidad estoy en mis 5 sentidos, me doy cuenta que cada vez son menos... al parecer mi deseo se está cumpliendo, al fin estoy desapareciendo...las pastillas, el sueño...ya no existo...