20.11.13 "ESTÁ BIEN"

A veces olvidamos a dónde va nuestro corazón y después de eso sentimos que algo está perdido en nuestro interior...pero está bien, está bien sentirse perdido, vacío...está bien.

Me despierto de esta pesadilla y no sé en dónde estoy ni a dónde he de ir y lo demás desaparece y olvido a dónde se irá mi corazón...pero está bien, está bien sentirse vacío...perdido...está bien...se supone que debe estar bien...

14.08.2013 "COMIENZA TODO DE NUEVO..."

Un paso más, un día nuevo ¿Podré entenderlo por completo?, ¿podré comprender lo más mínimo? Cuando todo se ha destruido y solo ruinas han de rodearte, recuerda que no fue tu culpa, nunca tuviste la culpa. Solo debes renacer, sentirte vivo una vez más. Y todas tus preocupaciones saldrán por una puerta, y te despertarás solo en el suelo pero no será tarde, puedes comenzar una vez más. 

El tiempo pasa, las personas se van, tal vez yo ya no esté más aquí pero no es tu culpa, nunca fue tu culpa y solo debes comenzar desde cero con tus preocupaciones escapando por una puerta, porque no será tarde y podrás comenzar todo de nuevo.

03.07.2013 TAL VEZ...

¿Alguna vez piensas en toda la gente de la cual posiblemente podrías haberte enamorado si hubieras tomado un camino distinto a casa o si te parabas solo unos segundos más en el pasillo del supermercado? Todas las personas que podrían haber sido una parte importante en tu vida, sin embargo nunca las conocerás. El impacto inimaginable que las simples decisiones cotidianas tienen en nuestras vidas es increíble. Pienso en la cantidad de veces que podría haber muerto si hubiera  tomado elecciones diferentes. Tal vez estaría sin hogar. Tal vez sería famosa. Tal vez sería rica. A veces estoy tan abrumada por el impacto de mis elecciones que no puedo elegir cualquier cosa en absoluto, porque temo que hoy sea el día en que tome la decisión que lo cambie todo.

10.06.2013

Soy un fantasma, no vivo, no  existo, no pienso. Soy un fantasma, no siento, no sufro, no anhelo. Soy un fantasma, no respiro, no imagino, no busco ser algo más y tengo la triste y extraña sensación de que siempre seré así...hace mucho dejé de ser yo para convertirme en este intento de ser inerte y precario, en este chiste de"persona" y presiento (sé) que es así como moriré, sin nada y sin ser algo...

27.05.2013

Siempre supe que era una vergüenza para mi familia (aún sigo siéndolo) pero debo confesar que jamás creí sentirme tan discriminada, acabada y como una completa basura.

Ayer fue el cumpleaños de mi padre y a pesar de ser la persona que menos considero en mi vida, me vi obligada a estar presente en tan exquisita celebración...desde un principio supe que todo terminaría mal, pero claro debía escuchar las súplicas de mi madre y comenzar a sentirme culpable por todo lo malo que he generado en esa familia, así que me dejé convencer y fui arrastrada ante la cueva del lobo. Desearía poder retroceder el tiempo y jamás haber salido de mi habitación, desearía haberme mantenido oculta bajo las cobijas, odiando al mundo, lo que me rodea y, sobre todo, odiando mi vida.

Personas salían, personas entraban. Saludos, "buenos" deseos, ademanes; besos por aquí, besos por allá ¡Vaya maravilla! (nótese el sarcasmo por favor). Ellos sonreían e intercambiaban anécdotas y esas historias triviales que poco podrían interesarme. Todo estaba bien...supongo...mal hecho.

¿Saben que es lo más gracioso cuando pienso que todo está "bien"? Respuesta simple: nada. Eso mismo, nada está bien y como es de costumbre me bastó unos segundos para darme cuenta que no pertenecía a ese lugar, que nunca lo hice y nunca lo haré. Porque, aunque mi madre se mate diciendo que todo se dejó de lado, yo sé que eso no es cierto, y sé también que ni ella logra creerse esa mentira tonta.

Fui víctima de la ansiedad, el deseo de desvanecerme y el mal trato de mis "queridos" familiares. Claro, claudia es la vergüenza, la oveja negra, el mal ejemplo. No la mires, no la saludes, que pase de largo.

"¿Sabías que trato de suicidarse?"
"Escuché que la rehabilitación no sirvió de nada"
"Vaya chiste de persona"

Esos y más comentarios me eran lanzados, como quien pide su deseo en un pozo sucio y mohoso,y yo, claro está, debía usar mi mejor sonrisa y soportar los ladrillos sobre mi cabeza. Porque es lo que una buena hija haría y porque no quería causar más problemas, ¿Verdad?

Pero la gota que colmo mi paciencia o, mejor dicho, mi estado emocional, no fue el hecho de ser maltratada por mi familia, sino de que mi progenitor, mi propio padre prefiriera mil veces desacerse de mi presencia a seguir escuchando como su estupenda fiesta se iba al carajo por la simple presencia de su hija suicida, loca y anoréxica.

El evento terminó así: él pidiéndome que regrese a casa porque daba una mala presencia, mi madre fingiendo no saber lo que sucedía y yo destrozada llorando en un cochino taxi, mientras el hombre al volante no dejaba de mostrar su pena por tan patética chica que le tocó llevar. Vaya chiste que soy.

Pero, ¿Saben algo?, no los culpo, en realidad soy una escoria, una vergüenza, un estorbo y creo que lo mejor que pudieron hacer es llevarme a ese lugar y haberme hecho dar cuenta que ni mi propia sangre siento un mínimo respeto por mí, después de todo la principal causa de todos los males de esa familia soy yo, así que...

24.05.2013

Es gracioso como todo este tiempo creí que mi más peligroso hábito era mi ED, y que creen, como siempre estaba equivocada. Tengo un hábito peligroso, sí, pero no es mi extrema necesidad de contar cada caloría que encuentro en las cosas, no. Lo que realmente está matándome es mi necesidad de ver, sentir y apreciar la sangre que derramo con cada corte que artísticamente dibujo en mi piel.

Cada corte es una salvación para mí, el ardor que produce y los mareos que me atacan luego son la mejor sesación que puedo experimentar, estoy viva, no soy un fantasma con un intento de corazón palpitante...estoy viva...estoy sola...estoy muerta...no soy nada...

22.05.2013

Es miércoles, mi cuerpo se congela y mi garganta arde en sangre. No es algo que me sorprenda si me remonto a los hechos ocurridos ayer por la tarde, ¿De qué estoy hablando? Fácil, el vómito cósmico que me metí. Después de pasar meses sin atreverme a introducir objeto alguno en mi garganta, sin atreverme a sobrepasar mi límite de intake, controlando cada uno de mis movimientos a la hora de "comer", todo se fregó en cuestión de minutos, segundos. 

Un enorme plato de comida, una fruta, un pan de dudosa procedencia, chocolates, un trozo de keke que encontré por ahí y otras cosas más que me avergüenzan mencionar, todo cayó en este mugroso saco que me atrevo a llamar estómago, todo se introdujo  ahí llenándome de culpas y desesperación. Solución: litros de agua, una cintilla para proteger mi cabello y el inodoro pulcro esperándome al fondo del pasillo. Se preguntan si me arrepiento, pues no lo hago. Debía dejar salir todo eso y más, lo necesitaba y no puedo quejarme o decir que fue un error, algo no planeado porque si lo hago estaría mintiéndoles y, seamos honestos, uno sabe cuando planea darse un atracón, cuando planea purgarse, una lo sabe porque lo vive y lo necesita; y yo lo necesitaba. Lo pedía a gritos.

Ahora solo busco dormir, aprovechar el clima como una excusa y enterrarme bajo las cobijas de mi cama, pero es algo subreal pensar eso en estos momentos y lo único que me mantiene cuerda en estas cuatro paredes es la espera de un prefecto y alentador cigarrillo.

24.04.2013 "ASLEEP"

Esta canción ha estado acompañándome en lo que va de la semana, todo en ella es perfecta desde la melodía hasta la letra, el mensaje y el simple hecho de poder describir como me siento.

DORMIDO:

Cántame para dormir, cántame para dormir
estoy cansado y me quiero ir a la cama,
cántame para dormir, cántame para dormir
y luego déjame solo
no trates de despertarme en la mañana porque me habré ido.
No te sientas mal por mí, quiero que sepas
muy dentro de la célula  de mi corazón me sentiré muy feliz de irme.

Cántame para dormir, cántame para dormir
no quiero despertarme solo nunca más
cántame, cántame
no quiero despertar solo nunca más
no te sientas mal por mí, quiero que sepas
muy dentro de la célula de mi corazón, realmente me quiero ir

Hay otro mundo, hay un mundo mejor
bueno, debe haber
bueno, debe haber
bueno, debe haber
bueno, debe haber
bueno...

Adiós, adiós
adiós, adiós
adiós...

18.04.2013

"El que está vivo siempre ha de aparecer" alguna vez escuché a alguien decir eso, ahora no puedo recordar quién fue o en dónde lo escuché, pero se adecua muy bien a mi situación, ¿no lo creen?

Muchos de ustedes deben haberse estado preguntado qué fue de mi vida, en dónde había estado metida y, en el peor de los casos, muchos han de haberse preguntado si seguía viva o no. Bueno, aquí estoy de regreso, contra toda probabilidad, y estoy para quedarme por mucho tiempo (o eso espero).

Seré honesta con ustedes, porque son las únicas personas con las que en serio me siento a gusto y son las únicas personas en las que confío, si desaparecí de este blog fue porque de alguna manera busqué ser "feliz" (o al menos hice el intento). Llegó un momento en que pensé que tal vez al alejarme de aquí, de todos estos recuerdos y experiencias que solo me han lastimado, podría encontrar paz y ser una persona nueva. Me equivoqué, como siempre suelo hacerlo.

Estos días han sido un martirio, lo que al principio pareció empezar como algo nuevo y prometedor se fue al vació, se hundió en lo más profundo del pozo y todo lo que "construí" se quebró en cuestión de segundos. Estar lejos de este lugar solo me ha producido más confusión, dolor y miedo; me sentí aún más sola de lo que ya me sentía, estaba (estoy) devastada y los pensamientos negativos regresaron con fuerza, invadiendo cada parte de mi mente, manipulando cada parte de mi cuerpo.

Lo único que hago ahora es pasear de un lugar a otro, de mi casa  a la universidad y viceversa, no tengo motivación en nada y para nada, solo quiero dormir y ahogarme en un largo y muy profundo sueño, porque solo en ese periodo de tiempo es cuando no pienso en nada y, mejor aún, no recuerdo nada. La universidad me aburre, mis "amigos" no tienen ningún sentido en mi existencia, no puedo aguantar estar más de lo debido en un lugar y si debo aguantar toda una hora de clases (en el peor de los casos más) prefiero estar sola, pasar desapercibida y hacer de cuenta que no existo, hasta ahora está funcionando...aunque no sé cuanto más he de aguantar...

Mis expectativas han muerto, al igual que mi voluntad y lo único que espero ahora es por el momento preciso de desaparecer por completo sin dar marcha atrás. Pero no se preocupen, por el momento sé que no lo lograré, soy muy cobarde para fallar una vez más y me aterra qué pueda venir luego de eso...a lo único que me aferro ahora es el deber que tengo con mis padres, irónico ¿no? Pero es lo único que hace que cada día me levante y decida salir de las sábanas y alistarme para comenzar el show una vez más, porque ha eso se ha reducido mi vida durante todos estos años, ha fingir estar bien solo para evitar las miradas juzgadoras y los comentarios de lamentación sobre la clase de vergüenza que soy y lo malagradecida en lo que me he convertido. 

Claro que soy una persona egoísta, porque solo una persona a la que no le importa nada se traga su dolor día a día para hacer felices a los demás ya que ella no puede serlo y nunca podrá...esa soy yo, ¿soy una mala persona por hacer todo eso? Pues, entonces lo seguiré siendo.   

15.01.2013

Hace mucho que no paso por aquí y pues digamos que no he estado tan bien...las cosas son las mismas: medicamentos, crisis emocionales, crisis existenciales y la maldita depresión que parece haberse enamorado de mí (al menos algo puede quedarse conmigo). Ahora trato de lidiar con todo, trato de mantenerme "normal" o al menos aparentar estarlo de lo contrario tendré a mi familia sobre mí y eso haría las cosas aún peor...en realidad no tengo mucho que contar, todo es muy obvio y no existe nada novedoso. Espero que por lo menos las cosas se mantengan así ya que conmigo lo "novedoso" siempre termina por derrotarme.

29.11.2012

El silencio no significa ausencia de las palabras, sino una presencia de las mismas,

pienso en esto y en torno a mí crece un bosque lóbrego y tristísimo.

Cruje la noche. El ser humano, me parece, es terrible. Estoy cayendo.

Estoy enferma...estoy muriendo...

Me levanto, cruje la noche y escucho las ruedas del tiempo; se detienen.

La vida me ha mostrado sus dientes, y me ha dicho que la piel del ser humano es tan solo la piel de los sueños.

Pienso en esto y un bosque tristísimo me crece por dentro.

Escribo mi tristeza en las paredes de mi casa y el viento se rompe ante una florecilla del cielo.

Ustedes no están obligados a leerme, ni yo a seguir escribiendo.

06.11.2012 "¿Quién soy?"

No soy una persona de brillante aspecto, tampoco soy la representación de una mañana dominguera o la puesta de un viernes. Soy la escenificación de la madrugada de un martes, soy los disparos amortiguados por unas pocas cuadras de la ciudad, una ventana rota en medio del caluroso verano. Mis huesos se quiebran cada noche que pasa, caigo de la elegancia con un ruido sordo y pido disculpas por mi extraña tristeza. 

A veces pienso que no merezco estar rodeada de personas, no pertenezco a ningún vínculo, ningún estado o sitio. Yo pertenezco a todos aquellos años bisiesto que parecen nunca llegar. La forma como la luz y la oscuridad se mezclan bajo mi piel, vuelven a esta una tormenta. No puedes ver los rayos, pero puedes escuchar los ecos...los truenos, te puedes perder con ellos o esconderte como ellos... 

24.10.2012

"Crees que lo único que importa es aquella verdad que no puede ser definida. Las buenas intenciones no cuentan, lo que hay en tu corazón no cuenta, preocuparte por algo no cuenta.

Pero la vida de un hombre puede ser definida por el número de lágrimas que son derramadas tras su muerte, y solo porque no puedes encontrar una manera de definir eso, solo porque no quieres definir eso no significa que no sea real...que no sea cierto. Y aunque estuviera equivocado, aún seguirás siendo miserable ¿Realmente crees que el propósito de tu vida es sacrificarte sin obtener algo a cambio?, crees que no existe un fin en las cosas. Derramas tristezas porque no puedes aprender a sentir otra cosa en tu vida. Manipulas y te aíslas de las personas porque sabes que no puedes manejar ningún tipo de relación real. Eres miserable y te asusta enfrentarte a ti misma"

Esas "dulces" palabras han estado dando vueltas en mi cabeza desde hace unos días... tal vez tenga razón...tal vez después de todo sí soy yo NO la del problema, pero ÉL problema. Confesaré que me jodió escucharlo decir todo eso, pero ahora agradezco que la haya hecho, agradezco que este de vuelta aunque joda mi estabilidad mental más de lo necesario...

08.09.2012 "NEITHER HEAVEN NOR SPACE"

Y ahora debo darle la bienvenida a un nuevo narcótico en mi lista: Paliperidona. ¿Les suena poco común?, no se sorprendan. Yo también me asusté con ese nombre...raro y poco confiable, ¿pero qué esperar de una pastilla que se encargará de dormirme más? ¡Perfecto! Ahora no estaré dormida las 20 horas del día sino que debo sumar a eso el hecho de que estaré dopada y completamente feliz! "Ya no dormirás la mayor parte del tiempo, estarás despierta aunque tal vez tus reacciones sean algo lentas pero experimentarás un placebo agradable" dijo Carla (mi psiquiatra) ¡Genial! Estaré estupidizada y feliz... joder! denme un poco de yerba mejor! ¡¿Por qué seguir quemando mis entrañas?! Como sea...

Esto me está cansando, ya no hay sentido en nada. Estoy cansada, aburrida, sola y la mayor parte del tiempo evito mezclarme con las personas; prefiero encerrarme en mi habitación. Leer me desmotiva, ver una película e incluso escuchar música; ya no puedo encontrarle el sentido a absolutamente nada...ya ni siquiera sé porqué he de continuar respirando si no hay sentido a lo que soy o lo que vivo.

Esto me cansa, me aturde, me estresa, me deprime, me mata. Necesito acabarlo, borrarlo...debo irme ya! sé que debo hacerlo, NECESITO hacerlo...

31.08.2012 "TÚ Y TU MUERTE"

No creo que otra persona entienda el deseo de morir de una manera tan precisa como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar sano, querer morir, desaparecer de manera fulminante. Y luego ver a tus padres preparando la cena y a tus herman@s jugando tan inocentes; todo mientras tú silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece apoderarse de uno y consumirte hasta los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años soportándose a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me dí cuenta antes de que me odio?, ¿porqué no me eliminé tiempo atrás?

Lo piensas varias veces, intentas recordar, encontrar algo por qué vivir, por qué quedarte, pero las razones son tan frágiles y no eres nada convincente. Quieres morirte y tienes millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía ruegas por una sola razón para quedarte. Una razón que te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encuentras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no existe. No hay motivo por el cual deberías quedarte en este mundo. 

¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? Que los suicidas somos egoísta es la estupidez con menos sustento que he escuchado en mi vida. Revisemos un poco de lógica en todo esto: si uno no quiere vivir es sencillamente porque sufre, porque está triste. Entonces vendrá algún ser muy "inteligente" que te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no puedes hacerle eso a tu familia.

Entonces llámenme egoísta, pero no pienso soportar más este sufrimiento, este dolor. Esta sociedad es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente y nunca lo entenderán; no lo pueden entender porque la depresión, la auto-mutilación, la anorexia, la bulimia todas ellas llevan al ser humano al extremo. Te torturan, te violan, te deshacen por dentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tus brazos, tu estómago, tu sangre, tu piel, tu sexo; todo le pertenece a ésta enfermedad: necesitas morirte porque sabes que no tienes nada más que hacer en este mundo. Te duele demasiado estar vivo; y aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tienes fuerzas para seguir jugando esos papeles.

Te das cuenta de que te pasaste la vida actuando, pensando de que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder, por fin, tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. Pero, por favor, díganme si estoy errada ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? O ¿Prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una inevitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles que cuando hay dolor los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. 

Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, un maldito auto, ¡lo que sea! Eres tú y TU muerte, más próxima que nunca. Y cada vez es más que inevitable.   

25.08.2012 "CAYENDO..."

Todos lo hemos sentido. Estás despierto por las noches; ya sea trabajando, viendo una película, leyendo en tu computadora. No importa lo que estés haciendo, es la misma sensación que obtienes. Estás cansado, tus ojos te queman y tienen esa sensación pesada que obtienes después de no haber dormido por un buen tiempo.

Muy bien, puedes ir a acurrucarte a la cama ahora, pero ¿es seguro cerrar tus ojos por un par de minutos? Tratar de obtener un poco de descanso para tus ojos, ¿eso no la lastimaría a nadie, verdad?
Y luego...luego estás cayendo, como si estuvieras lanzándote desde un precipicio, estás cayendo a un abismo pero tu cuerpo no está moviéndose.

Y después, como por arte de magia y por una fuerza inexplicable, te despiertas de golpe. Tu corazón late muy rápido y pestañeas incontables veces mientras te preguntas qué demonios acaba de ocurrir.
Los doctores lo llaman tirón hipnagógico, una reacción natural de tu cerebro al pensar que estás muriendo; cuando tu respiración y tus latidos se van acortando mientras caes en un sueño.

Lo que los doctores no saben es que tu cerebro tiene razón. Cada vez que estás tan agotado y "cabeceas" sin pensarlo, cada vez que sientes esa sensación de estar cayendo...no lo estás, en realidad estás siendo arrastrado.
Y un día...tu cerebro no podrá traerte de regreso. Ellos te llevaran.

10.08.2012

Odio hablar sobre esto, odio tener que decirlo, odio tener que enfrentarlo, odio que él lo sepa, odio que alguien lo sepa...odio esto...y me odio a mí por tener estos estúpidos momentos de debilidad...estos estúpidos momentos de desesperación, momentos en los que solo quiero gritar y pedir por ayuda. Una ayuda que sé luego negaré y enterraré junto con lo que me queda de vida.

"¡Maldición déjalo ya!" gritó con frustración y no lo culpo, él creía que había parado y para ser sincera también lo creí yo...digo casi dos semanas limpia, ¿cómo no pensar eso?
"¡No es tan sencillo ok!, ¡además quién rayos eres tú para decirme que hacer y que no!¡Deja de fingir preocupación!" 
"¡Demonios!" dijo y comenzó a caminar por el consultorio como un animal enjaulado sin saber que hacer o decir...la frustración lo consumía eso lo podía notar a leguas
"Sabía que reaccionarías así, solo olvídalo Fernando" me levanté de mi asiento para dirigirme a la salida, volteé a verlo "Olvida lo que dije, déjalo así y finge que nunca dije nada, que nunca viste nada y que nunca vine. Yo haré eso"
"Dame una buena razón por la que lo haces, dame una buena razón por la que sigues cortandote" 
"No lo entenderías incluso si trato de explicarlo"
"Bueno trata" dijo mirándome fijamente. Dudé en si hacerlo o no pero finalmente lo hice, no perdía nada después de todo
"Es como...imagina que estás en una habitación con la persona que más odias en el mundo, no hay ventanas o puertas así que no puedes simplemente pararte e irte. Esa persona está sentada frente tuyo gritándote, gritando lo horrible, estúpido e inservible que eres. Te grita como a nadie le importa un carajo lo que te sucede y como nadie en su sano juicio querría a alguien tan inútil como tú en su vida...como estarías mejor muerto. Y...la única...la única manera de hacer que esa persona se calle es dañándole...esa persona está en mi cabeza, hay voces que me dicen lo horrible, estúpida e inservible que soy y si no me lastimo jamás se callaran. No puedo huir de mi mente, tampoco puedo ganar...estoy jodidamente mal" 

Salí apenas terminé de decir aquello, no quería quedarme a escuchar lo que sea que tenía para decirme, no quería y no podía...no hubiera podido soportarlo...no estaría aquí ahora si escuchaba lo que tenía por decir...es mejor así.

18.07.2012 "Sigues luchando"

¿Conoces ese sentimiento?, cuando lo único que te queda es esperar. Esperar a llegar a casa, a tu habitación, cerrar la puerta, caer en la cama y solo dejar que todo lo que guardaste durante ese día salga. Ese sentimiento de ambas cosas: resignación y desesperación; nada está mal pero tampoco bien, y estás cansado, cansado de todo, de nada.

Solo quieres que alguien esté ahí y te diga que todo estará bien, pero no hay nadie, nadie estará ahí. Y sabes que debes ser fuerte, porque nadie puede reponerte. Pero estás cansado de esperar. Cansado de ser el único que puede reponerte, de ser el único que se encarga de reponer a los demás y solo por una vez quieres que todo sea más sencillo.

Quieres que todo sea más fácil, simple. Quieres ayuda, ser salvado; pero sabes que no será así y aún sigues esperando, sigues creyendo, deseando. Y continuas manteniendote fuerte y luchando, con lágrimas en los ojos. Sigues luchando.

13.07.2012

"Por lo menos habla, dí algo...por favor" dijo después de un largo silencio, tenía los ojos fijos en mi reacción; como si tratara de anticipar cualquiera de mis próximos movimientos o palabras...había algo de tristeza y súplica en su mirada.

"Es tan difícil hablar cuando quieres terminar con tu vida. Está por encima y más allá de todo lo demás, y no es una queja mental...es algo físico,es como...es como un dolor físico ¿sabes?, es físicamente doloroso abrir la boca y dejar que todas las palabras salgan. No salen de manera suave y en relación con tu cerebro como suelen, como deben hacerlo normalmente; salen por trozos...como si un dispensador estuviera botando pedazos de hielo, te atoras con ellas mientras que se juntan una por una dentro de ti, bajo tus labios. Así que solo queda permanecer callado"

Ninguno dijo nada más. Él me observó por unos segundos que se sintieron como horas y luego, sin anticipación alguna, me abrazó. Quise corresponder a ese gesto, tratar de sentir algo en esos instantes. Sin embargo, era tan difícil...no sentía nada, absolutamente nada; por eso permanecí estática sin corresponder pero tampoco alejándolo, al menos le debía ese pequeño respeto ¿no? Luego de unos minutos se separó de mí, desapareciendo tras el umbral de la puerta...mi puerta.

01.07.2012

Dije que no volvería  a hacerlo, que dejaría que las cicatrices sanaran, que sangrar era solo un opción...yo puedo contra esto...¿puedo contra esto? Hoy acabo de darme cuenta que no, no puedo...nunca he podido, nunca podré...

He llorado por lo inútil que soy, por lo tonta, por lo cobarde. He llorado, y aún lo estoy, por que me siento un engaño...una triste mentira, un intento de perfección. ¿Cómo es posible que pueda decir a alguien que se aferre a la vida, mientras yo ruego por acabar con la mía? 

Soy patética, una estafadora; no merezco ese agradecimiento, no merezco ser considerada una "salvadora" no lo merezco. Nunca mereceré nada de eso porque no soy útil, porque no soy nada, porque jamás seré buena en nada ni podré ayudar a nadie. Moriré por los cortes y mi enfermedad, moriré y jamás podré ayudar.

Es por eso que hoy cogí esa gillette y con la vista nublada y mi respiración entrecortada, la cerqué a mi piel...la acerqué hasta sentir ese dulce y aterrador placer de su filo atravesando mi carne. Un corte por mi debilidad, otro por lo hipócrita que soy, uno más por aquella carta que me hizo pisar mi triste realidad, otro corte por que simplemente estoy sucia y otro, otro y otro más porque sencillamente ya no puedo controlar el asco y la rabia que invade mi ser...lo siento, estoy sangrando pero es lo que merezco...